Советы профессионалов

Брожу по городу. Впереди меня плывёт, словно ледокол по первому льду, злой на весь мир мужик. Он громко разговаривает сам с собой на чистейшем, как выпавший снег, мате. За несколько минут я узнаю подробности его бурной сексуальной жизни и даже немножко начинаю завидовать. Перечень внушительный: от жены со всеми её родственниками до исполнительной власти в полном составе и парламента. 

Вдруг из-за угла, на противоположной стороне улицы, появляются Дед Мороз со Снегурочкой. Идут себе спокойно, ещё не подозревая, что их ждёт.

Мужик перебегает улицу, чуть не попав сразу под две машины, и набрасывается на Деда Мороза с криком:
— Я тебе сейчас, гнида, покажу, как чужие бороды воровать!

Он срывает с Деда Мороза бороду и начинает того мутузить. Бедный Дед Мороз закрывается руками и прижимается спиной к дому.

Я тоже перехожу улицу, чтобы ничего не пропустить. Хочется узнать, какие претензии у чувака к деду.

Снегурочка оказывается не из робкого десятка. Она слегка приподнимает шубку и двумя ударами ноги отправляет пьянчужку в нокаут. Её синий пояс явно покруче будет чёрного.

Дед Мороз снимает с себя красный пояс и связывает обидчика. Вдвоём они прислоняют его к дорожному знаку «Уступи дорогу». Всё происходит так быстро, что я не успеваю среагировать — словно кино мелькает перед глазами.

Между тем алкаш приходит в себя, и Снегурочка пинает его в бок:
— Какого хрена ты к моему мужу пристал?
— А хули он у меня бороду украл?!
— Какую, нахрен, бороду, дебил? — она кивает на бороду, которую пытается поправить Дед Мороз. — Эту мы купили, чтобы немного заработать на праздники. Могу чек показать!
— А кто тогда ночью у меня бороду состриг, которую я растил целый год?!
— А нам откуда знать? Может, её моль съела. Или ты её в ломбард заложил?
— Я бы никогда в жизни этого не сделал! Борода — это святое! Это явно кто-то из ваших, из Дедов Морозов. Все вы — одна банда! Сволочи!
— Ты за языком следи, если не хочешь ещё заработать! — вмешивается Снегурочка.
— Что, правда глаза режет? Ворьё! Обокрали человека, а теперь ещё и издеваются!

— Да послушай ты, никому нафиг твоя борода не нужна. Это кто-то из твоих друзей-алкашей над тобой так подшутил.
— У меня нет таких подлых друзей! А борода мне ещё как нужна! Верните бороду, мерзавцы!
— Да на кой она тебе? Не похоже, чтобы ты в староверы записаться решил.
— На кой? А на той, что каждый год 31 января я иду в бар и спорю там с кем-нибудь на бутылку самого дорогого коньяка, что состригу прямо на месте свою бороду. В прошлом году выиграл бутылку Hennessy Richard. Там же с друзьями её и выпили. В позапрошлом — полбутылки Hine Triomphe Talent de Thomas Hine Crystal Decanter, больше не было. А три года назад мне проспорили целый ящик «Белого аиста». Я после него две недели в реанимации лежал, поэтому теперь на ящик не спорю — это перебор, я свою норму знаю! Верните бороду, гады! Дайте выпить хоть раз в год, как белому человеку!

И алкаш начинает плакать.

Я делаю вид, что внимательно рассматриваю афишу нового фильма.

Дед Мороз со Снегурочкой изумлённо переглядываются. Таких денег на поприще Деда Мороза они отродясь не зарабатывали. Идея алкаша выглядела любопытной — было над чем подумать.

— Дай ему на бутылку водки, — командует Снегурочка.
— Коньяки мы и сами не пьём, — отвечает Дед Мороз. — Обойдёшься. Мы тебя развяжем, если дашь слово, что к Дедам Морозам больше приставать не будешь.
— Даю, — вытирая слёзы, отвечает мужик.

Его развязывают. Дед Мороз даёт деньги на бутылку и, уже по собственной инициативе, вытаскивает из мешка с подарками пачку печенья.

Алкаш, не поблагодарив, уходит.

Не успевает он скрыться за углом, а Дед Мороз — пристроить бороду на место, как кто-то толкает меня и в два прыжка набрасывается на Деда Мороза:
— Сука, отдай бороду!

Всё повторяется по новой. Только теперь Снегурочка отправляет алкаша в нокаут кулаком. Его связывают. Придя в себя, он начинает рассказывать уже знакомую сказку про бороду, бар и Новый год.

Вдруг Снегурочка тянется к его карману и вытаскивает журнал. На обложке — Дед Мороз. Она листает и находит нужную заметку.
— «Как бесплатно выпить на новогодние праздники. Советы профессионалов», — читает она вслух, — Способ первый: пойти в бар и поспорить на бутылку лучшего алкоголя, что сострижёте там свою бороду. Способ второй: подкараулить Деда Мороза, сорвать с него бороду и рассказать слезливую историю, что вашу родную бороду похитили ночью…. Способ третий — взять напрокат бороду и отправиться по квартирам поздравлять детишек, в надежде, что нальют...

— Где журнал взял? — Снегурочка пинает алкаша.
— Не бейте меня, я больше не буду! — пищит тот, — Один мужик принёс на заседание анонимных алкоголиков.
— Рябой такой, в синей куртке, со шрамом на щеке?
— Ага. Он себя Клаусом называет, когда представляется. Врёт, гад. Я слышал, как ему жена звонила и Васей называла. На мензурку не пожертвуете, страдающему? Трубы жутко горят!

30.12.2025