Подход к Аутичным Детям

Перефразируя мысль, взятую мной из книги про аутизм, поведение ребёнка управляется не принятыми в обществе нормами, и даже не доступными к пониманию капризами ребёнка, но закрытыми и непонятными для других людей мотивами и механизмами.
Однако если войти в близкий контакт с таким ребёнком , заслужить его доверие, быть внимательным и наблюдательным, эти мотивы и механизмы становятся понятными и поведение ребёнка начинает иметь смысл. Почувствовав это, ребёнок будет вам благодарен за то, что вы признали и разделили его мир, и будет готов разделить ваш, и будет благодарен за то, что вы проведёте его туда.
Моя работа позволяет мне проводить с детьми много времени и наблюдать за детьми в различных ситуациях и в общении с различными людьми, и я вижу как они рады тому, кто захочет и сможет разделить их мир. Как результат, вы можете  получить благодарного и верного друга, который будет рад вместе с вами разделить и ваш мир, и тогда у вас будет возможность научить ребёнка многим прекрасным и полезным вещам. К сожалению, хотя в Америке ситуация намного лучше чем в России, система устроена так, что ребёнок постоянно находится под влиянием множества людей и их правил и подходов. Можно только удивляться, как эти дети учатся приспосабливаться к сложной среде, в которой они существуют, и как они добиваются того, что им нужно. Чтобы приспособиться к такому миру, дети осваивают различные типы поведения, которые зачастую считаются неприемлемыми. Часто я работаю с детьми, которые не говорят и почти не функционируют, но очень часто причина этого в сплошных запретах, чтобы ребёнок не сделал чего-нибудь неположенного.
 Был у меня клиент-чудесный 10-летний мальчик, которого взрослые буквально передавали из рук в руки или запирали в кресле, боясь что он что-нибудь сломает или покалечит себя. Его также держали на строгой диете. А он очень любил хлеб, и как многие дети с аутизмом, брал везде всё что привлекало его внимание. В магазинах я, что говорится, глаз с него не спускала и к хлебу близко не подводила, но однажды упустила момент. И надо только поражаться к какой быстротой он отщипнул кусочек хлеба, затолкал в рот и уставился на меня, ожидая неприятных последствий. Но я только восхитилась «Ну и ловкач же ты! Такие способности зря пропадают». И действительно, когда удалось добиться для него относительной свободы, он стал раскрываться и показал такую сообразительность, какую никто от него не ожидал. Стал сам проявлять инициативу в играх. И не делал того, что я просила его не делать. Я полностью присоединяюсь к тем, кто считает, что неговорящие дети всё понимают, и мне в этом не раз приходилось убеждаться.
Я считаю, что если ребенок способен научиться неправильному поведению, то он способен освоить и правильное поведение, если только он осознает, что правильное поведение является выгодным  для него. Используем здоровый эгоизм.
Я разработала свой подход работы с детьми, черпая информацию из наиболее надёжных источников - самих детей. Они научили меня, что и как нужно делать, чтобы им помочь, и я этому следую. Я хочу описать здесь то, чему они меня научили.
Наиболее важным я считаю  необходимость завоевать доверие ребёнка, чтобы впоследствии увидеть этого ребенка другим.
Для этого, как показал мой опыт, нужно быть абсолютно честным с ребенком, доверять ему и уважать его, не подводить и никогда не обманывать, что довольно часто делается, чтобы подвести его к сиюминутному результату. Я никогда этого не делаю и верю, что это частично результат моей «популярности» у детей и того, что я могу создать с ними  продуктивный союз. Также они дали мне понять, что «строгий менторский» тон, что вообще мне несвойственно (и откуда они об этом знают?), но который я пыталась освоить, чтобы быть как все, совершенно неприемлемо. Он немедленно приносит противодействие, поэтому мне пришлось находить  свои пути, которые работают. И получилась такая  последовательность из 3 стадий.

