Суд

 
Как-то раз, я проходил мимо здания окружного суда. Такой сам по себе странный домик, в стиле «микро ампир». Похож скорее на какую-то крохотную дворянскую усадьбу девятнадцатого века… Здание это было канареечного цвета, и украшенное фальшивыми деревянными полуколоннами по фасаду.

Возле здания стояли оживленно о чём-то беседующие люди. Подойдя поближе, и практически сравнявшись с ними, я вдруг услышал упоминание о себе, и даже какие-то не совсем лестные эпитеты… Вон, мол сочинитель идет, нагородил чёрт знает что, а нам теперь жить с этим багажом…
Вдруг, вся эта публика с разгоряченными суждениями, неожиданно сорвалась с места и ринулась внутрь этого здания, крича:
- Время… Время!…
Назначены дескать, какие-то слушания по делу новоявленного писателя, создающего искаженные образы городского обывателя…

Меня, это, конечно заинтересовало, что за писатель такой, и я тоже вслед за этой публикой вошел в небольшой зал заседаний. Там было всё чинно, и как водится в этих заведениях, на деревянной крашеной тумбе стояла бронзовая статуя Фемиды с весами и несоразмерно огромным карающим мечом…

За столом находилась судья, пышная женщина в очках, с короткой мужской стрижкой. Справа, от неё сидела тощая девица секретарь, c большим чёрным бантом на плоской груди, видимо для её маскировки, и отдельно стоял небольшой столик для прокурора-государственного обвинителя… Адвокату было отведено место около небольшой фанерной трибуны, рядом с которой давали показания свидетели по рассматриваемым делам. Пока эти места к счастью не были заняты…

Когда расселась эта гомонящая публика, пышная женщина судья ударила довольно внушительным коричневым молотком - киянкой, по полированной подставке… От этого трескучего звука, похожего на выстрел, все замолчали…
- Гражданский процесс открыт! Строгим голосом провозгласила она. - Прошу давать показания правдиво и по делу, товарищи! Время ограниченно…

Слава богу, что не уголовный, мелькнуло у меня в голове.

Я же садится не стал, пристроился сзади у прохода, подумав если что, покинуть это заседание, возможно не совсем адекватных людей.

Но, забегая вперед напрасно я так подумал, присмотревшись я увидел, вернее даже узнал некоторых своих персонажей. Вон там слева с краю в профиль ко мне сидит репортёр местной газеты Носов, у него даже на выдающимся треугольнике носа сохранилась накладка из пластыря, после посещения ресторана, где он был подвержен физическому воздействию секретных органов.

Прямо за ним, сидел тип до боли напоминающий мне гражданина Поздеева, в подтверждение тому, шёл хорошо заметный розовый шрам от картечины, через всю его уже седую шевелюру, полученный им от выстрела из обреза бандеровца, при захвате наркопритона… Многие сидели ко мне спиной, но я интуитивно почувствовал, что присутствует здесь так же и Элеонора Петровна, по кличке «Цапля» секретный агент по внедрению, об этом мне напомнила конфигурация её широкого плоского зада, который был основным элементом захвата клиентов, для её «медовой ловушки»… Сидела она рядом с заведующей торговой базой Зоей Николаевной Безуглой, по прозвищу «Крольчиха», одетой в шубку из одноименного зверька…

Так вот в чём дело, это собрались почти все мои персонажи рассказов, недовольные созданными мною образами. Решили через суд доказать, что я перестарался в их описании, или обижены той ролью, которую я избрал для них…

Судья помахав ещё раз молотком, сообщила, что вызывается истец Носов, для изложения сути претензий к ответчику.

И назвала ответчика, то есть меня! Прошу, говорит встаньте, покажитесь!
Что? Я прямо ахнул! Как это такое возможно? И тут, с первого ряда поднимается человек… Господи, дак это же я!
Так, подумал я, как у вас тут интересно…

Затем, действительно, к трибуне выходит Носов, и обращаясь ко мне, то есть к вставшему двойнику, говорит:
- Глубоко неуважаемый писатель, вот что, в одном из рассказов вы мне приписали, что я воровал по ночам постельное бельё с веревок во дворе, якобы опознали меня по горбу и пальто с каракулевым воротником… Кстати, горба у меня никакого нет, а имеется небольшая сутулость… Затем вы изобразили, как меня избивают ногами секретные сотрудники. Ну это ладно, действительно слегка перебрал… Зачем вы написали, что под звуки бубна колдуна Мизгиря, я самопроизвольно ночью обоссался? И последнее, особенно оскорбившее меня, вы в рассказе написали, что посредством Томографа, мне японцы отсосали душу, и заключили в биметаллический шар… С какой целью вы из меня сделали этот злобный гротеск? Прошу ответьте…

