Глава 25. Мы справимся

Каждый день солнце.

Весна дергает за все ниточки.

Это придает силы. Окрыляет. Несет на всех парусах. Вопрос куда. Но как приятно нестись. Даже в неизвестность. Каждый божий день новая пьеса. Как мы только это выдерживаем? Что-то (кто-то) свыше нам помогает, наверное.

Доброе утро)

Доброе утро, Рома.

Пьешь кофе?
Или в работе?

Очень много работы, очень много концертов, очень мало нервов. Кофе стоит с 5 утра…

…пишу стираю пишу стираю…что такое?
Сегодня праздник! С днем пионерии!
Раньше были бесплатное мороженое и кино в этот день.

Я попробовала на день обмануть сердце.
Провальная попытка.
Я даже не смогла соврать, что напишу тебе и расстанусь, и тебя больше в моей жизни никогда не будет.
Я не была пионером) ДАЖЕ ОКТЯБРЕНКОМ НЕ БЫЛА)
Понимаю, насколько бы мне было легче, да даже в бытовом плане. Насколько я вымотана. Насколько мне нужна помощь. Но я не готова поступиться собой. Своей свободой. Врать без конца.
А в первую очередь врать себе.
Выносила сейчас торт. Погода соответствует настроению…
Погода из Питера с приветом. Но мне нравится. Легче дышится и точно облегчает мой недуг)

Как самочувствие?

На улице свежо. Это то, чего сейчас не хватает в голове.

Пропущенный…

Полегче)

Извини, случайно.

Это нормально.

Случайный набор это как прикосновение)

Я не знаю, что делать со своей жизнью… Я разрываюсь на части… это непосильная задача.

Милая моя, береги себя. Главное найти баланс того что хочешь между тем что есть. Я с тобой мысленно, всеми фибрами, но что делать… 

Тут не получится найти баланс.
Это невозможно.

Понимаю. А что есть возможного?

Если я остаюсь здесь, моя жизнь будет стабильной. Мне будет легче физически, с меня упадет часть всего в бытовом плане. Возможно, в ближайшее время получится разгрести ком проблем. Милана будет счастлива. На другой стороне чаши: моя жизнь иногда будет напоминать ад, с разборками, подозрениями, паранойей. Я буду жить в нелюбви, улыбаться через силу, через силу обнимать. Мои старшие дети будут совершенно несчастливы. Я лишусь малейшей свободы очень надолго. Мне придется навсегда прекратить наше общение. Так, как я думала, возможно,  получится, не получится. Будет тотальная проверка.
И как тут может быть баланс? Его невозможно найти. На чаше весов жизнь. 
Ультиматум – навсегда прекратить общение, даже переписку. И то, что ты никогда не появишься в моей жизни, ни сегодня, ни завтра, ни через месяц, год, два.
Я оглядываюсь вокруг себя и ищу знаки. Я ушла 3 месяца назад, сбежала от болезненных деструктивных отношений, бесконечных разборок и выяснений отношений. Что бы быть счастливой. Я ушла, потому, что у меня одна жизнь. И я хочу ее прожить не так.

Милая, родная… понимаю, что тебе сейчас труднее всех женщин вместе взятых. Ты как будто одна приняла на себя эту жертву.
И я не хочу тебя отпускать, отдавать на растерзание мира из прошлого… я хочу, чтобы ты жила в любви, мире, чтобы твоя душа только становилась лучше, а не черствела. Да что я говорю, ты такой человек, который должен любить, я другой тебя не знаю…
Но это твое решение, только твое….
Понимаю, что сейчас я не могу тебе дать того, что может дать он, а именно крышу над головой, приют детям и еще…
У меня для тебя только любовь, только мечты. Наверное, это мало для тебя в такой ситуации, но это все… мне очень хорошо с тобой, но я не хочу ломать твою жизнь. Я очень хочу подарить тебе счастье, новую жизнь и думал, что так все и будет, но жизнь заставляет все делать быстрее, как будто завтра конец света… блин!