СТАДИЯ ПЕРВАЯ - ЗНАКОМСТВО

Она служит целям диагностики, которые дают возможность изучить поведение ребенка, определить «проблемные места» и слабости, а также способности и сильные стороны.  А также даёт возможность ребёнку познакомиться немного со мной. Я  осторожно наблюдаю и изучаю, что ребёнок любит или не любит, знает или не знает, может или не может, предлагая разные вещи. Делаю фотографии.  Фотографии, как в капле воды, отражают реальное положение вещей и являются хорошим подспорьем в период ознакомления.
Когда я только начинаю работать с ребенком, я позволяю  ребенку быть максимально свободным, чтобы дать ему проявить себя в полной мере в разных ситуациях. Я стараюсь игнорировать плохое поведение, если только это не представляет опасности. При первых встречах я почти не проявляю себя, а выполняю подчиненную роль партнера по времяпровождению – роль «развлекателя», полностью предоставляя инициативу ребенку и подыгрывая ему, насколько это возможно.
Вместо себя я предлагаю ему много новых интересных и приятных занятий, которые мы можем делать вместе и стараюсь быть максимально доброй, хорошей, щедрой и понимающей, несмотря на поведение и проблемы, которые в связи с этим возникают. Я имею возможность по максимуму изучить развитие и способности ребёнка, подобрать те виды деятельности, которые ребенок способен выполнять, и изучаю его предпочтения.
Со временем ребенок понимает, насколько для него ценно время, проведённое вместе, и он стремится к общению со мной. Он ждет меня и радуется. Он воспринимает меня, как новое ценное приобретение, которое является для него источником удовольствия, и что самое главное, – что в его жизни появился кто-то, кто его понимает и соглашается общаться на его уровне, исполняет его желания и предлагает развлечения.
В Масачусетсе известна программа “Son-Rise” ,  в которой взрослый, копируя поведение ребёнка, повторяя его  действия, например, тоже начинает вскидывать руки или кружиться на одном месте, показывая тем самым ребёнку, что он признаёт «его мир» и что он тоже «там». Я делаю немного по-другому. Подключаясь к действиям ребёнка, я не имитирую его, а пробую стимулировать СОГЛАСИЕ на совместные действия, которое является ключом к общению. Обычно я предлагаю различные простые виды деятельности и слежу за реакцией ребёнка или включаюсь в его игру.
 Если ребёнок постоянно трясет веревочкой («стимминг»), я не буду пытаться повторять его действия, и тоже трясти своей веревочкой, а скажу : «Ой, какая у тебя симпатичная верёвочка. Как ты здорово с ней ИГРАЕШЬ. Можно я тоже с тобой поиграю?». Я пытаюсь  вступать с ребёнком просто в игру и смотреть, какой будет его дальнейшая реакция. .. В случае отказа я просто прекращаю свои действия, в случае безразличия - пытаюсь его заинтересовать, а в случае интереса я стараюсь взять инициативу в свои руки и извлечь из этого выгоду - попробовать немножко усложнить игру.
Но всё внимание неотступно держу на ребёнке и его реакции. Это только кажется, что ребенок в своем мире, и ко внешнему миру у него только равнодушие. Если сделать фотографии выражений его лица, то там можно увидеть очень много.
Была у нас на программе одна не говорящая малышка, очень милая и с очаровательной улыбкой. Однажды мне выпало с ней поработать, и это было большое удовольствие. К концу программы, когда все обычно смотрят видео, а она не любит, я предложила ей погулять на улице. Выходим, и она меня тянет к автобусу. Еще рано и автобус закрыт. На лице растерянность, страх, недоумение. Я ей стала объяснять что ещё рано, что мы просто погуляем пока. И всё время пока мы гуляли, я на неё поглядывала. То вроде она расслабится, мимо автобуса проходим опять, и в лице меняется - озабоченная, взволнованная. Наконец пришел шофёр. Как только дверь открылась, я её сразу посадила. Такого довольного лица и такую счастливую улыбку не часто увидишь!

