Новогоднее желание или три мерина

  - Воды - "Ох, как же болит голова. Тьфу, ты! Что у меня во рту? Солома? Откуда здесь солома? А вообще "здесь" - это где?"

  - Ииииго-го

  "Боже! Кто здесь ржёт, как сивый мерин. Итак, голова раскалывается, а этот ещё добивает. Фуу, и воняет странно... Нужно открыть глаза... Говорила же я, что я не пью. Один фужееерчик. Лёгонький коктейльчик... Ну, Светка, зараза. Правильно говорил Лукашин: пить нужно меньше, нужно меньше пить! Всё! Открываю глаза! Вот сейчас. Открываю. Сейчас..."
 
  - Ааааа
 
  - Ииииго-го
 
  - Ты кто? Где я?
 
  - Ииииго-го.
 
  - Хорошая лошадка, красивая лошадка. Блин, как же болит голова. И пить хочется.
"Так, нужно вспомнить, что было... Сначала меня бросил Лёнька. Сволочь белобрысая. Я ему ещё припомню. Потом Светка предложила отметить эти радостные события (освобождение от кобеля Лёньки и последний день уходящего года) в баре у какого-то знакомого. Дёрнул же меня нечистый согласится. Потом мы выпили, хотя я долго сопротивлялась, но сдалась-таки на свою голову. Потом мы танцевали, потом все начали орать, что уже двенадцать и пора загадывать желание. И я ведь тоже что-то загадала... Что же я загадала... А, точно, мерина. И нафига он мне сдался... Только меня икота разобрала. И я слово мерин два раза прокричала. Имелся ввиду четырёхколёсный. Потом ещё хихикнула и сказала, что можно и красивого мерина мужского пола. В том смысле..., что красавчика во всех смыслах и местах. Ох, как же голова болит и шумит. Пить надо меньше, а лучше вообще не пить. Что же было дальше... Не помню..."
 
  - Лошадка... ооо, да ты конь! - "Да, прям, огого-го какой конь. Это что же моё желание исполнилось? Только не в виде машины или мужика, а виде натурального мерина, то есть коня? И нафига ОН мне?" - А как тебя зовут, красавчик?
 
  - Ииииго-го. Так, Красавчик, же и зовут.
 
  - Аааа, ты что разговариваешь?
 
  - Чего орёшь-то, Красавчика совсем напугала. Тебе пиво, водку, коньяк или рассол?
 
  - Может это я, как в книжках фэнтэзи, попала в мир, где лошади говорящие...
 
  - Ася, ты чего? Это же не Красавчик с тобой разговаривает, а я.
 
  - Кто я? А ты где?
 
  - Ася, Ха-ха-ха. Ты взгляд-то вправо сдвинь. Неужто не видишь?
 
  - Ооо, какой красавчик! А ты кто?
 
  - Ты что, Ася? Совсем, что ли, ничего не помнишь? Я твой муж. Слава. Мы позавчера поженились. Вот пей, рассол.
 
  - Муууж? Пожениииились? Позавчерааа? Ооо, спасибо...
 
  - Ну что, легче стало?
 
  - Да, намного. Слушай, Слава... У меня тут странная мысль возникла: а какое сегодня число? Ну и заодно: где мы, как познакомились и где Светка?
 
  - Сегодня 3 января...
 
  - Трееетье... А где первое и второе?
 
  - Так, я понял. Давай вспоминать вместе.
 
  - Ага, давай. Начинай. Я пока не могу. Ик.
 
  - Я не знаю, что у вас там было до меня в баре, могу только догадываться. Рассказывать буду со своей колокольни.
 
  - Не надо с колокольни. В голове и без колокола шумит, звенит и барабанит.
 
  - Ха-ха-ха. Хорошо, буду без колокола.
 
  - Что ты ржешь, как сивый мерин. Рассказывай давай. Ик.
 
  - Ладно. У меня была на первое января назначена свадьба. Мы как раз ехали за невестой. На белом лимузине.
 
  - Свадьба первого января. Очень креативно и... дебильно
 
  - Повторяешься, но, да. Это моей невесте... бывшей, приспичило. Типа: новый год, новый статус, новая жизнь... Пришлось нехило так денег отвалить. Так вот. Остановились возле бара, потому что там мой свидетель Витька что-то у хозяина забрать должен был. Пока я его ждал мне скинули видео, как моя невеста с какой-то подругой на девишнике делилась сокровенными планами по моему охмурению и отжатию моего бизнеса. Сама понимаешь, что свадьбу я тут же начал отменять, но тут в лимузин вваливаются две совершенно пьяные девицы с огромной бутылкой шампанского и орут, что это полное безобразие. Что они просили розовый, а прислали белый лимузин. А стриптизёров вообще не просили, но пусть будет. За стриптизёра, как я понял приняли меня. Ты ещё кричала, что желание начинает сбываться и один мерин уже есть. Хотя твой сексуальный костюмчик снегурочки для этой специализации больше подходил и очень тебе шёл.
 
