Лошадь и Батарейка

Современный взгляд на старинный транспорт.

В то утро дед и внук сидели на лавочке, дед с кружкой чая, внук с бутербродом.
— Не понимаю! — разводит руками внук. — Как раньше люди ездили на лошадях?!
Дедушка потёр бороду:
— Ну, как бы тебе объяснить... Почти никакой разницы!
— В смысле? — внук прищурился.
— С утра берёшь свежую лошадь, вставляешь в телегу. Включаешь первую! Она ржёт, фыркает, загрузка системы… Выехал на дорогу. И спокойно спишь. У лошади автопилот и внутренний навигатор! Маршрут построен.  До мельницы — прямо. И чтобы музыка играла...

Внук давится смехом:
— И что потом?
— А потом приезжаешь на станцию. Сам идёшь в столовую на подзарядку. Они отсоединяют лошадь от телеги. Втыкают новую бодрую лошадь.
Или можешь ждать, пока твоя лошадь зарядится, но это приходится ждать до утра! Да ещё лошадь спать мешает, в окно копытом бьёт: — «Эй, вы там совсем обнаглели?!  Я тут на улице, значит, мёрзну! А они там в тепле на диване телевизор смотрят! Я тоже хочу спутниковое! И какао с печеньем!»

Внук вытирает слёзы от смеха:
— А если лошадь сломалась?
— Тогда всё как сейчас, — вздыхает дед. — Вызываешь конского мастера. Он приходит, посмотрит на копыта, почесывает за ухом, покрутит гриву, потом скажет: «У вас тут что-то в телеге скрипит, нужно срочно поменять солому, смазать маслом!». И счёт выставит… такой, что лошадь от стыда сама себя чинить начинает!

Внук покачал головой:
— А бензин? Или… топливо?
— Топливо — овёс. Эталонное! Премиум качество стоит дороже, от него лошадь быстрее разгонялась. А если дать дешёвый, то потом вообще не ржёт, а кашляет.
— А штрафы были? — хитро спрашивает внук.

Дед тяжело вздохнул:
— Ещё какие! За превышение скорости! За неправильную парковку! Если телегу оставил на проезжей части, и коровы в объезд шли. А был ещё один страшный штраф…
— Какой?!
— За выбросы в атмосферу! Экология, понимаешь.

— Ого! — впечатлённо протянул внук. — А что же стало с этим транспортом?
Дед почесал затылок:
— Да всё просто. Появились машины — и люди поняли, что проще завести железного коня, который хотя бы не спорит ночью: «Я какао хочу!».
Но, знаешь, иногда я думаю… вот бы вернуть одну лошадку! Чтобы ехать быстро и с характером!

Внук задумался — а потом:
— Дед,а если бы сейчас сделали электролошадь? Чтобы с копытами, а не колёса. И с фарами спереди вместо глаз?

Дед расхохотался:
— О-о, вот это ты здорово придумал!

*  *  *

Мастер затылок почесал и говорит:
— Ну, лошади нужен техосмотр! Срочный. По всем пунктам.
— Это как? — насторожился внук.
Мастер начал перечислять, загибая пальцы:
— Во-первых, проверка копыт: протектор стёрт? Не буксует ли на грязи?
Во-вторых, осмотр хвоста, лампочка перегорела…
В-третьих, проверяем уровень овса в системе. Ниже минимальной отметки — всё, лошадь может заглохнуть прямо на перекрёстке!

Лошадь возмущённо фыркнула.

Мастер кивнул:
— Вот, слышали?! Это она намекает, что прошлая «заправка» была некачественная. Овёс, наверное, дешевый, с примесями! От такого у них потом тяга пропадает.
— А как вы определили? — спросил внук, делая вид, что записывает.
— Главный показатель коня - это зубы! — уверенно сказал мастер. — Дарёному коню в зубы не смотрят! Если лошадь не в порядке – она и покусать может!
Дед вздохнул:
— И сколько стоит этот ваш техосмотр?
Мастер развёл руками:
— Да сущие пустяки. Небольшая диагностика, чистка гривы, копытная балансировка… Ну, и, конечно, прошивка седла последней версии… Чтобы не скрипело на поворотах.
— Да уж! Цены кусаются! Хуже лошади!

Лошадь снова фыркнула, но уже оскорблённо.

— Ладно, — дед покивал. — Делайте. Только недорого!

Мастер хитро прищурился:
— Конечно, недорого! У нас сегодня Акция. «Диагностика копыт — бесплатно, подкова на счастье в подарок!».

