Анекдоты-92

Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся...

— Трудно, — вздыхает второй. — Зато всё.

***

Двадцатипятилетняя замужняя женщина родила пятого ребёнка и лежит в палате роддома на 4—ом этаже. К ней приходит мать и снизу кричит:

— Поздравляю!!! А я вам в подарок люстру купила!

— А зачем нам люстра?

— А чтоб вы видели, паразиты, чем по ночам занимаетесь!

***

Идет чукча по тундре, видит: другой чукча яму копает. Первый его спрашивает:

— Зачем яму копаешь?

— Однако надо сфотографироваться по пояс!

Идет первый чукча обратно. Видит: второй чукча еще одну яму копает. Первый спрашивает:

— Зачем еще одну яму копаешь?

— Однако в двух экземплярах надо!

***

"Свадьба без драки — не свадьба!" — сказала невеста и въ*бала свекрови по морде!

***

Парень спрашивает девушку:

— Ты правда вегетарианка?

— Да. Но мясо ем.

— Так нельзя же!

— Вкусно ведь...

***

На автосервис приезжает неисправная иномарка, из нее выходит известный чиновник и просит срочно починить, мол он опаздывает. Начальник смены говорит ему:

— Сейчас поможем! У нас есть мастер суперкласса, машину видит насквозь, чинит очень быстро. Вон он!

Чиновник смотрит и узнает своего бывшего школьного друга. "Сейчас поможем!", — говорит друг. Действительно, через десять минут машина работает великолепно.

— Спасибо дорогой! Ты действительно супермастер

— Да, после МАДИ начал заниматься сервисом, вник во все тонкости. Починить, выбрать, подготовить к продаже — все могу. А ты как? Что поделываешь?

— А я работаю в правительстве, проводим реформы, страну реорганизуем, налаживаем.

— Реформы, говоришь? А мне почему—то казалось, что это предпродажная подготовка.

***

Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь! Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать их диван.

— А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползались по всей квартире.

— Ну, а дальше — совок и веник с добиванием раненых.

***

— А мне доктор прописал толстеть! Когда уходил, так прямо и сказал: "Поправляйтесь!".

***

Мюллер вызвал к себе Холтоффа.

— Холтофф, — сказал Мюллер. — Мне нужны улики против Штирлица.

— Но, черт возьми, как их добыть?

— Хе—хе, дружище, вы подкрадитесь к нему сзади и двиньте в ухо. Если он — русский, он обязательно не выдержит и выругается матом...

Холтофф выбрал момент, когда в коридоре управления собрались Штирлиц, Борман, Кальтенбруннер, подкрался сзади и неожиданно ударил Штирлица по голове. От неожиданности не разобравшись, откуда нанесен удар, Штирлиц с криком "Ах ты, сука!" нанес удар Борману. "Мать твою!" — заорал Борман и ударил Кальтенбруннера ногой в пах. "Рязанские не сдаются!" —завопил Кальтенбруннер и исполнил лезгинку на спине Холтоффа...

— Да вы что, братцы! Охренели?... — поинтересовался вышедший из кабинета Мюллер..

***

Адвокат сын приходит к отцу, старому адвокату.

— Папа, поздравь меня. Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть в течение 10 лет.

— Прими мои соболезнования, сын.

— Но почему?

— Ты только что лишил нашу семью источника дохода, который позволял содержать её все эти 10 лет.

***

Недавно сборная России по футболу в упорной и бескомпромиссной борьбе уступила бабушке место в трамвае. Это единственный случай, когда наши бились до конца!

***

Один еврей очень любил смотреть порнофильмы наоборот — с конца в начало, так как после всего произошедшего проститутка ещё и отдавала деньги...

***

Когда в семье только одна жена — она вырастает эгоисткой.

***

Штирлиц топил буржуйку. На следующий день в газетах появилась заметка о зверском убийстве сотрудницы Гестапо.

***

— Мойша, сколько будет семьдесят плюс пятьдесят?

— Рубль двадцать.

***

Водка ”Буратино”. Почувствуй себя дровами.

***

Хозяин учит говорить своего попугая:

— Повторяй за мной. Я умею ходить.

— Я умею ходить.

— Я умею говорить.

— Я умею говорить.

— Я умею летать.

— Врешь!

***

Женщина решила покончить жизнь самоубийством.

Она стоит на краю обрыва,собирается прыгнуть.

Подходит бомж и говорит:

— Вы же все равно хотите покончить жизнь самоубийством,—может сексом займемся?

— Отвали, бомж грязный!

— Ну ладно,ладно... Внизу подожду...

***

Ни одному иностранцу не придет в голову, что обувь можно мыть в ближайшей луже, выйдя из дома.

***

Сидят зеки:

— Коля любит Мамбу!

— Толя любит Мамбу!

— И Серёжа тоже!!!

Забитый негр из угла:

— А Мамба вас ненавидит.

***

Разговаривают две подруги:

— Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.

— Молодец! Правильно сделала.

— И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!

***

Пошел старик к синему морю. Стал он кликать золотую рыбку. А какую рыбку — не уточнил. Приплыла к нему золотая акула. Ну... и все...

***

Учительница, объясняя детям деление, написала на доске:

— 2:2.

— Кто знает, дети, что получится? — спросила она.

И услыхала единодушный ответ:

— Ничья!

***

— Доктор, каждую ночь мне снится кошмар: передо мною дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, толкаю изо всех сил, но никак не могу открыть.

— Что за надпись на двери?

— Hа себя.

***

— Ну как прошло свидание?

— Во—первых, мы ходили в музей, а во—вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе.

***

Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды. Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.

***

Американский форум: Задаешь вопрос, потом тебе отвечают.

Израильский форум: Задаешь вопрос, потом тебе задают вопрос.

Русский форум: Задаешь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты козел.

***

Самая вредная еда — чай. Всегда к нему за компанию найдутся прянички, пирожные, торты, печенье.

***

— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?..

— Шо тебе сказать, Сёма… Подохнут или не подохнут, я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут…

***

На собеседовании:

— А куда делась предыдущая сотрудница?

— Ушла в декрет.

— Опасно у вас тут...

***

— Муж приходит домой. Его встречает жена:

— Где ты был?

— В шахматы играл.

— Да? А почему от тебя пахнет водкой?

— А что же, от меня шахматами должно пахнуть?

***

— Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..

— А как она ест?

— Ах, черт подери, я чувствовала, что мы что—то забываем!

***

— Придурок, ты зачем выкрал своё личное дело из сейфа и съел его?

— Пойми, дело не в тебе, дело — во мне.

***

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:

— Гандоны есть?

Аптекарша отвечает:

— Заходят иногда...