Я тоже не ожидала, что моя жизнь покатится вниз, со скоростью локомотива… И что придется делать такие непростые жизненные виражи, вместо того, чтобы просто наслаждаться тем, что есть. Ответы лежат на поверхности. В твоих словах. В моих сомнениях. Но как же сложно. Я такие красивые воздушные замки настроила. Столько намечталось. С этим так непросто проститься. Это то, чего я боялась. Чем выше оторвалась от земли, тем больнее падать.
Не хочу с тобой прощаться… это очень жестоко!

Но к чему все… если все на поверхности…
Я тебя… к чему слова?
К чему слова, когда ты все решила…
Хочешь, чтобы я тебя отпустил?
Что ты хочешь???

Хочу, чтобы не отпустил… Что бы прижал к себе, и никогда не отпускал. Но это невозможно… у нас столько обстоятельств…
Неразрешимых, совершенно беспросветных, туманных и тупиковых. Когда слова «хочу» и «могу» никогда не смогут встать в одно предложение. Почему все так, я не могу принять это. Я не хочу ничего решать. Я знаю, что я чувствую. Но мне в дверь стучится реальность.

Понятно…

Я в очень жестких условиях выживания сейчас. И очень уязвима эмоционально. Весь этот очень сложный месяц. Меня на плаву держало только то, что в моей жизни  есть любовь. Все на свете можно пережить, зная, для чего. И мне так хочется услышать, ты моя, я тебя никому не отдам. Воздушные замки обретут реальные очертания, это просто вопрос времени. Мы со всем справимся…
Сейчас мне очень страшно, и я чувствую себя очень одиноко. На кону стоит так много.
Я должна что-то придумать. Я не могу, не хочу отпускать нас. Я же все равно мыслями никуда не смогу убежать.

Милая моя, я это говорил и говорю снова и снова.
Пусть не дословно…

Я снова соскочил. Снова слился? Или мне только кажется? Боже! Ау! Если есть там кто-то сверху, дай знак. Подскажи мне правильный ответ. Но я же знаю, что ты никогда этого не сделаешь, заставишь пройти семьдесят семь кругов ада. Ну, тебя!

Сейчас я еду из Ясенево…

У меня веселый день)
Мне же «нечем заняться».
Поэтому я взяла на себя организацию поездки класса в боулинг.
Между 15 тортами, и остальным триллиардом дел.
И 20 минутами сна))
Брать на себя больше, чем мне по зубам, это прям мое)

Да, я не перестаю тебе удивляться)
Человек, который ищет знаки, ни от чего не отказывается…
Может быть, в боулинге ждет инсайт…
Милая…

Я понимаю, что ты тоже очень устал от моих эмоциональных качелей. От большого потока проблем. Вряд ли ты искал такие отношения. Мне кажется, ты немного остыл, и тебе сейчас проще отпустить меня. Сложно, когда не знаешь, что завтра. Это изматывает. Ты не знаешь, боишься. Но и я не знаю, и я боюсь. Ты знаешь обо мне все, даже чуточку больше, чем все. Я о тебе так мало. Я не знаю твоих обстоятельств. Не знаю, что у тебя в голове. Можно поставить на кон все, и остаться счастливой на всю жизнь. Или остаться у разбитого корыта. Пойми, мне тоже страшно. И вот это все, что на меня свалилось, усиливает этот страх, заставляет идти на необдуманные поступки.

Я не остыл, я просто немного устал от этих метаний. Сперва да, потом нет, очередное да и не прошло и дня, как снова.
Я не успеваю…
Я не настолько сильный…
Никаких упреков, просто я так чувствую… я не могу что-то решать, когда все бушует…

