Что такое любовь?

Что такое настоящая любовь ?
____________________________

          Я считаю, что нельзя абсолютно точно ответить на этот вопрос. Каждый человек его понимает по-разному. Ведь любовь – это слово, которого не найдёшь в справочнике или энциклопедии,  потому что это часть нашей жизни.
           Многие говорят, что «настоящая любовь» - это на всю жизнь. Ради неё можно сделать всё, что угодно: ждать, страдать, надеяться, совершать безумства… А Джон Леннон пел в одной своей песне: «…Настоящая любовь не оказалась долгой…» Он считал, что достаточно просто любить кого-то, а больше ничего и не надо.  И, надо сказать, я с ним согласен.
           Надо сказать, что и у меня такое было, когда я влюбился в одну хорошенькую девушку Ксюшу. Сначала, я вообще боялся с ней поговорить. Когда мы стояли рядом, у меня даже коленки дрожали, пересыхало в горле, а сердце неимоверно сильно билось. Я был сам не свой. Теперь, когда уже прошло года четыре, я не стесняюсь при встрече с ней, хотя мы встречаемся крайне редко и только случайно (к моему сожалению). Но, тем не менее, я весь трепещу. 15 февраля прошлого года я нашёл в себе силы сказать ей то, чего никогда больше не говорил: « Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!» Потом я спросил у неё: «Как ты ко мне относишься?» И тогда я услышал её ответ (цитирую): «Мне приятно слышать то, что ты меня любишь. Спасибо. Отношусь я к тебе, скажем, как к хорошему другу». Я поцеловал её, и мы расстались. Всю неделю я как на крыльях летал. Но это быстро прошло, когда в одном телефонном разговоре она сказала, что у неё есть молодой человек.
            Сейчас мы созваниваемся раз месяца в три, и она каждый раз говорит, что бы я  ей звонил. Встретиться со мной она не хочет, А я всё ещё её люблю.
            Конечно, несравнимо лучше, когда два человека любят друг друга и их любовь взаимна. Но такое бывает не часто. Всё сильно осложняется материальными трудностями, влиянием других людей, всевозможными жизненными проблемами. Или просто тем, что один из двоих уже кого-то любит. Любовь становится приземлённой, теряется её суть, которая, прежде всего, заключается в том, что любовь – это то, что мы чувствуем внутри, в своей душе, а всё остальное не важно. 
             Я не знаю, стоит ли говорить о том, что такое «настоящая любовь» и что такое  «простая ЛЮБОВЬ»; мне кажется, что нет.
             Вероничка как-то написала в моём блокноте эти строки во время нашей прогулки в районе Озерков и пр. Луначарского:

              «Говорят, что любовь – это роза,
               И она как всегда хороша.
               Нет, поверьте, любовь – это слёзы,
               От которых рыдает душа!»
______________________________               

Никитин В.В.; 11А; 1.10.2000.



Продолжение: «Что такое настоящая любовь»
(один взгляд с моей колокольни)

Любви не существует.

Комментарий:

Может быть, где-то у кого-то и существует, но меня она пока еще не встретила, а пора бы. Я не говорю о том, что только сам испытываю, - я говорю о взаимной любви; настоящая ли она или какая-то иная – мне это не слишком интересно. Когда встречаются мужчина и женщина и происходят странные вещи, которые принято называть любовью. Здесь главные моменты – адекватность, то есть определенный, одинаковый уровень отношений сторон друг к другу и взаимность их отношений. В любом случае, независимо от моих предположений, у меня есть для вас история, точнее, ее продолжение. Позвольте мне поведать ее вам. Вот моя история, смиренная и правдивая.
Сейчас, когда прошло около шести лет с того момента, как я впервые сделал попытку внятно рассказать о своей любви, я понимаю, что она не передается другим. Как это?
Уже тогда я слукавил, хотя бы потому, что к тому моменту встретил девушку, которую, вероятно, полюбил. Юля. Первая встреча – 9/06/2000. Один взгляд, ну, два. Хорошенькая.
Через месяц она сама подошла ко мне, когда я валялся на пляже, прямо в джинсах и весь в мечтах, насколько я помню, о Ксюше, в том числе. Меньше всего я ожидал встретить Юлю и встретить ее именно здесь. Один день мы провели вместе – это было выше всего того, что я испытал к тому времени. Всего одного дня оказалось достаточно. Когда я вернулся на велосипеде к себе домой поздно вечером, счастливый, я увидел там свою плачущую бабушку и Любу. Люба Белова – сорокалетняя дама, подруга моей мамы и Юлиной мамы – Тани. Но, эта картина меня не слишком-то расстроила, и, я думаю, читатель догадывается, почему. В своих мыслях я был далеко за холмами и все не мог осознать того, что со мной сегодня случилось.
На следующий день – слезы, теперь уже мои, на несколько лет вперед. Утром я побрился, сделал нормальную прическу, оделся как стиляга, что совсем не означает стильно, и отправился в дом Юли. Там, Люба, младший брат Юли, Юрик и я собрались попить чаю. Юля только что проснулась и выглядела очаровательно неряшливой. Вот тогда-то, когда мы сидели за столом и пили чай, я начал действительно стесняться, вся робость, которая существовала во мне, стала проявляться. Должно быть, я говорил какую-то ерунду и уже не был так уверен в себе как еще вчера. Отсюда вывод – влюбленность приносит неуверенность в своих силах, излишнюю чувствительность к другим, ухудшает адекватность поведения по отношению к пассии. Вскоре я вернулся домой и провел остаток дня плача. Просто плача. Просто слезы из-за Юли, но, БЕЗ ОПРЕДЕЛЕННОЙ ПРИЧИНЫ. Почему так произошло? В моей слабости – моя сила? То есть, если я повержен, значит ли это, что я – победитель? Нет.
Далее. Тем летом я встречался с Юлей еще несколько раз, иногда случайно; тогда я уже полностью осознавал свои чувства, но боялся назвать их любовью, поскольку все еще оставался верен мысли о любви к Ксении.
В итоге, я полностью признал победу Юли над моим сердцем и разумом где-то к окончанию 11-го А класса. Через некоторое время я сказал ей об этом. Удивит ли кого-нибудь, что было уже слишком поздно. Кстати, Ане я тоже как-то сказал о своих чувствах к ней, так, чтобы она просто знала о них, несмотря на то, что они исчезли с появлением Ксении.
Жарким, сухим, пустынным, пропитанным алкоголем, одиночеством и поэзией летом 2006 года, я приобрел некоторый опыт. Скорее печальный, но, в некотором смысле, положительный. Несмотря на то, что многое происходящее вокруг нас связано с любовью, я хотел бы опустить ряд фактов и событий, которые ее сопровождают или причина которых в ней кроется.
Итак, Алла, ее двоюродная сестра Екатерина, и, дочь (!ничего себе!) Аллы, Надя. Наде 15. И она ведет себя как-то диковато, знаете ли. Но это просто темперамент, а так она могла бы сравниться со многими двадцатилетними дамами. Я - один, пью, пишу стихи, путешествую, иногда даже ощущаю единение с природой. Значит, я одинок и я пью. Алла, Катя и Надя – все они хороши, и с течением времени мое внимание перемещается от Аллы – через Катю – к Надежде. Ее открытость, чистота чувств и эмоций действительно пленяют меня. Это значит, что я воспринимаю ее не только как земную женщину, но и во многом, как ангелочка, как гения чистой красоты, правда. Без ненужных условностей и абсолютно без всякой пошлости. Тогда меня впервые посещают мысли, что я хотел бы на ней жениться, жить с ней, родить детей, мне все это казалось так замечательно. В эти дни я сам себе удивлялся, - раньше об этом я никогда не думал. Все это казалось очень странным, то, что со мной происходило, то, что происходило в моей голове.
Незабываемая поездка в Выборг на машине. Абсолютно новые чувства пробудились во мне. Магия в старой ратуше.
Пляж на закате и чудо на берегу. Видение ночью.
Теперь, после всего этого, я уверен в том, что Юле больше не место в моем сердце, но она может остаться в моей душе как воспоминание о мечте, наверное, так. Но я не уверен в том, что это хорошо – быть слишком чувствительным и восприимчивым к тому, что я вижу и слышу, также неправильно доверять этому, так как нахожу, что это накладывает определенный отпечаток на психику, как мне кажется. Кстати, что это: кризис в процессе духовного роста или начало психоза? К моему глубочайшему разочарованию, новая мечта – Надя – также не становится реальностью. Я пью, пишу стихи и размышляю о магии.
