не пой меня. Я снов твоих не вижу

  не пой меня. Я снов твоих не вижу..
**
 Я безотцовщина и полукровка.  Отца помню плохо.  Так, всплывают отдельные эпизоды, отдельные картинки..  .Красивый был , высокий, в длинном кожаном пальто по той моде.  Помню его и в красивом коричневом костюме ,  , в широких, длинных  брюках. И в шляпе. Мама  всегда приодевала его в его редкие приезды к нам из Украины...   Помню, как целовал он мать темной зимней ночью, когда мы возвращались однажды  из гостей.. А я бежала далеко впереди.  И, оглянувшись, увидела это..  И мои детские глаза  и разум сфотографировали это навсегда.   Зима, снег и он в длинном пальто или дохе крепко прижимает к себе мою мать..  Высокий, стройный.. Помню, как приносил мне с получки конфеты в сером, самодельно -скрученном кульке.. Как я радовалась. Помю,как точил он бритву для бритья о натянутый кожаный ремень.. 
Как пел он свои украинские песни. Красиво и чисто.. Как называл меня донечкой и рыбонькой.  Как носил меня на плечах... Приезды его стали  происходить  все реже и реже. Я не успевала его полюбить..  В школу я пошла уже без него.  И без бабушки. Украина манила отца  магнитом. Мать ехать туда наотрез отказалась.
В мои 16 лет он написал мне покаянное письмо, с предложением общаться. В обиде за маму ,, я ответила грубо, почти по-хамски..  О чем очень жалею теперь . Юношеский максимализм.. Больше он  не написал..
О чем это я ?. Я прожила жизнь без него.  Была воспитана  на русской культуре. Впитала ее в себя. С Украиной не чувствовала связи. Всю жизнь была на стороне России.
Сейчас я осталась одна. .  Я потеряла все, что имела. .  Я старая, но притворяюсь молодой. Сейчас идет война.   Но еще до войны я стала часто думать об отце.  С нежностью и любовью.  Стала чувствовать  какую-то связь с ним..   Кстати, он писал повести и рассказы..  Которые мне не удалось прочесть. Но, некоторые способности к писанию я у себя замечаю..
.
Но, вот что меня потрясло и сильно удивило  – я внезапно  начинаю  плакать, когда слышу  в Тик-Токе  украинские песни. На их ласковом, певучем , нежном языке.  Это происходит неосознанно и сначала очень удивляло меня.. Это были слезы тоски и нежности..  Какого-то облегчения..    .Я стала понимать, что всю жизнь во мне бились и враждовали   Две разные крови.  Одна трусливая, осторожная, послушная..   Другая – горячая, безумная, свободная., дурная...  Неуправляемая , она  колотится  во мне…  И , похоже, что она всегда  побеждала меня по жизни.    Она сильнее.  . Ее нельзя победить. Ее можно только убить. Это я и про себя, и про Украину..
Кто бы мог подумать, что на старости лет я  пойму это.  Память крови в человеке вечна.  Она определяет Его судьбу.  Трудно быть полукровкой    .Очень часто это трагедия. А бывает, что царский подарок..2 января 26 года.