Уважаемые граждане России! Дорогие друзья! Коллеги

Сегодня мы собрались, чтобы подвести черту под периодом, который наши недоброжелатели — а их, как вы знаете, там, за бугром, хватает — называли «временем турбулентности». Они потирали свои потные ладошки, надеясь, что мы дрогнем, что мы прогнемся. Но, как говорят у нас в народе: «Не дождетесь!»

Мы не просто выстояли. Мы совершили такой рывок, от которого у наших западных так называемых партнеров, извините за моветон, челюсти свело и до сих пор не отпускает. Они пугали нас технологической изоляцией. Они кричали, что мы останемся без гаджетов, без микрочипов, без, простите, унитазов. И что в итоге? Жизнь — она ведь, знаете ли, штука такая, с юмором. Она расставила всё по своим местам.

Пока Европа замерзает и учится мыться по частям — протирая тряпочкой, как они там говорят, «важные места» — мы совершили подлинную революцию в сфере высоких, я бы даже сказал, высочайших технологий. И речь идет не о каких-то там айфонах, которые, кстати говоря, мы давно научились замещать обычным, надежным, отечественным криком в форточку. Нет. Мы пошли своим, суверенным путем.

Хочу с гордостью доложить: российские ученые из Сколково завершили разработку уникального, не имеющего аналогов в мире нано-лаптя. Это не шутка. Это прорыв. В то время как Запад штампует бездушные кроссовки из пластика, загрязняющие океан, мы вернулись к корням, но на новом технологическом укладе. Наш нано-лапоть обладает функцией самовентиляции, встроенным массажем ступней за счет естественных неровностей лыка и, что самое главное, абсолютно невидим для тепловизоров НАТО. Это стратегическое преимущество нашей пехоты, о котором в Пентагоне даже не подозревают.

Далее. Автомобилестроение. Сколько было воплей по поводу ухода иностранных брендов! «Ах, Мерседес ушел, ах, БМВ уехало». Ну и скатертью дорога! Мы запустили производство новой линейки автомобилей «Лада-Аскет». Мы сознательно, подчеркиваю, сознательно отказались от подушек безопасности и системы АБС. Зачем русскому человеку эти западные костыли? Русский человек должен чувствовать дорогу, он должен быть в тонусе, он должен полагаться на свою реакцию и, конечно, на Господа Бога. Это не деградация, как пишут в их лживых газетенках. Это возвращение к драйверскому пуризму, к настоящему мужскому вождению. Наши машины теперь легче, потому что в них нет лишней электроники, которая, как известно, только следит за вами и передает данные в ЦРУ.

Отдельно хочу остановиться на нашей победе в сфере жилищно-коммунального хозяйства. Нам часто тыкали в нос, мол, у нас в некоторых регионах плохие дороги. А я вам скажу так: это не баг, это фича. Это наш стратегический оборонительный ресурс. Мы специально сохраняем определенный процент ям и ухабов на федеральных трассах, чтобы ни один вражеский танк, ни один беспилотник на колесах не смог пройти вглубь нашей территории. Это, если хотите, наша естественная линия Маннергейма, только растянутая на всю страну. И пока они тратят миллиарды на ровные автобаны, по которым враг проедет за два часа, мы надежно защищены нашим бездорожьем. Это гениальное решение Генерального штаба совместно с Автодором, и оно работает!

А посмотрите на наше сельское хозяйство. Санкции? Ха! Мы ответили асимметрично. Мы начали выращивать крапиву и лебеду в промышленных масштабах. Западные диетологи сейчас кусают локти, узнав, сколько витаминов в нашем русском сорняке. Они там едят сверчков и тараканов, пытаясь спасти планету, а мы переходим на исконно русское подножное питание. Щи из крапивы — это наш ответ гамбургеру. Это вкусно, это полезно, и, главное, это растет само, не требуя никаких инвестиций. Это ли не экономическое чудо? Рентабельность — тысячи процентов!

Мы также добились колоссальных успехов в сфере импортозамещения культурного кода. Мы запретили их Бэтменов и Человеков-пауков. И кто пришел им на смену? Мы реанимировали и модернизировали Колобка. Теперь это не просто сказочный персонаж, это символ нашей геополитики. Он и от бабушки ушел, и от дедушки ушел, и от Евросоюза ушел, и от санкций ушел. Колобок — это и есть Россия: круглая, гладкая, не ухватишь, катится куда хочет, и никто ей не указ. Мы сейчас снимаем блокбастер «Колобок: Возмездие», где он, используя инерцию и гравитацию, разрушает штаб-квартиры транснациональных корпораций. Бюджет — триллион рублей, и, поверьте, каждый рубль виден на экране.

