Загадочные женщины

 Женщины для меня до сих пор являются загадкой. 

Перед самым отпуском начальница прислала смс, в котором сообщила, что она сейчас на бровях, но скоро до нас доберётся и будет поздравлять с грядущими праздниками. Мол, чтобы мы дождались её и не смылись.

Мы с мужиками недоумённо переглянулись. Когда мужик на бровях — тут всё понятно: это знак того, что он уже готов. 

Готова и к чему твоя начальница на бровях? — вот вопрос.

Когда она в цех зашла, а не приползла, мы удивились и стали к ней приглядываться. Она это заметила и прямо спросила:

— Только честно, как вам мои новые брови? Я прямо с бровей к вам.

— С ума сойти! Великолепно! Вы у нас и так были красавицей, а теперь просто бомба, — не растерялись мы, чтобы получить рождественскую премию, хотя никаких изменений в её облике не заметили.

Женщины выщипывают брови, чтобы было где рисовать новые. Ходить со старыми бровями — не комильфо. Другие женщины такого поведения не поймут и обязательно осудят за глаза. Любительниц рисовать брови в детстве мамы били по рукам за то, что те рисовали на обоях. Эту аксиому мне объяснил гештальт-терапевт: мол, таким образом женщины пытаются закрыть детскую травму.

А ещё я как-то вдруг обратил внимание: чем выше девушка, тем выше шпильки она носит. Я долго ходил, наблюдал за длинными ногами на каблуках и размышлял, куда же тянутся высокие девушки, пока однажды меня не осенило. Высокие каблуки им нужны для того, чтобы легче было сесть мужчине на шею. Невысокие же девушки, судя по всему, довольствуются мужчинами помельче — а то и теми, кто на бровях, поскольку их проще оседлать.

Помните эбонитовую палочку с уроков физики, которую тёрли, и она притягивала бумажки? Женщины быстро усвоили этот приём и стали надевать синтетические чулки. При ходьбе ноги трутся друг о дружку, наэлектризовываются и начинают притягивать сначала взгляды мужчин, а потом и бумажки из их портмоне. Не зря у некоторых народов считается, что женщинам вредно ходить в школу: научилась считать до десяти, читать по слогам — и хватит. Всё остальное от лукавого.

На днях встретил приятеля. Идёт — весь такой свинцовый, как туча. Спрашиваю, что стряслось. Оказалось, жена его постоянно пилит: говорит, что он ничего дома не делает. В тот день, например, упрекнула его за то, что он не помогает ей стирать. Хоть это и мой приятель, в данном вопросе я встал на сторону его жены: колошматить бельё в холодной воде на речке и стирать на стиральной доске — дело тяжёлое, никаких ногтей не напасёшься.

Спросил, почему он не купит ей стиральную машину какой-нибудь фирмы «Вош». Оказалось, машина у них уже есть, поэтому претензии жены относительно стирки остались для меня загадкой. Я предложил, чтобы он помогал хотя бы сортировать бельё: левые носки — к левым, правые — к правым. Можно пойти дальше и предварительно всё взвешивать. Берёшь носок, взвешиваешь, наклеиваешь бирку с весом. То же самое — с трусиками, лифчиками и прочей одеждой. Это, без сомнения, сильно облегчит жене стирку. И неплохо было бы составить шкалу загрязнённости, сравнивать с каждым предметом белья и ставить индекс загрязнённости на бирке. 

Куда-то он исчез, больше не звонит.

Зато на днях мне позвонила одна знакомая и ошарашила вопросом:
— Володя, где можно купить хорошие резинки?

Я сразу понял намёк: хочет со мной встретиться, а слово «презерватив» произнести стыдно — вот и говорит нейтрально: резинки.
— Сейчас это не проблема, — сказал я. — В любом супермаркете, спроси на кассе.
— Я потом к тебе зайду, обсудим, что дальше делать, — и отключилась.

Я обрадовался и занялся уборкой, чтобы достойно её встретить. Пришла через час. Не успел открыть дверь, как получил такую пощёчину — мама не горюй.

Из её бурного повествования я понял, что она последовала моему совету, пошла в супермаркет и на кассе сказала, что ей нужны хорошие резинки.
Кассирша подмигнула и сообщила, что резинки бывают разных размеров, и поинтересовалась, на какой аппарат они нужны.

Знакомая ответила, что размера пока не знает, но резинки ей точно нужны для «Бэхи». Девушка на кассе растерялась и призналась, что никогда не слышала о различии презервативов по марке автомобиля, в котором их собираются применять. Лично она, мол, в этом вопросе не столь щепетильна.

Девушки уже начали рвать друг другу волосы, когда подошла заведующая и их разняла. Опытная женщина сразу сообразила, что над покупательницей кто-то зло пошутил и отправил её не по адресу. Резиной, мол, они не торгуют — ей нужно в шиномонтаж.

Знакомая влепила мне ещё одну пощёчину и сообщила, что удаляет меня из всех контактов.
После этого случая я перестал давать советы. Себе дороже.

01.01.2026