Я понимаю тебя.
Это не просто сложно, это какой-то взрыв мозга. Я не знаю, как ты это выдерживаешь. Мне очень жаль, все так. Мы оказались заложниками обстоятельств. Моих. Твоих.
Вместо красивой сказки, получилась драма с элементами экшна. Если ты выдохся, я пойму. Я не могу сказать тебе, прощай. Не получается. И если бы не все, что на меня свалилось, я бы плыла с тобой по течению, с интересом наблюдая, куда нас выкинет.
Я бы так хотела дать тебе спокойствие и тихую гавань рядом со мной, а не бушующий океан всего того, что происходит. Дать уверенность во мне. Быть уверенной в тебе. Я заглядываю в параллельную реальность, и вижу, как все могло бы быть.
Я бы хотела быть уверенна в завтрашнем дне, это дает силы пережить все проблемы в сегодняшнем.  Но у меня нет этого. Невозможность обнять тебя, когда хочется. Незнание того, когда вообще это будет. Полное непонимание, что у тебя происходит. И все это на фоне урагана событий в моей жизни. Отсюда метания. 

Не понимаю, что значит выдохся? Я в порядке, на той же волне, все те же чувства, но в твоей жизни опасная карусель и тебе нужно в ней разобраться. Если я тебе помогаю, со мной, нет – без меня. Если даже меня придется ликвидировать. Больно не больно говорить это не важно – главное ты, ты, ты… Чтобы ты обрела что то… настоящее нужное для тебя, детей и тех, кого ты допускаешь в своей счастье. Никто ничего не может гарантировать…

Да… Ни кто не застрахован от автобуса…

Главное, береги себя. Никакого автобуса!!!

Я очень хочу снова поймать ТУ волну.
Крышесносящую, волнительную, легкую.
Моя мама мне тут ляпнула.

Что ляпнула?

Минуту.
Что моя крестная живет 40 лет с мужем и 38 лет с любовником. Там стабильность, тут любовь. Это моя мама говорит, которая за 40 лет никогда не изменяла папе. А я подумала, какой же оказывается несчастный человек моя крестная. 

Она выглядит несчастной? Явно муж обо всем знаем, и сам гуляет на стороне. Когда никто никому не мешает тоже хороший брак.

Какая грустная модель брака, и жизни) всегда во вранье. Всегда с оглядкой по сторонам.
Когда врешь, боишься это точно не жизнь. Наверное, у них есть какая-то тайна, о чем никому неведомо знать. 

Пару тройку дней назад я думал, что в пятницу мы проведем сумасшедший вечер))

Пятница должна была стать сумасшедшей, это правда… вечер пятницы.
Но получилось так,  как получилось.
Я не хочу этого писать, но мне придется.
Мне придется сейчас вернуться.
Все зашло слишком далеко.
На меня упали такие неподъемные проблемы, которые тянут на дно не только меня уже.
Я не хочу этого.
Но есть обстоятельства, которые мне неподвластны.
У меня свои.
У тебя свои.
Я не хочу превращать свою жизнь в бесконечный обман.
Но и расстаться с тобой я не могу.
Это же как вырвать душу, наживую, без наркоза.
Да, все станет в миллион раз сложнее, но если ты тоже не готов меня отпустить, мы можем попробовать не потерять друг друга.
Я мечтаю встретиться с тобой на той набережной, на том небольшом участке у воды, где мы танцевали, без музыки.
Уже тогда, мне кажется, с губ хотели сорваться слова «Я тебя люблю», но почему то мы побоялись сказать их вслух.
Все пошло совершенно не по плану.
Когда я ответила тебе, и мы начали общаться, мне было так интересно с тобой.
У тебя в профиле было написало «в разводе», и дети есть, живем вместе.
Я думала ты обычный парень, который работает на очень интересной душевной работе, и сам воспитывает детей.
Я представляла, что из этого может получиться, что-то в духе фильма «твои, мои, наши».
А получилось… даже не знаю с каким фильмом это можно сравнить.
И что бы быть до конца честной, конечно же через пару недель общения, я полезла гуглить тебя в интернет.
Я хотела убедиться, что ты и правда работаешь в реабилитационном центре.
А нашла Рому, который писатель, драматург и еще миллион профессий, достижений и тд.
Я читала и думала, ну блииин, ну неееет.
Потом мы встретились.
И оказалось, что «в разводе» это далеко не в разводе, и дважды блин.
А потом между нами появились настоящие отношения.
И я не понимала, почему ты не говоришь о своей другой стороне жизни?
Я «вдохновение» для новой книги?
Зачем кольцо, если все так плохо в браке?
Ты писал, что ты «очень долго разводишься», наверное, эта фраза дала тогда понять, что это «долго» может растянуться еще на годы.
Зачем секретность?
Зачем убегать по часам, если ты на самом деле уже живешь просто, как соседи?
Но я не задавала эти вопросы, потому что, кто я?
Да мы знакомы без году неделю.
Мне, правда, жаль, что все оказалось совсем по другому.
Если бы ты был просто обычный парень, который работает с детьми инвалидами, и сам воспитывает детей, то была бы совсем другая история).
Но и у тебя, наверное, тоже ожидание…