СТАДИЯ ВТОРАЯ – «БОРЬБА ЗА ПЕРВЕНСТВО»

Вторая стадия служит для определения личностных качеств ребёнка, какие методы и подходы годятся для ребёнка, а какие – нет. Пробуем, на что реагирует - похвала, просьба, приказ...
После закрепленных отношений, когда ребёнок уже дорожит моим присутствием, начинается следующий период, который я называю «борьбой за власть», в ходе которого я постепенно и очень осторожно меняю свое поведение.
 Как бы давая ребенку понять, что «главный» тут не он, и что у меня на него есть свои планы. Обычно детям это не нравится, потому что они чувствуют, что утрачивают свою лидирующую роль. Это - очень важный момент в соперничестве. Защищая свои позиции, дети показывают удивительную изобретательность, и можно узнать многое о ребёнке, как о личности.
В то же время я тоже демонстрирую свои качества, чтобы ребёнку было понятно, с кем он имеет дело. Я веду себя очень последовательно, всегда держу своё слово и обязательно объясняю, что я делаю, почему и для чего. Когда необходимо (а дети очень изобретательны, они изо всех сил стараются отстоять «свою территорию» и сохранить прежнюю линию своего поведения),  я пользуюсь «Властью Высшей Силы», то есть, например, говорю, : «Я не против того, что ты хочешь идти по улице самостоятельно, но твоя мама просила меня держать тебя за руку. Извини, но мы должны слушать твою маму. Это же твоя мама!!!».
Также я усиливаю приток новых интересных и приятных вещей в его жизнь.  Я понимаю, что ребенок будет сопротивляться потере своего главенства, и пытаюсь показать ему, как много нового и интересного я могу предложить ему взамен.
На этом этапе общения–соперничества, ребёнок показывает такие стороны своей личности,  которые в другой ситуации может быть бы и не проявил. С моей стороны, это время поиска лучшего воздействия на ребёнка – я экспериментирую в подходах к нему, запоминаю, на что он лучше реагирует - на просьбу, похвалу, чувство ответственности или что-то еще :
- Просьбу - «Пожалуйста, сделай это!»
- Призыв к доброте и состраданию - «Ой, я так устала, давай сделай это.., будь добр»
- Похвалу - «Я знаю как здорово ты можешь делать такие вещи, покажи ещё раз!»
 - Призыв к амбициозности - «Давай попробуем, может быть, сегодня ты сделаешь быстрее чем вчера?»
- Чувство ответственности - «Ну потерпи, мы же обещали закончить сегодня», и т.д.
Почти всегда ребёнок рано или поздно отказывается от своей борьбы за власть и готов к кооперированию. Важно что делает он это добровольно, без принуждения,  понимая, что от этого он выиграет гораздо больше, чем потеряет. Дети такие разные, и с каждым ребёнком способы общения, которые приходится развивать, бывают разными.
Одним из примеров того, как на второй фазе экспериментирования я нахожу путь к тому, чтобы взять управление в свои руки, была работа с мальчиком по имени Вадик (из рассказа Школа имени меня). Одна из проблем мальчика была в том, что он не имел никакого терпения слушать других людей, и он требовал постоянного внимания только к себе, пытаясь быть боссом в любой ситуации. Во время нашей совместной работы мы столкнулись с различными проблемами в выполнении разных  действий, и с самого начала Вадик всегда перебивал меня, говоря : «Я! Я! Я скажу. Я знаю что делать!». Каждый раз я спокойно отвечала, «Хорошо, я слушаю». Конечно, скоро выяснилось, что у него не было ничего, что он мог сказать об этой проблеме, и после некоторых безуспешных наскоков на меня он начинал уступать свои позиции. Но как только я начинала объяснять свою точку зрения, он перебивал опять, и т.д., он не сдавался легко,  :« Нет, нет, у меня есть ещё, что сказать».
 '' Ну, я слушаю, мы все слушаем ". И снова у Вадика не было ничего ценного, чтобы сказать..... Я продвигаюсь очень терпеливо, настойчиво гну свою линию,  жду, не уступая, но и и не давя на него.... Время идёт, но проблема всё ещё не решена. Наконец, я спрашиваю, : '' Ну ты закончил? Ты всё сказал что хотел? Теперь я могу сказать, что думаю? ''
Это очень важный момент, потому что я стараюсь показать ребёнку на его собственном примере неправильного  поведения, что он просто не может быть боссом, и гораздо выгоднее для него самого отдать мне лидерство. Затем он сдаётся мне добровольно, потому что хочет, чтобы проблема была решена, и видит, что я предлагаю решение проблемы, что является для него выгодным.
Через некоторое время проблема  «постоянного перебивания» исчезает сама по себе, потому что Владик, как и любой другой ребенок, понимает, что для него лучше. Он научился слушать и не перебивать других людей, потому что он понял для себя, что это того стоит, имеет преимущества и выгоды.
Я делаю это принятие решения для детей очень легким, потому что даю им много новых путей и возможностей  выразить себя через правильное поведение и через множество новых видов деятельности. В случае с Вадиком это была школа, где он был «главным боссом» и мог говорить сколько угодно.
 Таким образом, ребенок отказывается от негативного поведения, но добровольно, это его собственный выбор и свободная воля, без всякого наказания, или давления... Путем простого рассуждения, он видит преимущества правильного поведения, и неправильное поведение вытесняется, растворяется само по себе. В результате этого нет плохих последствий, и в этой ''битве" ребёнок узнает много нового, интересного и полезного.

