Праздничные анекдоты

АНЕКДОТЫ ДЕКАБРЬ.

Скоро, скоро Новый год! Готовимся…

Мужик пришёл в магазин покупать подарок к Новому году. Продавщица его спрашивает:
- Вам для жены или подороже?

Сын рассуждает:
- И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под ёлку кладёт?! Есть же видеокамеры, капканы…

- Пап, а когда наступит светлое будущее?
- Никогда не наступит, ведь оно же будущее.

Пришёл день «Х», наступило время «Ч» и пришла полная «Ж»…

За левым плечом суеверного человека лучше не стоять.

Всем нам порой приходится платить врачам, чтобы купить себе немного жизни.

«А ведь жизнь после 50-ти только начинается!» - подумал я и налил себе ещё 50.

Женское счастье – это когда сама похудела, а грудь нет.

Новую жену надо выбирать так, чтобы не было стыдно перед всеми предыдущими.

«Прощайте врагов ваших –это лучший способ вывести их из себя.»

Лучший шкаф для одежды – стул!

Если ваш муж громко захрапел, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.

У мужчины спрашивают:
- Вам что больше нравится – вино или женщины?
На что тот отвечает:
- Это зависит от года выпуска.

Диета достигла той самой точки, когда я  с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.

Романтический ужин с мужем плавно перешёл в драку.

Чем больше дров наломаешь в молодости, тем теплее жить в старости.

Чем хуже машина, тем громче сигнализация.

На просьбу автоинспектора отдать ему права, я отвечаю:
« Не могу, это подарок».

Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

Теперь нормальным людям права купить негде.

Я некоторым, по-моему, не просто перешла дорогу, а прям бегала туда-сюда…

- Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая, небось, была.
- Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!

После 40 лет женщина сама вправе решать, сколько ей лет и где у неё талия.

Экономьте своё время – влюбляйтесь с первого взгляда!

Иногда бури бывают полезны для человека:
Немного потреплют нашу душу, но и вынесут всю грязь.

Иногда нужно просто подождать. Для некоторых событий ещё не наступило время.

Если вы затягиваете принятие решения, значит, вы уже приняли решение оставить всё по-старому.

Научитесь благодарить Бога за то, что у вас есть, и тогда ОН даст то, чего не хватает!

Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компа, то на этом она обычно и заканчивается.

Получил зарплату. Банкомат издал какие то странные звуки. Думаю – ржал!

Если не хочешь, чтобы тебе сели на шею, не кланяйся низко.

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые люди говорят
- Спасибо, Господи, что взял деньгами!

Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации.

Ничто не предвещало еды…

Лучшая диета – шопинг без денег: лишние килограммы выходят вместе со слюной.

- Вась, наш кот в тапки написал!
- Что?!! Ах, ты скотина! Ща убью!
- Да не в твои! В мамины.
- А, ну дай ему сметанки.

Сегодня решил вспомнить детство. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там лавочка…

Только кошки знают, как получить ищу без труда, жилище без замка и любовь без волнений.

Лучше, если о тебе скажут: «Ну и фрукт!», чем «Ну и овощ!».

Практически живу на работе, но зарплата всё меньше. Видимо начали вычитать за проживание.

Дима сказал «привет», а Даша мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.

Уступай дорогу дуракам и сумасшедшим.

Первое правило уборки дома: убрать себя от компа.

Женщина захочет – сквозь скалу пройдёт.

В нашем магазине есть всё, что вы хотите, но не можете купить!

Неудобно – это когда соседские дети на тебя похожи.

Привлекательные женщины отвлекают.

Не можешь сделать женщину счастливой? Не мешай другому.

В супермаркетах, по большому счёту, продаётся только две вещи –мешки для мусора и мусор для мешков.

Они жили долго и счастливо – назло детям, ожидавшим наследства.

Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.

Хочу – слушаю жену, не хочу – лежу в травматологии.

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе – принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать пока это не стало обязательным!

Чтобы избежать всех заразных болезней, не надо хватать всё подряд руками, особенно чужих баб, перила и деньги.

Лето. Пляж. Лучи солнца падают на грудь, грудь на живот, живот на колени…

Опять ждём ребёнка! Только теперь из ночного клуба.

Как хочется порой положить лимон не в чай, а в … швейцарский банк!

Всё время хочу спросить своего кота – рыба на паласе вкуснее, чем в миске?

Комар – это маленький дятел!

Что у женщине на уме, то мужчине не по карману!

Фантазия мужчины – лучшее оружие женщины.

Коротко о погоде: бр-р-р!

Фотошоп – лучшее средство от морщин и старения кожи.

«Кока-кола» запретила использовать её напиток для чистки стёкол.

Будьте добрее к своим детям! Помните: именно они будут выбирать вам дом для престарелых.

Блондинка в зоопарке пыталась найти  своего парня после его эсэмэски:
«Я в обезьяннике».

Накрыло и не отпускает. Одеяло, оно такое.

У нас чёткое разделение труда: одни много работают, а другие много получают, - и никакой путаницы!

«Скорее бы в шкаф!» - думал любовник.

Проблема современной моды – натянуть мини-юбку на макси-попу.

Не воруй! Начальство не любит конкурентов!

Правило трёх «Д» - дай дорогу дураку.

Замечено, что у многих с 35 до 45 лет происходит сложный переходный процесс. Они переходят с 46-го на 56-й размер.

Она так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.

Муж приходит домой после работы и говорит жене:
- Что это вся светишься?
- Да электрик приходил…

Кто поздно встаёт, тому враг ужин отдаёт.

В Москве жёстко задержали мужчину, который одел маску, а не надел.

Когда сидишь на диете, худеешь, главный дьявол-соблазнитель – это кот. Его хитрая морда так и говорит: да плюнь ты на всё это, пойдём пожрём.

Советский десантник способен остановить танк с помощью малой сапёрной лопатки, а при наличии большой – и закопать.

Сегодня я зашёл в банк в маске и отдал им свои деньги. Чувствую себя глупо.

Жизнь дачника – это постоянная борьба с соседскими детьми, которые считают его огород своим, и со своими детьми, которые считают его чужим.

Камень Декабря  - БИРЮЗА. В переводе – «камень счастья». Приносит удачу, обеспечивает долголетие и мир в семье.

2025 год – Год зелёной, деревянной ЗМЕИ. Встречайте 29 января наступающего года.

ВСЕМ УДАЧИ В НОВОМ ГОДУ!!!