Я думал, ты мне доверяешь. Я в шоке, честно. Все, что я говорил, это правда. Если я говорю в разводе, значит так и есть. Я спешу домой, потому что надо успеть на метро, а утром в 4 вставать на работу и мне надо быть свежим. Да, я сменил много профессий, но я тебе обо всем рассказывал. И теперь я работаю с трудными детьми. Ты что и правда думала, что ты мне нужна для книги?
Блин!!!
Доверие прежде всего!!! Почему ты меня не спрашивала ни о чем? Кто ты? Ты мой любимый человек, разве этого мало?
А секретность, прежде всего, для детей. Я не хочу, чтобы получилось, как в твоем случае… Я хочу,  чтобы было мягко. Важно чтобы никому не было больно.

Прости. Недоговорки это лишнее. Но где то мне было просто неудобно спросить, а где то «да какое право я вообще имею спрашивать?»
Мне сложно доверять вообще кому либо. Доверие это то, что приходит со временем, с поступками. Когда проходишь миллион трудностей, доверие к этому миру сильно подрывается.

Я понимаю, но в моей жизни очень важна честность. Я живу так, часто от этого и страдаю. Но честность это то, что помогает что-то построить. Если ты мне не доверяешь, то лучше ничего не нужно. Ты мне пишешь так много, но не говоришь самого главного. Ты имеешь право на правду. Почему не спросить? Я имею право на твою правду. Если бы ты молчала, то узнала бы Рому-почемучку.   

Ты прав во всем. Это мои демоны. И я с ними борюсь ежедневно. Невозможность заставить себя спросить что-то важное. Или сказать НЕТ. Я молчу, и перевариваю все про себя. Про себя говорить проще. И как в нынешних моих реалиях быть, я не знаю.
Уточняю, что многие моменты, это не про сейчас. Я не считала сейчас, что я «сюжет для книги». Многие сомнения отпали сами собой, чем больше я тебя узнавала. А когда я поняла, что люблю тебя, они уже не имели значения.
Наверное, там, на набережной… все прекратило иметь значение. Только ты и я.

Я в шоке… не могу, зачем тешить иллюзиями? Ты чего-то боялась? Моей реакции? Я думал, что я как на ладони… Ух, никогда не был в такой луже((
Прости за эмоции, теперь они и меня душат…
Ключевое слово «вернуться»…
Я не хочу, чтобы мы с тобой всего боялись, чтоб ты боялась, чтобы муж мучился, он же тоже достоин счастья, а не только того, чтобы быть ради чего то. Ему тоже нужна честность. Это нужно всем. Блин, мне чертовски сложно, но если ты возвращаешься в ту семью, то наш мир перестает существовать…

Как же теперь жить без нашего мира? С неуемным желанием тебя обнимать и целовать? Говорить с тобой?

Сам не знаю, милая. Я говорю не сердцем, мне очень хочется тебя обнимать, целовать каждую минуту об этом думаю. Но когда думаю о том, как мы будем разрываться и врать…

Мне очень нужно тебя увидеть. Я не могу отказаться от нашего мира.
Это же безумие отказываться от любви.
Мне очень жалко мужа. Он хватается за соломинку. Но на асфальте трава не растет. Я не могу управлять своим сердцем. И я не знаю, что делать.