РОЛИ

Также с каждым ребёнком я создаю игру, которая подходит именно этому конкретному ребенку, в которой распределяются роли, в зависимости от его личности и ситуации в которой мы находимся. Мы можем быть партнерами. Ребёнок может быть моим ассистентом. Мы можем вместе делать что-то, например, помогать в чем-то его маме, и т.д. Важно чтобы ребёнок осознавал обе эти роли.

СТАДИЯ ТРЕТЬЯ-ТВОРЧЕСКАЯ

Это уже непосредственно рабочая и обучающая стадия, в которой лидирующая роль в процессе создания Фотокнижек должна постепенно переходить в руки ребенка.
Для этого  обучение должно быть согласованным и последовательным. Навыки, которые уже усвоены, должны органично включаться в повседневную жизнь (Если ребенок научился открывать дверь сам, то он должен это делать теперь всегда. Научился резать ножницами - теперь это его обязанность). Хотя я могу помочь, конечно. Неиспользованные навыки быстро забываются, поэтому за этим нужно следить. Создание Фотокнижек дает для этого отличную возможность, так как включает в себя много различных навыков, которые могут быть освоены по возрастающей трудности.
Я настойчиво следую принципам постоянства и повторения, и это, как правило, дает очень хорошие результаты. Объяснения и обсуждения тоже дают очень хорошие результаты.
Оговоренные, понятые и принятые  правила должны соблюдаться неукоснительно. Можно сделать Фотокнижку из этих правил, в которые можно добавлять новые. «Наказания» - это обычно естественные последствия нарушения правил, за которые ребенок сам несет ответственность и понимает, что никто ему в этом помочь не может. Что до  материальных поощрений, то они применяются только в виде неожиданных сюрпризов и подарков, но не как стимулы. Стимулы можно находить в другой сфере, и опять же это очень индивидуально и зависит от личности ребёнка, - некоторых радует, что они преодолели какую-то трудность, других - что они кого-то порадовали или кому-то помогли...
Работала я с мальчиком Майклом, который всё делал по определенной системе зарабатывания стикеров (наклеек). За эту «зарплату» ему полагалось дополнительное видео – то, на что он и так тратил всё своё время и устраивал постоянные скандалы, если не получал положенного. Конечно, у него не было никакого желания тратить время на фотографию. У них в доме работала женщина по имени Мерседес - очень красивая. Майкла она очень любила, и он к ней был привязан. Однажды я попросила его её сфотографировать. Он отказывался. Я пообещала стикер - он сразу согласился.
 Когда я принесла фотографии, я попросила его их порезать (я делаю много снимков на одном листе). Он не захотел, конечно. Я настаивала. Он улегся на пол протестуя. Может быть, надеялся, что я ему буду ещё один стикер давать. Подошла Мерседес. «Смотри, говорю,  какие красивые фото Майкл сделал». Она «Ах-ох! Я их себе на Родину пошлю, чтобы родственники увидели». «Да, хорошо бы было, - такие чудные фотографии, только не сможешь послать, пока Майкл их не вырежет».
Вдруг наш Майкл встаёт, подходит, берёт ножницы и начинает разрезать. Ну никак я на такой результат не рассчитывала!
 
