Несуществующий дневник. И где же ваша магия?

После последнего расклада на картах все пошло по какому-то другому пути развития. Впервые за столько времени у меня появились вопросы и сомнения. Или сначала сомнения в потом уже вопросы? В любом случае, что-то изменилось, но у меня не получилось понять что конкретно.

Теперь же мне хочется получить точный ответ на немного странный вопрос: “А не сошел ли я с ума?”

Раньше мои сомнения были направлены на реальность происходящего, но уже давненько я об этом не задумывался. Расклады на картах, странные но невероятно запоминающиеся и осознанные сны, предчувствие каких-либо событий, простая удача по жизни — все это стало нормой, истиной не требующей подтверждения. Все это было проявлениями магии, в моем понимании этого слова.

Только сейчас я сомневаюсь не в реальности всего этого, а в том, что мое сознание не уехало в отпуск и вся моя жизнь на протяжении последних пары месяцев не является плодом моего воображения. Но самое забавное здесь то, что этому нет ни доказательств ни опровержение.

Что если я действительно схожу, или уже сошел, с ума?

…

Если это уже произошло, то мне уже, наверное, ничего не помочь и нужно просто ложиться в лечебницу до конца своих дней. Не лучший вариант с учётом моего возраста.

Ещё было бы славно знать моя это мысль или нет.

Но предположим, что конечной точки я пока ещё не достиг, и нахожусь где-то на половине пути падения в безумное состояние сознания. По идее, в этом варианте есть два варианта: пытаться лечиться или просто идти дальше к конечной цели. Ах да, тавтология это не хорошо, нужно будет в следующий раз быть внимательнее.

Но тут мне стал интересен другой вопрос. Если я дошел до точки невозврата и уже достиг сумасшествия, как было бы поступить более рационально: идти в больницу сознаваться или жить себе дальше?

В какой-то момент я понял, что наблюдаю за своими мыслями со стороны. Какой вообще смысл, думать о таких вещах? В этом не то что нет никакой пользы, а скорее явно проявляются вредные идеи для психики. В чем смысл? Здоровые сомнения и поиск рационального решения проблемы это хорошо, но ставить себя в ситуацию выбора, где все варианты плохи априори, это уже цугцванг. Так, стоп.

Почему мои мысли скачут непонятно куда, непонятно зачем? Слишком много хаоса в голове и слишком мало понимания. С кем я сейчас играю в эту мысленную словесную игру?

И никаких мыслей в ответ. Голосов в голове у слову тоже не прозвучало. Что даже странно на фоне мыслей о том, что я схожу с ума. Забавно. Было бы, если чей-то голос всё-таки раздался бы в голове, ответил на мой вопрос и подтвердил бы моё предложение. Увы, возможно, когда-нибудь это случится, но не сегодня.

И всё-таки, кого я пытаюсь убедить в том, что происходящие вокруг меня события реальны?

Я несколько раз пробовал закрывать глаза, погружаться в медитацию и в таком состоянии пытаться найти ответы, но каждый раз ответом служила лишь пустота. Ещё десяток раз пробовал найти ответ при помощи карт, но раз за разом вглядываясь в картинки, я видел все меньше и меньше.

Это было похоже на клетку: будто сидишь взаперти, в комнате без окон и дверей, через стены которой не проходит ни единого звука, а об остальном мире остались лишь воспоминания. Я помню чувства и ощущения, от карт, от медитации, от своих снов, от простого общения с самим собой, но сейчас все это словно отгородили от меня непроницаемой стеной.

***

Неделя прошла в странной тишине. Ничего не тревожило, не отвлекало внимания, никак себя не проявляло. А мое психологическое состояние становилось все хуже. Хотелось выть, плакать, орать, кричать, биться головой об стену — делать все что угодно, лишь бы услышать, почувствовать хоть малейшее присутствие чего-то с той стороны. Но та сторона молчала, то ли просто не реагировала на все мои отчаянные попытки достучаться, то ли упивались моими страданиями.

***

Вторая неделя шла гораздо медленнее предыдущей. Но она всё-таки закончилась, а мои попытки биться о закрытую дверь — нет. Только ощущения одиночества и отчаяния переполняли меня.

Потерянный, брошенный, жалкий, никчёмный, ни на что не способный… лишь малая часть эпитетов, которую я применял в свой адрес. Но тогда я ещё не знал, что может быть хуже.

***

Третья неделя началась с того, что мой организм дал сбой. Без видимых причин, температура 38, слабость и… все. Никаких других симптомов. Просто температура, просто чувство, будто тебя переехал каток. Приятно что хочется повеситься, но нет, не дождетесь так просто я не сдамся. Но это был понедельник.

Кажется в четверг я сдался. Не осталось сил биться головой в закрытые двери. Температура спала, но силы не вернулись. Отвратительно состояние, с которыми ничего не сделаешь.

***

Ночь с воскресенья на понедельник. Примерно три часа ночи. Бредовое ощущение в мозгу сменилось дыханием ветра, скользнувшим по руке от левого плеча к кисти.

И этого чувства я ждал. Без него было тяжело, теперь я вновь почувствовал, что значит жить. Это ли не то, что я искал?