Но ты даешь ему надежду. Как же так? Понятно, почему он названивает мне по три раза. Я не беру трубку, потому что не знаю, что ему сказать, а слушать очередные угрозы не хочется.
Я хочу, чтобы все жили в мире, чтобы не было войны…
Я верю, что всегда можно найти компромисс. Я готов ждать… не надо торопиться жить.
Ты удивительная, лучшее, что есть у меня сейчас, я хочу, чтобы мы радовались не только мгновениями жизни…
Да ты права. Нам обязательно нужно увидеться…

Сегодня и завтра я в ужасном рабочем аврале. Когда можешь ты?
Он продолжает тебе звонить?? Угрозы?? Значит все-таки не три предложения…
Я думала, он звонил только один раз.

Я его понимаю. Он тоже хочет определенности. Поэтому нам не о чем с ним говорить. Я могу в понедельник, наверное. Но мне кажется, что за два дня может столько всего произойти…

Я не тороплюсь жить, милый. Я умею ждать. Я бы с радостью сейчас наслаждалась началом нашей сказки. И не было бы всего этого. Метаний, терзаний, нервов. Но я загнана в угол всем, что на меня свалилось. Я фактически потеряла работу, оставшись без крыши над головой, без средств к существованию, с огромным мешком долгов, и угрожающих мне людей. Каждое мое нелепое действие, продиктовано страхом и отчаяньем. Я не хочу стоять перед выбором – любовь или стабильность, помощь и тд. Не хочу никому делать больно. Я знаю, ради чего три месяца назад я поменяла свою жизнь. Я нашла это. И теперь…
В наших с тобой реалиях, два дня, за два года проходят… Я могу попробовать вырваться на час-полтора раньше понедельника.

На улице все бушует…

Завтра я работаю, сегодня весь день один с детьми. Раньше, наверное, не получится. Я думал, что сегодня смогу вечером вырваться, но меня поставили перед фактом, что до 21.00 или позже…

Детей вечером забирают, но не всех. Я могу после 21. Я как раз доделаю работу
Пиши, если…

Хорошо) если…

Напиши по возможности за пару часов, час…

Я вышел за хлебом. Взгляд упал на ломбард. Среди ста тысяч вывесок я увидел именно эту. Это был тот самый знак, думаю. Я зашел в фиолетовую дверь. За окошком с фиолетовой рамкой сидела женщина лет 50. Я показал ей свое кольцо. Она его рассмотрела, внимательно изучила, разве что на зуб его не попробовала, и спросила, будем оформлять. Я радостно кивнул. Мне за него дали чуть менее 4 тысяч. Я так легко расстался с ним, нося до этого более 10 лет. Я написал расписку, в которой упоминалось, что я его могу выкупить в течение месяца.

Привет. Как ты?

Привет) Отдаю последний заказ.

Здорово! Впереди свободные минуты, чтобы передохнуть?
Минуты…
Весь день сердце из груди выпрыгивает. Какое-то ненормальное состояние.
Как ты?

Весь день с детьми. Ходили в минипоход по Ясеневскому лесопарку. Дочка ездила в Малый театр с классом на Золушку. До сих пор с ними один…
Сейчас устроили дискотеку… ну раз завтра выходной, пусть резвятся.
Я смотрю «Последнюю любовь»… и думаю о тебе)

Классно проводите время)
Все? Школа закончена?)
Фильм клевый. Последние кадры рвут душу, понимания, что они никогда…

Вроде пока нет. Еще есть несколько дней. Представляешь моя дочурка, что вчера заявила, нашла новую подругу… зовут Катя)

А я работала под «Американский пирог» 3 и 4 часть. Захотелось что-то максимально лайтового.
Вот так в твоей жизни появилась еще одна Катя)
Мне так понравилось вчера везти Миланин класс. Я подумала, что, наверное, тоже смогла бы работать с детьми. Если бы еще не засыпала стоя. Правда, немного сорвала голос, громко пытаясь собрать всех в кучу))