ЗНАКОМСТВО С ФОТОГРАФИЕЙ

Задолго до того, как мы начинаем работать  с Фотокнижками, я стараюсь понемногу, как бы между делом, сделать фотографию частью нашего времяпровождения, делая при случае небольшие фотопроекты. Неправильно будет думать, что любой ребёнок будет рад этому нововведению. Есть такие, которые открыто сопротивляются. Ну, например, так:
- Можно  мне тебя сфотографировать ? - «Нет, нет, НЕТ»
- ОК, а можешь ты сфотографировать  меня, пожалуйста,.. -  «Нет, нет, НЕТ»
- А где твоя любимая игрушка? Пожалуйста, дай мне сфотографировать её,   - «Нет, нет, НЕТ»
Тут важно следить за настроением ребенка. Если он просто играет  - то можно продолжать,
- Ну а можно я сфотографирую твою подушку?
Но если его это раздражает и он начинает сердиться, то продолжать ни в коем случае нельзя. В  таком случае надо быстро менять тему, и я спрашиваю,:
-  Хочешь пойти на прогулку? На улице прекрасная погода. Хочешь пойдем в парк?  –  «Да, ДА»
Мы идём на прогулку, ребёнок находится в хорошем настроении, я беру фотоаппарат и время от времени делаю снимки, не обращая внимания на ребёнка ..... Со временем ему становится интересно, что это такое я делаю, и я отвечаю, «А ничего, просто надо сделать несколько снимков для моего внука. У него День Рождения на следующей неделе ...»
В следующий раз, когда я прихожу, я спрашиваю:
- Может быть ты мне поможешь немного? – «ДА»
- Помнишь, мы ходили с тобой на прогулку в парк, и я сделала несколько снимков для своего внука? У него скоро День Рождения, и я хотела бы сделать поздравительную открытку для него. Но я совсем не умею приклеивать, всегда у меня плохо всё получается... Я видела, как хорошо ты это делаешь, может быть, ты мне можешь помочь? – «Да, ДА»
- Гм.. ты держишь пузырёк с клеем таким интересным способом, я бы никогда не догадалась. Мне нравится. Как ты это делаешь? Можно я сделаю фотографию, чтобы я не забыла, как ты это делаешь? – «ДА».
 Ребенок добровольно согласился быть сфотографированным. Никаких негативных эмоций. Дальше можно продолжать работать с этой фотографией, «Пример, как нужно правильно держать бутылочку с клеем», а дальше ребёнок обязательно сделает ещё что-нибудь такое же исключительное. И так фотография войдет в его жизнь, как что-то приятное и полезное или интересное и т. д.
То есть, на начальном этапе то, что фотографировать,  само по себе не имеет никакого значения. Значение имеет создание положительных приятных ощущений у ребёнка от чего-то, в чём процесс фотографирования присутствует. Именно поэтому любые плохие эмоции должны быть заменены немедленно чем-то хорошим, приятным. Вначале ЭТО - самое главное. Никакого давления на ребёнка быть не должно.
Я делаю из себя клоуна, если это необходимо, я ищу и пробую, не зная, включится ли ребёнок в мою игру, и я очень внимательно слежу за тем, какую роль он предпочтёт в этой игре. Это процесс взаимного общения и взаимного наблюдения. Я наблюдаю за ребёнком в то время, как он меня «анализирует на предмет» что можно взять с меня, что со мной делать, и т.д.
Однажды я «переиграла» и пропустила момент. Был у меня мальчик-аутист 10 лет, немного разговаривал и явно был способен сам делать снимки, и мне очень не терпелось научить его пользоваться камерой. А ему не хотелось. И однажды я попыталась сделать так, чтобы он сам себя сфотографировал перед зеркалом с моей помощью – думая, что ему это понравится... и не заметила, что он порядком рассердился.., - камеру я поймала на лету.., а потом он долго и упорно старался мне «отомстить» за такой некрасивый поступок..., а у него не получалось... Он не был сердит, просто бросал разные вещи на пол и смотрел на мою реакцию,...а её не было, - «Ой, ты бросил книжку! Бедная книжка!», и т.д... В конце концов, он взял мою зимнюю шапку и пообещал выкинуть её в окно, ... это я уже не позволила, пришлось немного побороться, спасая шапку...
Урок он преподал мне замечательный, и к фотографии мы вернулись только через несколько месяцев.