В один из дней, когда я был опустошен духовно и лето заканчивалось, на берегу залива, я думал, что лучше не искать встречи с девушкой, которую я уже давно знал, с Олей – младшей сестрой моего друга. Я сказал младшей, но, ей уже двадцатник. Да, и время идет быстро. Вчера я случайно ее встретил, и она заронила искру в мою душу. Она стала скрытой причиной того, что я остался здесь еще на неделю. На следующий день я ее встретил опять, и уж точно не случайно. Весь вечер мы сидели у меня дома с гитарой, на моей кровати.  На следующий день гуляли весь вечер и еще пол ночи. Затем еще два дня в работе по хозяйству и в предвкушении встречи с Олей каждый миг, и вечером – встреча, заход солнца на берегу залива, объятья в северных лесах, немного слов, все объясняющее молчание…
Наверное, я к ней слишком привык за эти четыре дня, мы понимали друг друга очень хорошо, проводили много времени вместе, к тому же в ней было что-то электризующее, что отличает ее от многих других. Вряд ли я так говорю, потому что у меня к ней особое отношение, - она сама хочет быть такой или не хочет, но, тем не менее, является. Я считаю, что чувство «самости», обособленности присутствует у каждого, но лишь у немногих оно проявляется внешне и одновременно подтверждается собственными словами. По моему мнению, для этого должно быть значимое для личности основание считать именно так.   
В четверг я сам ее проводил до автобуса на Санкт-Петербург, видимо, не осознавая всей противоречивости и глупости своих действий. Вот уж действительно, - я был как в тумане. «На полях туман, в голове дурман». Мы смотрели друг на друга. Затем смотрели через автобусное стекло. Это было так трогательно. Плачь!
Она уехала.
Когда я вернулся, я просто не мог поверить в то, что я сделал. Я осознал, что это – любовь. Почему? К тому времени два дня слез (позже – намного больше), все мысли только о ней, все время, рано утром и поздно вечером. Ничего не хотелось. Вообще ничего. Неверие в то, что эйфория могла пройти так быстро. Пройти, исчезнуть, пять минут назад. Черт. Страдания… Я думаю об Оле. Я думаю о боли из-за Оли. Моя дикая любовь. Останься.
Хорошо, сентябрь прошел без особых приступов отчаяния и вспышек любви, так как я чувствовал, что лежу где-то на дне и волны надо мной.
Как-то раз, оставшись на выходные один, будет ли это сюрпризом, - я основательно накатил, сочинив уже к этому времени массу «стихов в прозе» и повстречав случайную танцовщицу в метро, и сказал Оле о том, что я к ней чувствую. Я сказал ей: «Оля, я люблю тебя!» Также зачем-то я сказал об этом своей соседке с тринадцатого этажа. Соседка в это время, ночью, оказалась тоже пьяна. Оля пыталась обернуть мои слова, чувства, мысли, все мое состояние, весьма плачевное, в шутку или во что-то подобное. Единственное, я не мог понять, зачем она это делает?
И сейчас не вижу причин для нее вести себя так. Передайте ей это, пожалуйста, если встретите.
Дни трагического отчаяния и безверия продолжаются. Еще одна волна. Сейчас – это «новейшая история» - 16 октября 2006.
Хорошо, позвольте мне сделать небольшое отступление, которое, может быть, не связано с любовью, - просто, что я чувствую.
Превозмогая напряжение уставших от пустоты глаз, я погружаюсь в чтение старых заметок, тех, что когда-то меня сильно волновали, и, чем я жил.
Каждая их строка – правда.
И, я начинаю вспоминать всех тех людей, которых знал я, и, кто знал меня.
Я смотрю на даты и вижу, что прошло много лет, слишком много, чтобы продолжать относиться к этим событиям как к реальности. Каждый раз, когда ты пишешь об этом, означает, что все это осталось в прошлом; переживания можно воссоздать в своей памяти, но будет ли это момент радости?
Какие бы изменения ты в себе ни чувствовал, во многом ты остаешься ничем. Ты не осознаешь полностью того, что происходит совсем рядом с тобой, прямо сейчас. Сейчас – слишком ослепляет для того, чтобы полностью почувствовать это. Только через какое-то время можно вернуться туда и увидеть свою жизнь, словно со стороны, с легкой иронией и небольшим сожалением. Все мы знаем что такое «не упустить шанс», - да, но кто его действительно удержал?
Вспоминая прошлое, я вижу, что многое осталось в стороне от меня, или я сам остался в стороне от потока жизни. Быть в стороне – и есть твоя жизнь – то, о чем ты сейчас (2/11/2006) вспоминаешь. Love hides.
Кто-то сообщил мне о том, что нас всегда находит та информация, которая нам, так или иначе, нужна в данный момент. Это мне показалось весьма забавным, - у меня было предчувствие.
Окей, прошло уже больше года с того момента, как я последний раз сделал добавление к этой заметке. Многое изменилось. Хотелось бы сказать многое о взаимоотношениях с Алесей… Вы ее еще помните? Но, боюсь, это уже не слишком актуально, тем более, я сейчас совсем не могу собраться и как-то более основательно подойти к… к ней. (26/02/2008)