Внук, сдерживая смех, тихо сказал деду:
— Дед, а может, лучше электролошадь купить?
— Нет, — сказал дед, — электролошадь потом ещё и Интернет просить начнёт!

Мастер держит блокнот как настоящий инспектор:
— Так. А Вы подковы давно меняли?
— Ну… года три назад, — неуверенно сказал дед.
— Три года?! Да они у вас уже как лысая резина! На мокрой траве такую лошадь может занести — и всё, авария!

Дед виновато кашлянул.

— А фары? — продолжил мастер.

Внук моргнул:
— Какие фары у лошади?!
— Глаза, конечно! — мастер посмотрел на внука как на человека, который впервые видит лошадь. — Если глаза блестят — дальний свет. Если не блестят — значит, лампочки перегорели, надо морковь менять!
А если косит… ну, это уже регулировка оптики сбита, ослеплять встречных может.

Лошадь фыркнула, приподняв голову, чтобы «фары» смотрели гордо вперёд.

— А зеркало заднего вида где? — мастер сурово оглядел телегу. — Вы что, хотите ездить, не видя, кто там сзади идёт?! Корова? Или Камаз может сбить? Нельзя так! Безопасность превыше всего.

Дед растерянно огляделся:
— Так мы обычно просто назад оглядывались…
— Оглядывались?! — мастер ахнул. — А если у вас шея не повернётся? Что тогда? Всё, аварийная ситуация!

Он резко развернулся к деду:
— Аптечка есть?

Дед замялся:
— Ну… бинт… наверное… где-то в багажнике…
— Огнетушитель где?
— А зачем огнетушитель?! — удивился внук.

Мастер ткнул пальцем в лошадь:
— А если она перегреется?! Ну, представь: гнались, торопились, она «пых-пых», дым пошёл… Что делать будете? Вы должны быть готовы тушить лошадь!

Мастер заговорщицки наклонился:
— И главное… Тихо посмотрите вон туда. Видите кусты?

Дед и внук посмотрели.
— Там сидит соловей-разбойник, — шепнул мастер. — Если у вас аптечки нет, огнетушителя нет, он вас быстро оштрафует! И не вздумайте спорить. Он свистит так, что протокол сам собой заполняется!

Внук глотнул воздух:
— Настоящий инспектор?
— Ещё какой! — мастер кивнул. — ГИБДЛ: Государственная Инспекция Безопасности Дорожных Лошадей.
Самый страшный их сотрудник — Соловей Разбойник! Он вас так засвистит, что вы сами сознаетесь в нарушениях, даже которых никогда не совершали!

Лошадь насторожилась и сунула нос в сторону кустов.

Дед вздохнул:
— Ладно… что скажете? Пройдём техосмотр?
— Пройдёте! Но сначала… меняем подковы, полируем фары, ставим зеркало заднего вида, покупаем аптечку, два огнетушителя и успокоительное!

Внук прыснул:
— Дед, давай пешком ходить! Так безопаснее и дешевле!

Лошадь кивнула так уверенно, будто полностью поддерживала эту идею.

Мастер снова раскрыл блокнот, ткнул карандашом в дедушкину лошадь и строго произнёс:
— Когда лошадь начинает дымиться на полной скорости! Искры из глаз и из ушей чёрный дым! Это опасно!

Внук округлил глаза:
— Дымиться?! Она что, как паровоз?

Мастер взмахнул руками:
— Хуже! Сначала идут лёгкие пары из ноздрей — это нормально, прогрев двигателя. Потом температура растёт — и всё! Из глаз искры, из ушей чёрный дым! Немедленно снизить скорость!
— А чёрный дым из ушей? — уточнил дед.

Мастер перешёл на шёпот:
— Это значит, она думает слишком быстро. Перегрузка процессора! Ей срочно надо отдохнуть, попить воды, почитать газету… Ну, что лошади любят? Если игнорировать — может зависнуть! Стоять и смотреть в одну точку.

Лошадь подняла голову и сделала вид, что никогда не зависает.

Мастер записал что-то в блокнот и заключил:
— В общем: дым — плохо, искры — опасно, хвост — сигнализация. А если всё это случилось одновременно…Тогда бегите!!! Лучше пешком. Лошадь в этот момент может взорваться!

— Ой, может нам лошадь поменять?! – спросил внук.
Мастер наклонился ближе, оглянулся по сторонам:
— Могу предложить лошадь, не битая, не перекрашенная, без пробега по России... для себя брал. Уступлю за бесценок!
Пятен нет, ржавчины нет, копыта родные, заводские. По документам — одна хозяйка, бабушка её только по воскресеньям ездила.
Дед с внуком переглянулись.
Внук насторожился:
— А… почему так дёшево? А чего так срочно?