РИК и ЕГО ДОЧЬ

Рик, папа аутичной девочки, хотел, чтобы его дочь Саманта занималась фотографией, поэтому он искал способ, как привлечь её к этому. Они жили в другом штате и общались мы через переписку по интернету. Он часто рассказывал про Саманту, и у меня сложилось о ней кое-какое представление. Наконец мы решили попробовать.
ФОТОКНИЖКА «ЦВЕТЫ ДЛЯ МАМЫ»
Я предложила использовать для этого приятное и важное событие – День рождения Мамы. Саманта любит маму и хотела бы сделать что-то хорошее для неё. Поэтому Рэй ей предложит, что она подарит маме цветы. Цветы растут у них во дворе. Саманта могла выбрать цветы для мамы, и Рик бы её сфотографировал. Оказалось, Саманта на любит выходить на улицу. ОК. Тогда Рик приносит для неё цветы домой сам.
Он даёт цветы Саманте и предлагает девочке выбрать цветы, которые ей нравятся, для мамы. Когда она заканчивает выбирать цветы, Рэй говорит : «Какие хорошие цветы ты выбрала! Давай я сфотографирую тебя и эти красивые цветы», потому что Рик уже знает, что Саманта любит позировать перед фотокамерой.
Позже приходит мама, и Рик предлагает Саманте вручить цветы маме. Пока она делает это, Рэй фотографирует (незаметно). Мама счастлива. Она может поблагодарить дочь за цветы, обнять и поцеловать, погладить по голове, вы в это время делаете фото. Нужно сделать достаточно фотографий, чтобы создать фотокнижку, которая в виде фотографий будет рассказывать о Дне рождения Мамы. Можно выйти на улицу и сделать фотографии ребёнка в саду с цветами, а также места, где эти цветы росли до того, как их сорвали для мамы... Вы можете делать всё, что вы можете придумать для этой  "фотокнижки".
Мама просит сфотографировать её с Самантой и цветами, что Рик и делает. Затем мама берёт фотоаппарат, и говорит, что надо сфотографировать папу тоже, «теперь его очередь фотографироваться». Мама помогает Саманте с фотоаппаратом, - «Сегодня у тебя всё получится, ты сделала такую большую работу с цветами, ты у нас – герой! ...вот видишь, папа улыбается, давай сделаем папу счастливым!  Видишь папу  в окошечке! Нажимаем кнопку  вместе. А теперь  давай дадим папе цветы! Давай сфотографируем папу с цветами! Он здорово смотрится!  Нажми пожалуйста вот эту кнопку! Давай попробуем!»
Мама осторожно пытается помочь Саманте нажать кнопку, но если возникает малейшее сопротивление, она должна просто незаметно нажать на кнопку сама.
- «Ура! Ты сделала первый снимок!!!..Пожалуйста, Рик, напечатай для нас эти фотографии, потому что это такой хороший подарок ко Дню рождения».
Мама может поставить цветы в вазу, предлагает дочери  держать вазу  и позировать для фото. Если та не проявляет интереса, то достаточно, если она проявляет хоть какой-то интерес хоть в чём-то, - в цветах, в вазе, в том чтобы быть рядом с мамой, в позировании для фото, можно  продолжать фотографировать, даже если ребёнок разбросает цветы по полу. Потом в книжке это можно использовать «цветы упали, а Саманта их собрала и поставила в вазу».
Потом из фотографий делается небольшая фотокнижка.