  - Ик. Какой снегурочки? Я же в зелёном платье из дома выезжала...
 
  - Не, платья зелёного не было. А вот коротенький наряд снегурочки и шапочка с оленьими рожками были.
 
  - Ик. Ну да, рожки помню. Это потому, что мне Лёнька рога наставил и бросил. А про снегурочку не помню. А что дальше было? Ик.
 
  - Ты пей ещё рассол-то. Тут как раз Витька вернулся. Но не успел он влезть в машину, как на нас кто-то напал. Витьку вырубили чем-то по голове, меня стали вытаскивать и бить. Водитель сразу куда-то слинял. Вам велели сидеть молча. Потом меня сильно приложили о капот и стали запихивать в багажник. В этот момент в тебе проснулась какая-то фурия. Ты с диким воплем выскочила из машины, отпихнув одного из нападавших в сугроб, потом сняла туфли, приложила шпилькой второго по голове. Захлопнула дверцу багажника и с криком: "Лимузин тоже ничего, вместо мерина сойдёт!" - залезла на место водителя и куда-то нас повезла. Куда мы ехали я из багажника не видел. Но явно по каким-то ухабам. И, по-моему, пару раз ударясь либо об столбы, либо о другие машины. В конце концов, въехали в большую кучу снега и остановились. Мы с Витьком из машины выбрались, вас со Светой прихватили и побежали. По каким-то подворотням минут двадцать следы путали. Тут позвонил мой дед. Он сказал, что, я всё вру про свою невесту. И, если я не женюсь, как обещал утром, то он лишит меня наследства. И ему всё равно теперь на ком. Ты всё это слышала и предложила свои услуги в качестве временной жены.
 
  - Ик. Как это? Без документов?
 
  - Так мама твоя привезла. Она у тебя - мировая женщина.
 
  - И мама здесь?..
 
  - Конечно. Но знаешь, за эти два дня я так к тебе прикипел, что готов и не на временную, если ты, конечно, не будешь против. Что-то вспомнила?
 
  - Так свадьба мне не приснилась? Мы реально поженились? Свадьба у новогодней ёлки и толпа народу была, и... мне подарили машину, да? Желание сбылось...
 
  - Точно, мерседес раритетный. Дед расщедрился. Но пить тебе точно нельзя.
 
  - Вот, я же и говорю... - "мерин раз - двуногий, мерин два - четырёхколёсный" - ... Да я вообще никогда не пью. Это Светка уговорила на стаканчик коктейля. А, кстати, где она? И почему я в конюшне-то?
 
  - Так Светка с Витькой поехали ту банду арестовывать. Он же из полиции. И бить вообще-то собирались не меня, а его, чтобы кого-то там выпустил. Вот она и решила свидетелем поехать и помочь. А здесь ты сама захотела остаться возле моего Красавчика. Очень уж он тебе понравился. Помнишь, мы на нём катались с тобой.
 
  - Ааа, да... Мерин три - копытный... Это после того, как я с твоей невестой бывшей подралась, да?
 
  - Иииго-го
 
  - Да уж. Эпичное было зрелище. Я таких безбашенных вообще никогда не встречал. Не зря бабушка сказала, что в каждой скромной Снегурочке сидит шальная ведьма.
 
  - Что ты, я очень скромная и стеснительная.
 
  - Ну да, ну да. И совсем не пьёшь. Ха-ха-ха. Ты это всем рассказала после очередного фужера.
 
  - И не пью, по крайней мере раньше не пила. Слушай, а про купание в проруби мне приснилось или было?
 
  - Было. Ты сказала, что знаешь, как быстро отрезветь. Правда потом пришлось тебе для сугреву водки налить, и всё пошло по новому кругу.
 
  - Боже, как стыдно-то... А у нас что-то было? Ну это... ну... ты понимаешь...
 
  - Ха-ха-ха... Нет, не было пока. Хотя ты очень старалась.
 
  - Яааа?
 
  - Всё нормально. В Новый год чего только не бывает. Люди вон в Ленинград вместо друга летают и там невесту находят. А ты только за город. Ха-ха-ха
 
  - Ииииго-го
 
  - Пить нужно меньше, нужно меньше пить.
 
  - Знаешь Ася. Я надеюсь, когда ты совсем в себя придёшь, мы с тобой заново нормально познакомимся, и ты всё же останешься со мной.
 
  - Хорошо, давай познакомимся. Но только больше не пить. Пожалуйста.
 
  - Договорились.
 
  - А желание-то и в правду сбылось. И даже в тройном размере.

 
  Дорогие друзья, пусть и Ваши желания сбываются. В полном объёме и трезвой памяти. Иго-го-го