Вчера был боулинг? У тебя бы точно получилось работать в этой сфере. Но у тебя итак ежедневный марафон со своими детьми)

Да мне, в общем, с ними не напряжно. Мы друг друга особо не напрягаем)). В особенности летом, когда нет главного триггера всех конфликтов – школы и раннего подъема. А вот насчет сферы я прям вчера подумала, что это правда интересно)
Устраивать мастер классы для детей)
Сегодня опять неожиданно обнаружился заказ, о котором я не знала. Как же это выводит из строя… когда-нибудь я запишу все заказы.

«Когда-нибудь» напомни это 20024 год или 2025?

Это точно это десятилетие, клянусь)
Я давала МК по росписи пряников в местном развивающем центре) но в роли училки мне чего то так себе.

С тебя мастеркласс по бисквиту) запиши меня до конца века)

Я бы с радостью давала тебе индивидуальные, на постоянной основе)

И у нас на работе тоже есть Катя. Медсестра. А я сегодня вспоминал одноклассницу Катю, которая смеялась по-лошадиному. У нее был самый пышный бюст в классе)

Так интересно иногда люди запоминаются))
У меня Рома в жизни был только один, до тебя) бывший лучший друг мужа. Он какое-то время был в меня влюблен.

Льет…

У нас сухо…

Может и до вас дойдет…

Хочется грозу.

Помнишь, в фильме «Интуиция», он везде встречал ее имя…

Точно, ее имя…. и образ, и силуэт, и голос. Чертовски хочется к тебе. Какая-то неведомая сила. Фильм просто мучительный…
Как же мне хочется, что бы ты был рядом… чертовски.

Как же чертовски давно мы не были рядом.

Очень.

Я перелистывала в памяти время, когда жила у Машки. Оно у меня исключительно с тобой ассоциируется) даже не с адским авралом. А с тобой. Утро, рассвет, чашка кофе, и мы узнаем друг друга в переписке.
Я так соскучилась по тому времени, когда все было просто, когда были крылья за спиной.

Я тоже очень скучаю, но больше просто по тебе, по твои глазам, запаху волос, тела…
Крылья есть, еще расправишь и у-ху…

Я тоже скучаю милый, очень.
Но я хочу расправить их с тобой)

Фильм завершился и они вместе… почему не зашел, а? Макгрегор у меня ассоциируется с «На игле». Или атмосфера… она такая и должна быть, но как то внутри гнусно.
Я давно не смотрел воистину что то тяжелое. Наверное только «Дюнкерк».
Но мыло они здорово ели и любовью занимались очень красиво.

Тебе легко смотреть такие сцены? Про сцены, где они двое… не обязательно в этом фильме, в любом другом… Мне, например, с трудом. Начинаю дышать через раз)
Заснула сидя.

Ты про постельные сцены? Мне сейчас любые любовные сцены как то с трудом даются. И почему то тяжело смотреть сцены, где у главных героев все легко и просто. Или хэпп энд.

Если бы нас услышали (увидели, каким-то образом стали свидетелями этого контента) наши дети, то что бы они подумали?

Взрослые сошли с ума?

С жиру бесятся.

Несут бред?

Говорят какие-то неинтересные, совершенно скучные вещи.

Зачем им это?                У них была молодость.             Все!

Теперь наше время.

            Что? Еще раз! Захотелось любви?

Вы что подростки?
               
                Гормоны играют.
 
                У вас есть гормоны?

Как бы они сказали, если бы застали нас гуляющими в парке?
               
                Целующимися?

Или прочли хотя бы пару страниц из нашей переписки.

                Что бы они тогда?

       Могли бы они представить папу с другой женщиной?

                Маму с другим?

 Смогут ли они быть счастливыми от всего этого?
         
                В итоге?

                Ну, хватит!

                Мы никогда об этом не узнаем.

Все очевидно.
              Потому что наши дети не увидят этого.