ДРУГОЙ ВАРИАНТ ФОТОКНИЖКИ «ПОДАРОК МАМЕ»

Другой вариант этой же темы с ребёнком, который уже может фотографировать. Вы  хотите сделать подарок МАМЕ ко Дню рождения. Вы идете с ребенком в Ботанический сад и фотографируете цветы, которые могут понравится Маме. Ребёнок делает фотографии цветов, а вы делаете фотографию ребёнка с фотоаппаратом в руках, рядом с цветами. Можно заодно поучить разные цвета.
Затем вы вместе делаете из  фотографии, которую выберет вам ребёнок, поздравительную открытку, которую ребенок дарит маме, и вы снова фотографируете то,  как была счастлива мама, когда ребёнок дарил ей эту открытку.
Впоследствии из этих фотографий вы можете сделать небольшую фотокнижку, историю о том, как вы поздравляли маму с Днем рождения, которую ваш ребенок может рассматривать или показывать другим детям, а вы можете показывать друзьям или знакомым, - «Смотрите, что Саманта мне сделала на День рождения».
ВАЖЕН ПРОЦЕСС, А НЕ РЕЗУЛЬТАТ
К сожалению, у Рика ничего не получилось. Несмотря на то, что они очень любили Саманту и заботились о ней, к сожалению, они во всем следовали предписаниям специалистов, и у них были инструкции на все случаи жизни, - как поступать и что говорить. А тут точных указаний не было, и Рик растерялся. Саманта быстро отдала цветы маме и ушла. Рик не успел сделать снимок и расстроился. От просил меня дать ему подробную инструкцию что делать и говорить в разных ожидаемых ситуациях.
Невозможно в ходе создания фотокнижек использовать руководства, инструкции и т.д., со списком маленьких пошаговых действий того, что нужно сделать. Хотя такие списки могут быть полезны, существует масса различных возможностей для установления общения помимо их,  и если вы решитесь идти по пути обретения доверия и установления настоящего контакта, нужно не боятся экспериментировать, и тогда вы сможете обнаружить много нового, непредсказуемого, – вас могут ожидать неожиданные события, сюрпризы и даже чудеса, связанные с вашим ребёнком.
Из моей практики развития отношений с ребёнком предвидеть ничего нельзя. Чем больше делать новых неожиданных вещей, тем больше ребёнок сможет проявить себя с разных неожиданных сторон.
Был у нас на программе молодой парень. Постоянно слушал музыку в наушниках и ничего больше его не занимало. Когда мы стали делать фотокнижку к празднику, то дали ему роль царя, так как по внешности он подходил. Оказалось, что он не только имел царскую поступь, но и тон голоса у него был властный. Никто от него такого не ожидал, и может быть не узнали бы никогда. А главное, что ему самому это так понравилось, что потом он с удовольствием оставлял свои наушники, чтобы поучаствовать в других занятиях.
Ожидание запланированного успеха может нанести большой вред в работе, и как следствие этого, страх потерпеть неудачу в ходе выполнения предписанных действий, что и случилось с Риком. 
Концентрация  на результате  может также перечеркнуть результаты проведённой работы по установлению контакта с ребёнком, от которой есть хоть и невидимая сразу, но большая  польза. Дети чувствуют разочарование взрослого и могут принять это на свой счет, а это нежелательно.
Главное - это установить и развивать все приобретения,  которые возникают во время совместной деятельности.  А неудачный результат тоже всегда можно использовать.
«Ах, как жаль, что эта фотография не получилась. Но зато теперь мы знаем, как нужно делать, чтобы получилось. Получили хороший урок. Пойдем отметим это событие  нашим любимым мороженым!»

