Укрощение строптивой

Домовой Гриша в корне не соглашался с хозяйкой, считавшей его бедовым вредителем. В своих глазах он был не каким-то там мелким пакостником, а самым настоящим профи по выживанию в суровых квартирных условиях. Если в доме пахло переутомлением или, не дай Бог, депрессняком, Гришка незамедлительно брался за дело. Бах! И почти новая кофеварка пускала прощальный дым. "Меньше кофе - крепче нервы", - наставительно бурчал Григорий, запихивая под диван очередной носок строптивой хозяйки. Поиски носка - это ведь самая эффективная разминка по утрам! Пока человек ползает на четвереньках, его гнев сменяется смирением, а там уже никакая йога не нужна! Вот и вчера, когда микроволновка вдруг отказалась греть позавчерашнюю пиццу, Гришка довольно потирал ладошки: "Говорил же сто раз! Сухомятка - яд! Сварила бы уже кашу, бестолочь!" Гриша искренне верил, что сеет добро. А то, что хозяйка в это время поминает самого чёрта - так это просто от недостатка духовного просвещения.

Вечером хозяйка, которой уже порядком надоели проделки вредного домового, начиталась дамских форумов по "домоводству" и решила задобрить "нечистую силу", выставив на блюдце не молоко по-старинке, а протеиновый батончик из собственных запасов и один-единственный НОВЫЙ носок из чистой шерсти. Гриша вышел из-за комода, поправил бороду и впал в ступор: "Взятка? Мне?" Он подозрительно обнюхал батончик. На вкус тот напоминал прессованный картон с запахом тщеславия. Носок же был прекрасен! Пятка усилена, резинка не давит, но... всего ОДИН? Как так-то?! Почему не в комплекте? И о чем она только думала! Это же профессиональное оскорбление! "Ну, погоди у меня!" - обиженно подумал Гриша, мысленно прописывая сценарий расплаты.

Месть была изящной. Утром хозяйка обнаружила, что телевизор включается только если стоять на одной ноге, а подаренный вечером носок теперь красуется на чайнике в качестве стильного чехла.

- Дизайнерское решение, - буркнул Гриша, доедая завалявшуюся за плинтусом сушку. - А батончик свой сама жуй! Зубы только портить.

Ко всему прочему куда-то затерялась любимая серьга.

- Гриша, это уже не смешно! - кричала хозяйка, вытряхивая из шкатулки ватные диски. - Где вторая серьга? Я её вчера лично сюда положила!

Григорий, уютно устроившись на карнизе, наблюдал за этой драмой с видом уставшего режиссера. Серьга была изъята по веской причине: во-первых, она слишком вызывающе блестела, мешая Грише медитировать на пылинки в лучиках света, а во-вторых, появился шанс отомстить за носок.


-  Гришунь, - шепотом позвала хозяйка, заглядывая под кухонный гарнитур. -  Ну же, давай не будем по-плохому, а? У меня сегодня очень важная встреча. И как мне выйти? Одноухой или в разных серьгах? Ты хоть понимаешь, как это нелепо выглядит? Да это же когнитивный диссонанс!

Из темноты донеслось недовольное сопение.

- Диссонанс у неё... - проворчал невидимый Гриша. - Ты на утюг свой посмотри! Он же на ладан дышит! Я его на прошлой неделе от короткого замыкания спас, а ты мне ОДИН НОСОК?!

- Грииишаа, ну верни серьгууу, - взмолилась хозяйка. - Я тебе за это роутер на ночь выключать буду. Честное слово! Никаких волн, спи себе спокойно.

В углу воцарилась подозрительная тишина. Гриша взвешивал риски. Отсутствие Wi-Fi сулило крепкий сон без назойливого писка электроники и отсутствие мигрени по утрам.

- Ладно, - высунулась маленькая ручка, подталкивая потерянную серьгу. - Но если завтра опять забудешь выдернуть из розетки зарядку - пеняй на себя! Будешь не только с одной серьгой, но и в одном ботинке на работу ходить! Так... для баланса.