Мастер понизил голос до заговорщицкого шёпота:
— Лошадь… умная. Слишком умная.

Дед хмыкнул:
— Это же хорошо!
— Хорошо?! — мастер замотал головой. — Да она навигатор слушать отказывается! Говорит: «Я сама дорогу знаю!».
Если поставить маршрут — спрашивает: «А почему так далеко? Через поле быстрее!».
А если её заставить стоять на месте — включает «режим экономии овса» и начинает спать стоя, игнорируя любые команды.

Внук не удержался:
— Прямо как дедушкина машина!

— И главное! — мастер поднял палец. — У неё встроенная сигнализация. Если кто-то подойдёт близко — она начинает громко ржать и копытом стучать под окном! От этого у некоторых прохожих случалась легкая паника.

— А документы? — спросил дед.
— Все документы в порядке! Паспорт, клеймо, медицинская книжка, регулярная чистка, балансировка копыт, прошивка хвоста, профилактика от дурного настроения…
Последняя запись: «Проверено — летает!».
В общем… берите. Цена смешная. Бесценок! Три мешка овса — и лошадка Ваша! Могу ещё подковы зимние подарить, шипованные.

Внук засиял:
— Деда, давай возьмём! Летающая лошадь! Это же лучше электросамоката!

Дед задумался, почесал затылок:
— Хм… А гарантия есть?

Мастер гордо улыбнулся:
— Гарантия — железная! Гарантирует Данила Мастер! Это я.

Лошадь громко заржала.

Внук сидит с выпученными глазами.
— Это всё правда, дед?!

Дед глубоко вздохнул, снял кепку, почесал макушку и сказал серьёзным голосом:

— Это ещё цветочки! Правду готов услышать?!

Внук чуть не упал с лавочки.

— Ты думаешь, что это техника сейчас умная? Да лошади раньше — вот это были технологии!
Автопилот встроенный, ночной режим — сама дорогу найдет, даже если ты спишь.
Противоугонка — попробуй укради… она через пять метров сама возвращается к хозяину.
Навигация — идеальная: чувствует, где дом, где поле, где бабушка пирожки печёт.

Дед вдохновился:
— А самодиагностика какая была! Если лошадь плохо ест — значит, овёс испорченный. Если плохо бежит — значит, хозяин слишком толстый.
Если ржёт без остановки — значит, сосед новые анекдоты рассказывал, и она смеётся.

— А если что-то ломалось — стукнул по бокам, лошадь встряхнулась и всё, работает! Не то, что нынешние машины — не ту кнопку нажал, уже в сервис едешь…

Внук медленно обернулся к лошади. Та стояла важная, с видом ветерана дорог, и покачивала хвостом.
— Дед, — прошептал внук. — А можно… прокатиться?

Дед приподнял бровь:
— Можно. Но только если она согласится.

Лошадь фыркнула и повернулась к ним боком — мол, садитесь, недоучки.

Внук влез на телегу, сердце стучит, глаза — сияют.
— Дед! Она, правда, сейчас сама поедет?

Дед улыбнулся и сказал:
— Внучек… держись крепче. Сейчас ты увидишь, что такое настоящий автопилот без рекламы, без регистрации  и СМС!

Вот так я 20 лет назад здесь и оказался... в нашей глубинке! Ехал в Москву на ярмарку... у меня лошадь сломалась! Пока чинил, пока на зарядку ставил... Женился, дом построил, баню купил... Спутниковая тарелка на 45 каналов... Зачем мне теперь в эту Москву ехать?!

— Так ты что, не местный?! — пошутил внук.

— Теперь местный! Ехал я тогда в Москву на ярмарку, — продолжает дед, качая головой. — Молодой был, горячий, в кепке новенькой! Думал: продам товар, куплю ещё одну лошадь… спортивную, с расширенным пакетом навигации!

— Но… — дед драматически поднял палец, — на подъезде к вашему посёлку моя лошадь сломалась!
У неё полный перегрев системы! Искры из глаз, дым из ушей, хвост аварийкой машет так, что за три километра видно!

Внук ахнул.
— Пришлось чинить, — продолжил дед. — Пока чинил — стемнело. Ну, думаю: ладно, пусть зарядится до утра.
— И что?
— А то! — дед развёл руками. — Пока ждал… познакомился с твоей бабушкой! Она как раз мимо шла — на речку, бельё полоскать. Увидела меня, спрашивает:
— «Чего сидишь, парень?»
А я такой: — «Лошадь заряжается!».