ФОТОКНИЖКА  О ДРУЖБЕ

Рэй, как и любой родитель хотел чтобы у его дочери были друзья.
Вот что он рассказал о своей дочери: «Я смотрел на Саманту и ещё одну девочку. Не знаю, какие у неё были проблемы, но она плохо говорила и была в инвалидном кресле, было понятно, что у неё были и другие трудности, но она и моя дочь стали лучшими друзьями. Тогда, когда я их увидел, они сидели на коврике и играли . Им это и сейчас нравится. Конечно, большинство учителей и людей, которые работают там, просто приняли это как должное, они, похоже, не поинтересовались, почему это произошло. Тем не менее, я знал, что если бы я мог понять, что их связывало, это могло бы мне помочь моей дочери подружиться с другими детьми. Поэтому я действительно хотел выяснить, как это случилось. Но преподаватели и помощники не знали, как девочки начали общаться друг с другом. Они выслушивали меня, делая вид, что понимают мою проблему, но на самом деле они не поняли, как много это могло значить для меня и моей дочери».
Я предложила ему такой фотопроект

ФОТОКНИЖКА «ЛУЧШИЕ ДРУЗЬЯ»

Мэри нравится Джейн, и она хотела бы с ней подружиться, но у неё это не получается. Поэтому мы собираем группу детей и делаем фотокнижку о том, что такое дружба, при этом для фотографирования мы выбираем Мэри и Джейн главными персонажами этой фотокнижки. Фотографии, представленные в этой истории о дружбе, рассказывают о том, что делает Мэри, чтобы завоевать дружбу Джейн, начиная с того, как они знакомятся, проводят вместе время, смотрят видео, играют, помогают друг другу или делятся лакомством. Сказать трудно, но как знать, может быть они действительно после создания такой фотокнижки станут подругами? Это уже сверхзадача, важно же то, что в процессе создания этого фотоальбома дети проводят замечательное время вместе и учатся тому, что такое дружба, что нужно делать, чтобы иметь друзей , как хорошо помогать друг другу и т.д.
Таким образом, учитель или ребенок, который может фотографировать, должен сделать снимки того, как эти девочки проводят время вместе. Если учитель в состоянии вовлечь девочек в проект, то может предложить им позировать для фотографий различных видов деятельности, которыми они занимаются, в том числе предлагает позировать  с другими детьми, в надежде, что возможно, им понравится общаться с ними, и они вернутся к этому, когда проект будет окончен. Такая фотокнижка  может быть использована для других детей, чтобы обсудить дружбу этих двух девочек,  и может стать  текущим (постоянным) проектом, если могут быть добавлены новые способы показать их дружбу или дружбу вообще.  Если девочки не будут сотрудничать, учитель может сфотографировать их, наблюдая девочек со стороны, и может дать фотографии их родителям, чтобы они могли проанализировать, как их дети общаются.
Вполне вероятно, что если такая фотокнижка будет  дома у девочки, она захочет посмотреть её, чтобы вспомнить приятный опыт с подругой. Вполне возможно, что она может задержать внимание на некоторых фото, изображающих что-то для нее наиболее приятное, возможные занятия, которые она любит больше всего. Также, эта книжка  может дать родителям некоторые подсказки об их ребенке.
К сожалению, в школе это было невозможно осуществить, так как учителя должны следовать определенной программе. А дома у родителей свободы намного больше.