Форма и Премия

В тот вечер инженер Кузякин снова пришёл взбешенный домой.
Он с гневом запустил тапком в угол и злобно отодвинул любимый борщ.
Жена  в ужасе и дети попрятались по углам.
А кот вообще затаился под диваном.

— Что опять случилось? – осторожно спросила жена.
Кузякин сверкал очками и продолжал орать куда-то в воздух, размахивая руками:
— Ну, куда мир катится?! Ну ладно бы там премия большая была! Я два часа в этой очереди!..
Он спрашивает «А Вы точно Кузякин?!»
Я ему документы в лицо.
А он мне «А где копия, заверенная нотариусом?»
Я потащился к нотариусу, там еще 2 часа очередь! Возвращаюсь, а его уже нет! Говорит:
— Ваша очередь.
— Наконец-то!
— Уже нет.
— Как нет?! Я же тут стою!
— Физически — да. Юридически — вы опоздали. Приходите завтра!

Я второй день пришёл, потом третий день пришёл… Ну, не хотят они мне эту премию отдавать, зачем надо было назначать тогда?! Там копеечное дело! 500 рублей всего!  Да я уже больше потерял! Я бы больше на работе заработал! Да я из принципа завтра туда пойду!
Жена говорит: - Успокойся. Не надо на меня орать!
— Да ты хоть понимаешь, что я не на тебя ору?! Я ору в принципе! Я возмущён!
Я премию получил, радуюсь!!! Сидит там такой юрист. Ведёт себя как последний…
Спрашивает «Вам премию выдать наличными или на карту?»
Я говорю: — Какая разница? Делайте, как обычно!

Он мне говорит: — «Нам запрещено самим думать!
Мы обязаны спросить».
Он мне начал инструкцию читать на шести листах!
Я говорю: — На карту.
— Тогда заполните специальную форму.
— А где эту форму взять?
— Выйдите, найдёте форму в коридоре.

Я только вышел, он говорит:
— «Всё! Ваша очередь прошла! Приходите завтра!»

И каждый маленький вопрос, каждое уточнение:
«Ваша очередь прошла! Приходите завтра!»
«У нас завис ноутбук! Приходите в понедельник!»
«У вас сложный случай… Вы забыли указать наличие кота и автомобиля! Кот у вас домашний или самозанятый?»

Да мне проще от этой премии отказаться!
Да мне эта премия  уже нужна, чтобы купить валидол, успокоительное! Здоровье теперь восстановить! Я уже из принципа хочу получить!
Я уже участвую в марафоне «Остаться в живых! Последний этап!»

У меня уже как у Чемпиона — открылось второе дыхание! И третий глаз!
Я ночью не могу уснуть! Я ни о чем больше думать не могу, как получить свою законную премию! И забыть её как страшный сон…
 Я буду веселиться с друзьями! Я поеду в отпуск в Сочи! Буду кататься на белом верблюде за эту премию в 500 рублей!!!

— Деньги это хорошо, деньги в семью!  - обрадовалась жена. – Давно мечтали ремонт. Поклеим обои....

— Нет! Никому не дам!!! Я сам всё съем, в одиночестве! Я буду неделю кутить! Праздновать победу! Я победил Систему!
Ну, если они не хотят мне эту премию в руки давать, зачем тогда назначали?!
И завтра я опять туда пойду! С утра снова в бой!
— Куда?!
— В Фонд Защиты От Населения!
Если они мне завтра не помогут, мне уже ничто не поможет!
И ладно бы он быстро отвечал! Каждый вопрос это сутки! Каждое новое уточнение это минимум 2 часа!!!
Говорит: — Мы хотим, чтобы Вы знали: Государство думает о нас…
— А хотите узнать, что мы думаем о государстве?!
— Вам премию обычную или с повышенным коэффициентом?
Я кричу:
— Да фиг с ним, с повышенным! Дайте хотя бы обычную!
Он говорит: - Нет. Мы должны всё проверить. Если вы отказываетесь от повышенного, заполните специальную форму…
— Опять?! А в чем разница?
— Разница принципиальная!
— Разница 10 тысяч или разница 3 копейки?!
— Нет. Сумма будет такая же. Разница в том, какую форму заполнять. 58 А или 58 Б…
— Из-за одной буквы 2 часа терять?! Да пусть он засунет себе эту букву!
 Я ему завтра лично засуну! Я ему всё до копейки пересчитаю!!!
— У вас региональный коэффициент или районный коэффициент?
— Ну, откуда я знаю?!
— Тогда выплата премии приостановлена. Хотите мы сделаем запрос в Москву?
— Не хочу!!! Дайте мне мои 500 рублей минус налоги, и я пойду домой бухать!!!
— Подпишите здесь, что вы понимаете последствия. Что получите премию, станете богаче на 500 рублей. Почти олигарх! Теперь вас проверят для предотвращения коррупции.
— Ааааааа!!!!
Зачем я только выиграл этот проект?!
Зачем я вообще поступил в институт?!
Зачем я 5 лет чертил и учился на инженера!!!
Зачем я 2 года стоял в очереди на финский гарнитур?!
Он мне говорит:
— Всё в порядке.  Ещё Вы забыли указать, кто вы по зодиаку?
— Вообще-то Телец, но сейчас я озверел, как Лев!
Он на меня смотрит с подозрением:
— Тогда Вы должны заполнить форму об изменении даты рождения. Она есть в коридоре…
— Никуда я не пойду! Знаю я эти приколы! Только выйду в коридор, а там обед! Я снова Телец! Здравствуйте!
— Тогда поставьте галочку, что Вы отказываетесь получать рассылку и гороскоп.
Я на него уже смотрю, как на вампира. Говорю:
— Слышишь, ты!… с-с… соцработник!... Еще один вопрос задашь, я на тебя такую жалобу напишу! Я стою тут три дня!
— Молодой человек, держите себя в руках. Я сижу тут уже 24 года. Я действую строго по инструкции. Укажите, на каком языке Вы хотите получить консультацию.
— А-ааааа!!!! Мы сейчас на каком разговариваем?! На китайском?!
— Итак, вы выбрали китайский?
— Нет!!!
— Английский? Эстонский? Монгольский?
— А вы сами не слышите, на каком мы с вами сейчас разговариваем?!
— Слышу. Но нам запрещено делать выводы. Вы должны сами выбрать язык общения! Клеточка на второй странице... 
— Так у меня нет второй страницы!
— Тогда Вы должны зарегистрироваться в специальном приложении, вКонтакте и Одноклассниках! Вход через мессенджер Макс и сайт Госуслуги, по отпечатку пальца… Вам нужен штрихкод...
— Ааааа!!! - в истерике кричу я. – А можно мне другого специалиста?!
Он говорит:
— Можно. Только назначат опять меня, потому что Вас прикрепили к моему участку.
— У нас что, крепостное право?!
— Нет, цифровой концлагерь. Вы здесь сидите, а там двигается электронная очередь! Итак, Вы отказались от специалиста. Ваша очередь обнулилась. Выйдите в коридор и возьмите бумажный талончик.
— Аааааа!!!!

