На лестнице

               
                (студенческие рассказы. 1981г)
                /торговый техникум, группа39-я - «придурковатая»/

      Звонок на перерыв чуть не разорвал барабанные перепонки. Съехавший по перилам центральной лестницы студент по прозвищу Ехид, первым оказался на площадке у входа. Вообще он был чемпионом скоростного спуска по перилам. Быстрый как молния в штанах. Пока спускались на перекур остальные, Ехид успел ответить на вопросы викторины, которую устроил ему стоявший на входе завхоз Юр Саныч. Полноватый с крупными залысинами и животом, завхоз, гневно грозя пальцем громко, чтобы все слышали какой он грамотный, спросил у шального юноши:
- А если расшибешься? У тебя мозги в голове есть?
Ехид отрицательно замотал головой.
- Нет, мама говорила, что в моей – одна перхоть.
- Я так и думал, что ты не думал… А если головой вмажешься?
- Если в голове ничего нет, то ей ничего не будет.
- А где мозги?
- Где они? Не брал… не видел… - пожал плечами Ехид
- Я тоже…
- Вы о своих или о моих? – спросил Ехид и пока завхоз выходил из ступора, размышляя над ответом, выскочил на улицу и достал сигарету. Подтянулись Мелкий Леня, Новичок и остальные студенты.

Насилуя зажигалку, Мелкий Леня спросил:
-Что ты сказал завхозу? У него знак вопроса застыл на роже как холодец.
- Так, мозгами мерялись… - Ехид глубоко затянулся.
- Ну и кто победил? – спросил Новичок.
- Ничья: ноль-ноль, - Ехид выпустил клуб дыма.
- А может как в домино, дупель-пусто? – подколол Мелкий Леня, - Он не отдуплился и стоит как Сидора без козы. Ты второй раз его «лечишь». Расскажи Новичку как ты чудил в прошлый раз. Да не ломайся как хрюндель.

Ехида долго уговаривать не пришлось.
- Ну захожу я как-то с улицы, а завхоз наш, арбуз в кепке, распекает бабу Мотю. Она лестницу помыла, а его что-то не устраивает. Может просто зло на ней сгонял, не знаю. Ну, я решил приколоться, а заодно и бабу Мотю от нотаций избавить. Она же нам во вторую смену последние занятия на пять–десять минут сокращает. Звонок включает, если начальства нет. Как тут не выручить?

Подошел вплотную к лестнице, ступеньки еще мокрые были. Стал перед ступеньками и «ойкаю». Нарисовал себе мысленно персонаж, как будто человек боится лестницы. Видел когда-нибудь, как человек первый раз в жизни видит эскалатор в метро? Подходит, а потом отступает. Опять подходит и снова назад. И следующая попытка: подходит, пытается себя перебороть, но снова зависает. Та же тема.

Я подошел и стою, словно я боюсь мокрых лестниц. Ногой чуть коснусь ступенек и назад. Носок вперед тяну и тут капелька со ступенек мне на носок падает, а я быстро убираю. Снова повторяю. Стараюсь ногой касаться нежно, типа, как пальцем пытаешься коснуться мыльного пузыря, но что б тот сразу не лопнул.

Смотрю завхоз хлебало раскрыл и замер. Меня заметив, наблюдает за идиотом, что тот дальше предпримет. Я краем глаза вижу, как он напрягся. Глазенапы выпучил и ждет развязки. Я еще раз примерился к ступенькам, потом перекрестился, словно это дорога в ад. Смотрю подошли еще зеваки и стали наблюдать, что за фигня происходит. Главное – никто не идет по лестнице. Я набрал воздуха в себя побольше, как хомяк щеки надул, руки назад выставил как на старте и прыгнул через четыре ступеньки вверх.

Прыгнул. Замер. Воздух выпустил. Вдохнул радостно. Потом опять все повторил и опять прыгнул через четыре ступеньки.
Завхоз офигел. Кричит мне, мол, на фига я тут распрыгался, что тут не зоопарк чтоб «кенгурой скакать по ступенькам» Я, типа, ору в ответ после передышки, что если все будут прыгать как я, через четыре ступеньки, то лестницы будут в четыре раза чище, следов и грязи в четыре раза меньше.

Краем глаза вижу – замер, переваривает. Потом вдруг орет мне вдогонку: «Слышь, а чего у тебя носки разного цвета?» А я, веришь, не спецом, просто утром с закрытыми глазами одевался. Даже не глянул. Чисто, что нащупал, то и натянул. В ответ ору ему, что разные носки – это чтоб не сглазили. Завтра через пять ступенек прыгать буду!

Внизу смотрю, Поручик Моня  и девки с бухучета пырсают от смеха. Завхоз, слегка офигевший, поворачивается к ним и спрашивает: «С какой группы этот прыгающий Энштейн?» Те: «С39-й» «Я так и думал, что с «придурковатой» Потом вздохнул и говорит: «Мама, роди его обратно…» И повернувшись к бабе Моте сказал, мол, теперь он понял, почему их руководитель группы с больницы не выходит. Типа, мне б таких несколько ученичков и можно вешаться.

Моня правда пытался меня защитить. Сказал этому пузатеру: «Зато, видели, как он прыгает?» А этот, арбуз в кепке, выдержал паузу, посмотрел на Поручика и девок, показал на меня пальцем, потом покрутил у виска и сказал: «Упаси боже, если такой пролезет в руководители державы, - потом вся страна будет прыгать через ступеньки, факт!»
.
*(отрывок из романа Ж.Ч. «Западленыши»)
.
Жижа Череповский Харьков (фото инета)