Нельзя обойти вниманием и медицину. Нас пытались лишить томографов и сложного оборудования. Ну и что? Наши врачи вспомнили заветы предков. Подорожник. Обычный русский подорожник, как выяснилось в ходе секретных исследований в Новосибирске, при правильном наложении лечит до 90% всех известных заболеваний, от переломов до депрессии. А если добавить к этому зеленку — наш стратегический краситель, которого нет на Западе — то мы получаем универсальную медицинскую систему, которая стоит копейки. Мы не зависим от их "Файзера", у нас есть лопух и вера в лучшее. И статистика показывает: люди, которых лечат подорожником, выздоравливают назло всем врагам.

Кстати, о космосе. Мы немного пересмотрели наши приоритеты. Зачем нам лететь на Марс? Там холодно, пыльно и нет атмосферы. Мы решили сосредоточиться на освоении внутреннего космоса. В Твери запущен уникальный симулятор черной дыры — местный пенсионный фонд. Сколько бы денег туда ни вкладывали, они исчезают бесследно, нарушая все законы физики. Это феномен, который сейчас изучают лучшие умы Академии наук. Если мы научимся управлять этой гравитацией, мы сможем засасывать туда экономические проблемы всего мира.

А возьмите нашу дипломатию. Мы ввели в международный обиход новые, мощные аргументы. Вместо скучных нот протеста мы теперь отправляем нашим оппонентам бандероли с кукишем, сложенным из воска. Это экологично, это доходчиво, это традиционно. Когда в Госдепе США распаковывают такую посылку, им сразу всё становится понятно без переводчика. Это и есть мягкая сила, о которой мы так долго говорили. Ну, или не совсем мягкая, смотря как сложить.

Мы также решили проблему утечки мозгов. Очень просто и элегантно. Мы сделали так, чтобы уезжать было некуда. Посмотрев на то, что творится на Западе — на эти их гендерно-нейтральные туалеты, на родителя номер один и номер два — любой нормальный российский айтишник трижды перекрестится и останется писать код для нашего суверенного калькулятора «Электроника МК-2024». Кстати, этот калькулятор работает на дровах, что делает его абсолютно независимым от перебоев с электричеством. Вот она, энергобезопасность в действии!

И, конечно, наши духовные скрепы. Мы запатентовали технологию передачи духовности воздушно-капельным путем. Теперь достаточно просто подышать воздухом в районе Останкинской башни во время новостей, чтобы почувствовать невероятный прилив патриотизма и гордости за то, что цены на ЖКХ растут. Это уникальный психофизический эффект, который мы планируем экспортировать в дружественные страны Африки и Латинской Америки.

И вот теперь, дорогие друзья, я хочу перейти к самым главным, фундаментальным достижениям. К тем вершинам, которые окончательно закрепляют статус России как великой промышленной сверхдержавы, доминирующей на мировом рынке. Это то, ради чего мы работали все эти годы, затянув пояса.

Во-первых, это грандиозный прорыв в металлургии. Мне только что доложили, и я хочу поделиться этой цифрой со всей страной. Наши, русские, несгибаемые гвозди теперь занимают 85% мирового рынка! Вы вдумайтесь в эту цифру. Восемьдесят пять процентов! Весь мир держится на наших гвоздях. Не будет нас — у них там всё развалится: их небоскребы, их коттеджи, их хваленые демократические институты. Всё рухнет, потому что гвоздь — это стержень. И этот стержень — наш, отечественный, закаленный, порой ржавый, но от этого только более крепкий, потому что сцепление с поверхностью лучше. Маяковский мечтал, чтобы из людей делали гвозди, а мы сделали наоборот — мы наделили гвозди человеческой душой. Каждый гвоздь забивается с особым, русским звуком, который невозможно подделать.

И, наконец, еще одна новость, которую я приберег напоследок. Это, без преувеличения, триумф нашей легкой промышленности. Это наш ответ на все их санкции, на все их попытки оставить нас, простите, без штанов.

Мы начали полномасштабный, серийный выпуск стратегических резинок для трусов.

Долгое время мы зависели от импорта в этом деликатном вопросе. Нам диктовали условия, нам угрожали, что в час Икс наши штаны спадут. Но теперь мы полностью закрыли эту уязвимость. Наша резинка — самая эластичная и самая упругая в мире. Она не растягивается даже под давлением внешнего долга США. Она надежно удерживает отечественное нижнее белье на талии любого гражданина, независимо от его комплекции и уровня благосостояния. Это и есть настоящий суверенитет! Пока у нас есть свои гвозди и свои резинки для трусов — нас никто не поставит на колени, а если и попытаются, то наши штаны останутся на месте!

С праздником вас, дорогие друзья! С новыми победами!

Спасибо.