Я понимаю, положение безвыходное.
— А можно я просто откажусь от этой премии?
— Можно. Только это ещё сложнее! Поверьте, Вам проще получить.
—  А если я не хочу получать премию?!
—  Тогда мы вам её насильно принесём на дом курьером! Но учтите, доставка у нас платная.
— То есть… Я ещё вам должен буду?!!!
—  Да, за доставку! Плюс штраф и пеня, начиная со дня просрочки.... Кстати, штраф удобно заплатить в приложении. Мы заботимся о наших гражданах!
— Ужас!!! Я хочу наличными получить. Здесь и сейчас.
— Тогда Вам надо отменить доставку. Курьер уже выехал. Заполните форму.
— Аааааа!!!!

— И не пытайтесь обмануть государство! Один такой психанул, сбежал и был объявлен в международный розыск. 3 года скрывался в лесу, ел одних ежей. Но его нашли и премию ему всё равно вручили.
Работник на меня посмотрел:
— Вот я уже третий год работаю без премии.... Вы хоть понимаете, как вам повезло?!
— Понимаю...
— Хотите оформить страховку? От укуса клеща? На случай перелома?
— А что, были случаи?!
— Да. Прямо у нас в кабинете. Кстати, чаще, чем Вы думаете! Просто заполните форму 13-Б…
Потом мне торжественно сообщают:
«Ваша премия одобрена».
Думаю! Ну, наконец-то! Где она?!
— Теперь все вопросы к банку!
Хотите подать жалобу? Бумага закончилась. Можно сделать через Ваш личный кабинет… Опять к нам!!!
— Скажите, а можно ускорить процесс?
— Конечно! У нас есть услуга «Экспресс-ожидание». Вы платите 1000 рублей и получите Ваши 500 рублей в два раза быстрее!

В коридоре знакомое окошечко. Там обед. Бланки закончились или тараканов травят, или что-то еще… Но я поплёлся к этому окошечку, делать нечего.
— Опять Вы?! — говорит бухгалтер. — Ваша премия переведена в статус «Почти выдана». Осталось подтвердить, что Вы — живой человек. Нажмите все картинки с мотоциклами и светофорами! Докажите, что вы не робот!
— А по мне не видно?! — хриплю я, прислонившись лбом к стеклу. — Я уже два часа не моргаю, чтобы в очереди не уснуть,  не пропустить!
Или опять скажете «Ваша справка недействительна, на ней печать круглая фиолетовая, а должна быть треугольная и оранжевая!»
— Ну, что Вы так нервничаете?! Вот Ваши 435 рублей 3 копейки… Зачем вам такие деньги?!
— Я в церковь на всю премию свечки поставлю! Целый ряд, чтобы сразу за здоровье и за упокой Вашей организации!
— Спасибо. Хотите принять участие в опросе? Оцените качество обслуживания…

Жена:
— Ну, всё, успокойся. Пойдем ужинать.
— Стой! Сначала заполни форму 14 А о приеме пищи в домашних условиях! У кота регистрация есть? На каком основании?! Или он у нас нелегал-самозанятый?!
Дети, хотите принять участие в опросе? Оцените качество обслуживания…