Чай? кофе? развод?

Такая странная штука жизнь. Еще вчера эти губы шептали " Я люблю тебя" и вот они уже тебя отрицают в холодной усмешке убийцы. А в небе транслируют продолжение грозы. Возможно в небесной канцелярии с удовольствием смотрят сериал "Жизнь Дэна". Но я решил выйти за рамки выделенного богом бюджета и не снимать больше мыльную оперу. Моя жизнь, это комедия с элементами хоррора.
Смотрю старое американское кино девяностых, "Коллекторы" Наивное отражение того времени. Один из киллеров любит проститутку, которая безответственно раздвигает ноги чисто по бизнесу. Второй любит охотящуюся за ними блондинку детектива. И даже получив от нее пулю в ногу,  говорит, что она промахнулась, потому что он ей нравится. Много голых задниц и сисек, философские разговоры между киллерами, горы неубедительных трупов, где смерть похожа на мюзикл, стрельба из карманных гаубиц и рикошет пуль от автомобилей. Сплошной пиротехнический наив. По крайней мере они были честны в сиськах и жопках. А сегодня "блюрят" в ютубе курение и даже намеки на секс. Мир сошел с ума.
Первый раз я развелся в девяносто пятом. Тоже, такой себе мюзикл. Как легко было моей бывшей жене поменять полярность чувств. Из жарких тропиков я мгновенно перенёсся в ледяное дыхание Антарктики. Помню дождь за окном и пробирающую до костей тоску. И все повторилось. И не один раз. Сердечная амплитуда стремилась к затуханию. Пока, однажды сердце окончательно не остановилось. Если бы я был Страшилой, я попросил бы у Гудвина не мозги, а сердце. Потому что мозги я приобрел в процессе жизненных метаний, а вот сердце потерял окончательно.
А может быть это прекрасно, когда живешь исключительно мозгами и не делаешь идиотских поступков. Когда не думаешь о других, когда вообще не рефлексуешь... Все так просто. Вкус кофе, капли дождя на оконном стекле. Смутное желание лета. Запахи. Пушистая "их Светлость" трется о ноги и проникновенно смотрит на меня волоокими глазами. Вся жизнь покрутилась на перемотке. Женщины, поступки, переживания. Я коллекционер памяти. Как ни странно, почти все, кто был со мной, хорошо ко мне относятся. Значит я человек светлый, если мои бывшие говорят, что я классный. Значит я классный. Это, как дорогое хорошее вино. Важно послевкусие. Я не сомневаюсь, что я классный. Но есть и та, что сомневается. Вернее, я думаю, что она так думает. Она же ушла. А она, на самом деле, совсем не думает. У нее новый этап в жизни. Она увлечена, вполне возможно, другим человеком. Она вообще обо мне не думает. Ей это не интересно.
Мы так часто наделяем внутренними диалогами других людей...а они и не знают, что играют главную роль в сериале нашей жизни. У них свой артхаус, свои короткометражки, своя аудитория. А у нас лишь виртуальный образ того, кого мы принимаем за настоящего человека...
И вот пришел день, когда я перестал думать о той, что ушла. Совершенно. Не только о ней, о всем негативном  что со мной случилось. Просто выключил себя из сети. И мыслей не стало. От слова, совсем. Наверное, это гребанное состояние - просветление. Раньше я шел вечером с работы и у меня в голове роился миллион разных мыслей. От "начальник редкий гандон" и "она снова меня обидела", до финансового беспокойства и размышлений о несовершенстве мира. То сейчас я иду с работы в полной тишине. Только одна четкая мысль " Я хочу апельсинового сока". И все. Абсолютная тишина. Словно мне дефрагментировали сознание... и такой просветленный пофиг...
Мне стало все до лампады. И пришло безразличие... Возможно это шаг на новую ступеньку, возможно это результат выгорания. Но в любом случае это результат. Не страдания о потерях, не жалость к самому себе. А просто понимание, что мир, он такой какой есть. А жизнь, это текущая река. И ты не иожешь повернуть эту реку вспять. А может это и к лучшему?
Я действительно что-то осознал и больше не буду хвататься за прошлое и вспоминать свои обиды. Прошлого уже нет. А настоящее...вот оно. Я в нем живу. И теперь точно шагну в новое, потому что окончательно освободился от старого. Теперь точно смогу.