СмехГрехХламПлан до 2044, 5 года

И не сметь мне здесь обсуждать!


1. Повысить качество количества на +100500 всего что можно!!!
2. Запретить запрещённое!
3. Разрешить разрешённое, но ограничено.
4. Штрафовать за всё. Но не всех.
5. Развивать полУцентнеры, пока никто не понимает, что это такое. Когда что-то как-то разовьётся, объявить достижением. По итогам назначить участников и наградить наградами заочно и посмертно. Приступить к формированию наградительных отрядов не позже чем вчера.
6. Развесить канатные дороги. Канаты изъять у скотоводов и альпинистов. У них есть. Я видел. Горожан и гостей обеспечить высокопрочными рейтузами на лямках, с подвесными устройствами для транспортировки по канатам с педальным приводом. В помощь детям, пенсионерам и нуждающимся, привлечь волонтёров с баграми, из числа неизвестно чем занятых, с сохранением окладов жалования по месту службы. Реверсивное движение осуществлять по верхней стороне каната пешком (для авторов и составителей СмехГрехХламПлан поясняю – методом переставления ног, с параллельной транспортировкой тела, в желаемом направлении). Вверх галопом. Вниз на лямках. По-моему, гениально!
7. Нарыть от 50 до 150 станций метро. Можно больше. За неисполнение наказывать строго! Или как получится. Если не получится – хрен с ним с метр0м. Устный выговор с нанесением. Всё равно за двадцать лет все забудут, кто, что обещал, поручал, обязывал.
8. Изобрести, построить и ввести в эксплуатацию беспересадочные хабы «метро-канатная дорога». Из метро без рейтузов не выпускать!
9. Всех водителей пересадить в автобусы, вместе с автомобилями, (специальные такие… большие… экологичные… без моторов… с вёслами…). Автобусные остановки оборудовать аппарелями для комфортного въезда/выезда в автобус, автомобилей с разрешённой массой до 3,5 тонн. При движении в автобусах, ремни безопасности можно не пристёгивать, лямки на рейтузах ослабить. Камазистов, газелистов в автобусы не пускать, выдать вёсла за счёт бюджета, под расписку.
10. Озеленение! С целью экономии времени, воды и денег, внедрить круглогодичную торжественную посадку лопатных черенков. По миллиону в месяц. В свободное от службы время, свободными от мозгов руками. С обязательным освещением в СМИ и освящением в Департаменте по делам… каким надо делам… с привлечением деятелей различных деятельностей. Одноху… Всё равно результат нулевой. А черенки, вещь надёжная, самодостаточная. В случае нехватки, из предыдущих мест надёргать и, с оркестром, снова посадить.
11. Создать комфортные и завлекательные условия для привлечения и проживания иностранных Карлсонов, но не на варенье (органика, как/никак), а на электричестве от солнечных батареек. Чтобы, значит, доставка бутербродов по воздуху без мопедов. Детишки от них, опять же, с местными экоактивистками, урбанистками, тулпарками, пегасками и прочими персонажами, занимательные должны получиться. К 2044,5 первые, как раз, поспеют. Даже если экономического и/или экологического толку не будет, поржём зачётно.
12. Для исполнения ГенПлана привлекаются добровольные инвестиции добровольцев. Переводы принимаются в режиме «24/7», на Каспи и/или Халык по номеру +7 701 4500086, получатель «Руслан С.». Средства будут надёжно и комфортно размещены на высокоприходных депозитах, с эффективностью от 4,5 до 40% об. Объемы не ограничиваются!

Не тормози – инвестни!!! Всё равно 01.01. отберут. Не до копейки же добро в прорву… Лучше людей порадовать. В одном конкретном, отдельно взятом, обаятельном лице, людей…

Руководителям предприятий и подразделений, довести до команд. Не руководителям – так по сетям раскидать. За неисполнение штраф – литр светлого. Жахнуть самостоятельно за моё здоровье! (можно безалкогольного ;)

Обнял!
Ваш «Руслан С.» (Хатипыч)!