Фатализм, батенька!

Я – фаталист.
Я верю, что важные вещи в жизни – навсегда. Если что-то отвратило меня от моего убеждения – убеждение не моё. Если что-то поставило меня перед выбором – моё убеждение или смерть – это и есть граница моей личности. С одной стороны – я, с другой стороны кто-то другой, готовый на компромиссы поперёк природы, глубокой сущности, владеющей мной безраздельно.
Пристрастия – навсегда. Призвание – навсегда. Семья – навсегда. Дети – навсегда. Жена – навсегда.
Если я нашёл когда-то то, что меня вставляет, это станет частью меня – навсегда. Я нашёл что-то без чего я не могу, это – навсегда.
Попытка изменить это «навсегда» - грех перед своей природой и судьбой. Грех карается. Как минимум, страданиями, а, как максимум, смертью. Обычно, правда, карается бесцельностью существования, что, общем-то, примерно равно страданиям, а, в перспективе - смертью! Ну.. С некоторой погрешностью.
Когда моя женщина захотела быть моей женой, я сказал ей – «Развода со мной нет! Ты понимаешь что это навсегда?!», если бы я раскрыл свои мысли тогда, я бы добавил - «ты понимаешь что мы сейчас даём клятву - быть вместе всегда? Всегда! Всегда! Что не будет возможности выйти из этой сделки? Выход из женитьбы только через смерть?!», а что я тогда сказал – «Захочешь со мной завестись – только через смерть одного из нас! Придёшь ко мне предложением развестись, я подведу тебя к окну и скажу – я сейчас разведу нас – вот окно – прыгай, или я выкину тебя! Только так мы разведёмся! Если ты хочешь, чтобы мы развелись через мою смерть – тебе надо было сразу приходить с оружием - как минимум, с ножом, чтобы оформить развод не де-юре, а по факту моей смерти. А лучше с огнестрелом, потому что у меня огнестрел на такие случаи - есть». И моя будущая жена тогда поняла насколько я серьёзен и никогда больше не заговаривала со мной о разводе. И это дарит ей счастье, она знает, что женитьба для меня нерушима, я пройду через все испытания, и они меня не сломают. Может быть сломают, конечно-же, но тогда я уже не буду собой, потеряю самоуважение и буду готов к потере уважения другими. «От сумы и от тюрьмы не зарекайся» - для меня это значит – судьба может сломать кого угодно. Чисто теоретически, скорее я ломаюсь о судьбу и погибну, чем она сломает меня. Возможно, судьба уже проверяла это моё убеждение и больше не трогает  меня, а возможно самые большие испытания ждут меня где-то впереди?!
У меня есть какая-то глубинная вера - я и судьба как-то понимаем друг друга. Я примерно понял где судьба меня накажет, а где поддержит. Также, я понял где я не смогу мириться с судьбой и скажу простое – «или я или вот это говно, которое со мной вот сейчас происходит». Пока что, судьба меня терпит, со всеми моими условиями или перегибами (просится - выебонами). А зачем терпит? – может быть, видет какую-то ценность в том, что мы вот тут такие живём, как-то суетимся?! Я не знаю! Я нащупал простой сценарий – если мне ОК – я принимаю, если мне не ОК – я ищу обходные пути. Я верю что обходной путь найдётся, а если не найдётся, то я сделаю всё что могу, а потом - изведу себя, проверю на прочностью себя, всё вокруг и всех вокруг, и если решения моей проблемы здесь и сейчас не найдётся – я готов погибнуть. В этот момент я скажу себе – «такова воля создателя!». Но, конечно, с учётом моей жизненной гибкости, это – маловероятно! Ну я так думаю, пока-что…
Время само-психоаналитики! Почему я так мыслю – я ставлю себе дэдлайн – «так или никак и никогда»! Но по-другому - без таких условий - я не могу. Я не умею. Я не готов. По-другому я не справлюсь со своими собственными ожиданиями! А, может быть, это – моя романтика?! У каждого-же своя романтика! У каждого - какой-то набор мыслей и мероприятий, который мотивирует, воодушевляет, приводит к состоянию возвышенного эмоционального состояния, к состоянию мотивированности и душевной полноты, и притока сил?! Вот у меня романтика – такая. Кто я, чтобы идти против своей природы, своей сложившейся внутренней традиции?! Я слишком стар, чтобы менять свои подходы к жизни!
Может быть задача психотерапии – отколоть кусочек от моей фаталистичности, от этого «так надо» и рассмотреть этот кусочек внимательно, пристально?! И, в конце концов, оспорить?! Оспорить железобетонность высказывания «или так, или никак!»?! Где-то тут лежит размытая точка моего равновесия между «так не должно быть» и «плохо (***во, или даже ****ец), конечно, но погнали!».