Внук прыснул.

— Потом думаю: пока ждём, можно и помочь ей воду носить. Потом — поговорили. Потом — проводил. Потом — на ужин остался.
А потом… Жениться пришлось! Дом построил, баню купил… Спутниковую тарелку на 45 каналов поставил. Сначала хотел на 30 — но лошадь сказала, что хочет смотреть «Животный мир», пришлось пакет плюс докупить! Чтобы как у соседей! Причём сосед там смотрит только «Рыбалку 24»!
Да уж! Лошади нынче разборчивые…

Внук прыснул:
— Прямо говорила?
— Ну… не словами. Но выразительно!
Повернётся ко мне мордой — и смотрит так, будто я ей пакет «Плюс» подключил.
Причём если я хоть раз переключу на футбол — сразу морду воротит, уши опускает, будто я ей личную трагедию устроил.

Лошадь гордо топнула копытом, показывая, что требует техподдержки.

— А ночью, — добавил дед, понижая голос, — я однажды встал воды попить… и что я вижу?!
Лошадь стоит у окна, тарелку ловит ушами, пытается поймать сигнал получше.
Всю ночь смотрела передачу «Мустанги в степях»… дважды повтор!
Внук расплылся в счастливой улыбке.
— Дед… мне кажется, эта лошадь у нас умнее половины деревни!

— И вот сижу я утром на крыльце, — продолжает дед, — чай пью… думаю: «А зачем мне теперь в эту Москву ехать?»
Ярмарка прошла лет двадцать назад.
Лошадь обновил.
А я тут живу — хорошо, спокойно.
Магазин за углом, баня рядом, бабушка рядом… Даже соловей-разбойник — и тот уже здоровается, штрафы не выписывает!

Внук, поражённый, тихо сказал:
— Значит… твоя судьба — это… поломанная лошадь?!

Дед кивнул:
— Да, внучек. Получается так…

Лошадь гордо заржала, будто заявляя:
«Вот! Я тебе жизнь устроила, между прочим!»
Когда мы «Пакет Премиум» подключим? Там новый сезон про зебр выходит!»

— А тогда за этим следили очень строго! Чтобы спутниковые тарелки в руки не кому попало!

Внук удивлённо приоткрыл рот:
— Не каждому ставили?
— Ещё как не каждому! — подтвердил дед.  — Хотел тарелку — сначала докажи, что ты человек порядочный, и не будешь «Охоту и рыбалку» по ночам!
Ну, пришлось прописаться, на работу устроиться. А потом — вступил в профсоюз! Но я не жалею. 45 каналов к юбилею свадьбы подключили!
Полный пакет! Там даже канал был «Музыка для лошадей» — она потом неделю под него приплясывала.

Внук хлопнул в ладоши:
— Дед! Ты герой!
— Ну… — дед смущённо почесал щёку, — если б тогда лошадь не настояла, может, и не решился бы. Она у меня — двигатель прогресса. Иногда дымит, иногда искрит… но по жизни ведёт уверенно!

А председатель потом говорил «Тарелки мы дарим только молодым семьям!». Вот представляешь, внучек? Я к нему прихожу, говорю:
— Может, и нам положено?

Но зато золотой самовар нам на юбилей подарили! На нём даже табличка выгравирована:
«За вклад в развитие спутникового сигнала района».
Символ уважения! Вот мы сейчас из него чай и пьём! Возьми сахар и поблагодари лошадь!

Внук протянул кубик сахара лошади:
— Спасибо тебе… за золотой самовар!

Лошадь аккуратно съела сахар и кивнула головой.
Внук захихикал, а дед продолжил, довольный.

— А если бы не лошадь... сидел бы я сейчас где-нибудь один со своими джинсами! Я ж на ярмарку в Москву за ними ехал!!! — продолжил дед, размахивая руками. — Хотел новые джинсы, свежие, модные, с карманами, чтобы в них и карты носить, и овёс иногда!
А вместо этого, женился, построил дом, баню купил… 45 каналов подключил, самовар на юбилей!

— Ага! — вскрикнул внук. — Так ты джинсы себе так и не купил?!
— Не успел... Были дела и поважнее...
— Не расстраивайся, дед! Зато я знаю, что подарить тебе на юбилей!

Лошадь начала ржать над этой шуточкой.

