Диалог

Дружок у меня есть из неизвестных читателей, подписывается всегда чужими именами и задаёт каверзные вопросы. Я тоже не люблю, давая отзывы, подписываться по-настоящему, мне слава не нужна, но и скандалы тоже. Интрига ещё и в том состоит, что дружок мой «У» (игрек) не подозревает во мне своего друга под псевдонимом «Х» (икс), однако в кучке ответов всегда меня почему-то находит, и мы общаемся.

Ну, например, совсем недавнее:
У: Почему в России не приживаются западники?
Х: Не смешите мои тапочки, на этот вопрос ответ знает только Путин, он им лично паспорта вручает.
У: Да, но если они перестанут интегрироваться к нам, то это явные предпосылки к распаду ЕС. Не так ли?
Х: Наконец-то я услышал голос разума. В ближайшем будущем он не распадётся, потому что руководит им очень злая и властная баба-гинеколог, только вот не понимаю, почему её мужики боятся и прогибаются перед нею. Фобии у неё разные, но основная из них – ненависть к России.

У: Есть ли в России правда.
Х: Конечно, есть! Только, чтоб её найти, надо попасть на шоу «Вечер с Владимиром Соловьёвым», а также обратиться к помощи политологии, парапсихологии, астрологии, демагогии, гипноза или телепатии. Ныне гипнотизёры и телепаты, например, могут не только аккумуляторы по ящику заряжать, но и в радужном свете о любой абракадабре рассказать, и о правде в том числе, при чём абсолютно бесплатно.

У: Возродится ли плановая экономика? Уж очень хочется знать, сколько на душу населения всякой всячины спланировано.
Х: «Ты, что, идиот? Хочешь опять идти вперёд - к победе коммунизма, к пустым полкам в магазинах, к этому ужасу в обществе потребления? Чтоб тебя ставили в очередь на ковры, мобильники, холодильники, тачки и т.п.
У: Нет, не хочу. Будем считать этот вопрос шуткой декабря.
Х: Будем!

У: Почему в СССР не было микробов?
Х: Они были. Только на одних деньгах было их тысячи. А потому, что деньги-то были как простыни и по рукам всяким ходили. Бывало, развернёшь десятку, а они по ней так и ползают, а ты сидишь за столом с хорошим «закусем», аж целый день, а сейчас на неё и коробка спичек не купишь. Были микробы. Просто об этой мелочёвке в газетах и журналах не писали, так как планов у нас было такое громадьё, что даже места для них не хватало в гранках, писать не успевали и… выполнять тоже.

Устал. Вопросы сегодня какие-то странные. Как бы нас таких умников не заигнорили. Придётся тогда новые имена подыскивать. Беру тайм-аут... Покидаю комп и выхожу на улицу. Свежий воздух бодрит так, что я, нарушая «московскую тишину», кричу:
- Здравствуй, Зимушка-Зима!
- Чего орёшь, - встревает какой-то прохожий, - какая это тебе зима, вместо снега в декабре лужи одни.
- А если я не люблю зИмы, особенно наши, лютые или промозглые, что тогда?
- Не люби, но про себя и не агитируй тут за потепленье климата, тоже мне, герой наших дней нашёлся.
Получив заряд активности, таким образом, я вернулся домой и снова уселся за компом.

У: Как вы понимаете «Ко-ло-мо»? В википедии этого объяснения нет.
Х: А-а-а…. Это Трамп проговорился, но вовремя остановился. Мужик он нормальный, но уж очень разговорчивый. Слова иногда впереди паровоза бегут, а если и получается что-то не так, говорит просто, мол, эта проблема требует для своего решения гораздо больше времени. На этот раз он, видимо, похвалиться хотел тем, что в тюрьме его агент сидит некто Коломойский, который по его указке спровоцировал коррупционный скандал в правительстве. Все бегают теперь, наворованные бабки и недвижимость прячут. А Трамп только посмеивается и считает, сколько он этих баксов теперь отберёт у этих придурков обратно.

А, потом ни с того, ни с сего:
У: А не переписать ли нам Чехова?
Х: Это ещё зачем?
У: Добавить немного современности, а то читать в библиотеках совсем перестали, говорят, скучновато писал.
Х: Он же классик, как это можно? Общественность может восстать.
У: А ты случаем не антисемит?
Х: Никогда не был антисемитом…, толерантен на все сто.

У: Тогда можно, далеко за примерами ходить не надо. Вон в фильме «Август» сюжет написали совсем другой, чем в книге «Момент истины» и ничего, народ пошумел-пошумел и стих, а кинопрокат всё равно денежки сгрёб.

Х: Тебе лучше с такими идеями на форум какой-нибудь пойти, там тебе быстро и мозги вправят, и Родину любить научат.
Но на всякий случай возьми хотя бы вот такой дивиз:
«Не рвись вперёд! Передних бьют,
Не оступайся в середине,
Тем, кто отстал, пинка дают,
Учти и будешь на вершине!»
У: А как же быть, как своё место найти, чтоб оказаться на той вершине?
Х: В каждом отдельном случае думать надо, на то тебе и котелок для шляпы даден.

Ну, вот, кажется, и всё. Вежливо расстаюсь с дружком, благодарю в целом за умные вопросы и на прощанье говорю ему: «Хорошо, что ты не противоположный пол, а то пришлось бы ещё и стишки тебе писать».