Судья навела молоток на меня и грозно спросила:
- Ответчик, вам есть, что пояснить по существу дела?
Тут встал с первого ряда я, и подойдя к фанерной трибуне, осмотрел ряды вымышленных мною персонажей… Но, как я сам похож со стороны: лысая голова обрита с остатками волос под ноль, с острыми ушами, небольшой правильной конфигурации нос, аккуратная трехдневная щетина, лёгкая сутулость… И довольно средний, сухощавый размер тела…

- Ну, что тут сказать, я даже не знаю… Единственно, что я могу пояснить, эта публика продукт моего художественного воображения, у меня не стояло цели оскорбить кого-то, поскольку это персонажи единого замысла, а не отдельные мишени моего саркастического к ним отношения.
- Хотя Носов, ты пнул в детстве моего кота. Возможно тем самым сформировал заранее к себе не совсем лестное отношение, так что уж не обессудь… - С этими словами я сел на место.

Возмущенные выдуманные персонажи, вдруг необычайно возбудились:
- Это не повод тиранить нас в ваших рассказах и выставлять читателям на посмешище. Мы дальше пойдём…
- Тут, уже подзавелся я:
- Никуда вы уже не пойдёте, если будете шуметь, каждого нагружу дополнительными деталями и отредактирую в сторону понижения вашего социального статуса!

Судья опять грохнула своим молотком по подставке:
- Предупреждаю, кто будет вступать в пререкания, буду штрафовать посредством судебной квитанции, по месту обозначенного писателем в рассказе, места вашего фактического проживания!

В зале сразу наступила относительная тишина… Как я понял, стоя у двери, шумели только те персонажи, чей образ в рассказах был весьма с неоднозначной репутацией, как говорят в народе, нечистых на руку…

Участники триллеров и лирических рассказов сидели спокойно и даже где-то с пониманием улыбались, глядя на сыплющих претензиями остальных персонажей с неоднозначной репутацией.

Заседание, мягко подходило к завершению, так как в основном злопыхающие персонажи уже выпустили пар, пока судья опять не объявила, что пояснение к вышеизложенным претензиям хочет дать инструктор окроно по культуре Валентин Николаевич Канюков, выведенный в рассказе «Клоп»…

Когда он вышел на трибуну, все разом, конечно, обомлели… «Цапля» испуганно приобняв «Крольчиху», ехидно рассмеялась:
- Как же судьба куражится над ним! Не даёт ему покоя! Вчера только его видела огненно - рыжим, а сегодня уже, огненно- чёрный, ха-ха-ха…!

Действительно Канюков вышел с прекрасным ядовито-чёрным коком волос на манер известного певца рокенрольщика Элвиса Пресли… Видимо жена его Элеонора, сдержала своё слово и заставила перекрасится, плюс сделала красивую укладку на свой вкус, закрепив всё это дело блестящим лаком…

- Во-первых, - Неспеша начал Канюков, данный писатель лишил меня компонента «Б», что автоматически лишило меня надежды на прибавку в росте, в рассказе «Клоп»… Во - вторых, мне чудом удалось спасти свою репутацию в партийных органах, доказывая, что рыжие волосы на голове мои, а не парик…

Канюков, уже более окрепшим голосом продолжал:

-Провентилировав содержание рассказов с вышестоящими органами, вынесли общее мнение, что особой крамолы не наблюдается, хотя даже в некоторых рассказах хлестко бичуются отдельные пороки… В частности, был очень своевременно пропесочен ветеринарный врач Карманов, который совместно с сюжетом писателя, недодал мне компонент роста «Б», фактически введя меня в заблуждение, относительно гормональной силы препарата… Поэтому, пускай отредактирует этот рассказ в правильном ключе…

Кстати ветврач Карманов, по какой-то причине отсутствовал на этом сборище, видимо опасаясь встречи с Канюковым…

Вообщем, судья видимо решила закончить этот балаган, и обратилась к залу:
- Прения сторон закончились, и суд удаляется для вынесения решения, по существу вашей жалобы! Перерыв на час! Прошу в зале соблюдать тишину!

Персонажи рассказов притихли и покорно ждали своей судьбы. Периодически из совещательной комнаты доносились взрывы хохота и в зале стало попахивать табаком… Наконец двери совещательной комнаты распахнулись и в клубах табачного дыма появились судья c секретаршей.

Оправив чёрную мантию и взяв в руки молоток, она грозно осмотрела зал…
- Суд принял решение… Решение…
Тут её как-то заклинило, и посмотрев на меня тоскливо стоящего у проходной двери, громко произнесла :
- Решение, по сути претензии, может принимать только автор! При этом указала на меня…
После этого, громко c треском, ударила молотком по подставке.

Я уже не стал слушать реакцию зала, но про себя отметил, что невзирая на их, возможно законный ропот, мне по своему очень дороги все без исключения мои персонажи…
Ведь я им создал жизнь, и хоть какое-то мнение узнал о себе из первых рук…

2026г.