Дед прищурился:
— Новые джинсы?
— Нет! — хихикнул внучек. — Я подарю тебе… карман для овса! Чтобы никуда ездить не надо было — всё под рукой!

После этих слов Дед, внук и лошадь принялись смеяться на всю деревню!

Внук подхватил радостно:
— Ха-ха-ха! Дед, это было круто!

В эту секунду подходит баба Маня и говорит:
— Я их там жду, а они тут развлекаются! Ржут, как кони! Посмотри какие я тебе новые джинсы купила! С большими карманами!!!

Она протянула деду.
Внук тут же подпрыгнул:
— Дед! Карманы для овса! Мы же говорили!

Дед оглядел джинсы, потрогал ткань:

— Да! Качественные. Чувствуется твоя забота. С овсом теперь проблем точно не будет.

Внук хихикнул:
— Дед, теперь у тебя всё есть: самовар, 45 каналов, умная лошадь и огромные карманы для овса!

Лошадь фыркнула, словно в знак одобрения.

— Дед, а чем отличаются органические фрукты от неорганических? Там что, фрукты более натуральные?
— Там просто наклеечку наклеили, а там не наклеили...
— А кто такую наклеечку выдаёт?
— Специальные проверяющие органы. Они проверяют, нюхают, трогают, иногда даже пробуют на зуб… Поэтому цена отличается примерно в два раза!
— Два раза?! — внук удивлённо вскинул руки.
— Да, — дед улыбнулся, — потому что проверяющие тоже люди: кушать хотят свежие фрукты!
— Это как паспорт для фруктов?
— Да! Настоящий фрукт с паспортом всегда дороже! Яблоко с наклейкой в 2 раза вкуснее! Я сам проверял! С одного дерева! Чудо! Магия! Никто не может объяснить!

— Кстати, овёс магии не требует!

Лошадь подпрыгнула:
— Так Вы на мне экономите?! Мне овёс без наклейки подсунули?! Покажите упаковку!!!

Внук отскочил, держась за яблоко:
— Эээ… ну… это просто обычный овёс…
— Обычный?! — лошадь вытянула шею, глаза загорелись как прожекторы. — Я требую сертифицированный органический овёс! С наклейкой, с проверкой, с печатью от инспектора!

Дед засмеялся:
— Да уж, внучек… с этой лошадью никакой органический овёс не пройдёт незамеченным!

Лошадь топнула копытом:
— И пусть весь двор знает! Или я вам органическое удобрение перестану давать!

Внук воскликнул, пытаясь не упасть от смеха:
— Ты серьёзно? Ты нам угрожаешь… навозом?!

— Серьёзно! — лошадь топнула копытом. — Без наклейки овёс есть отказываюсь! Хотите цветы, огород? Забудьте!

Дед приподнял бровь и тяжело вздохнул:
— Да уж, внучек… с этой лошадью спорить — как с председателем профсоюза на совещании: бессмысленно и страшно одновременно!

— У тебя даже на джинсах есть специальная наклеечка! А ты на лошади пытаешься сэкономить.

Баба Маня резко хлопнула по столу, прерывая все весёлые разговоры:
— Так, молодёжь! Хватит отдыхать! Помогите мне на банки с вареньем наклеечки! Чтобы не перепутать!

Внук тут же подпрыгнул:
— Ого! Настоящая миссия! Джинсы с овсом — в сторону!

Дед тяжело вздохнул:
— Ладно, Маня… но мы с лошадью будем контролировать процесс. Чтобы наклейки действительно ставились по стандарту. И никаких поддельных ягод!

Баба Маня вытащила стопку ярких наклеек и протянула:
— Ставьте аккуратно, а то потом не разберёшь — клубника или вишня! Или яблоки без наклеек!

Внук, стараясь не рассмеяться, наклеил первую наклейку на банку:
— Готово! Проверяешь, лошадь?

Лошадь с важным видом ткнула мордой в банку:
— Прошло проверку! Могу всю зиму есть!

Внук засмеялся:
— Ну вот, наклейки теперь не только на фруктах, овсе и джинсах… но и на варенье! Полная сертификация всего хозяйства!

— Это ещё что! - вспоминает дед. - Раньше в гостинице тебе могли индивидуального кота предоставить, а также кактус...

Внук широко раскрывает глаза:
— Кактус? В гостинице? Напрокат?!
— Ага! — дед кивнул, словно это было самое обычное дело на свете. — Хотел кота — пожалуйста, он твой на весь срок проживания. Мяукает, требует завтрак…
А кактус… для настроения, для уюта, чтобы номера не выглядели пустыми.
Лошадь фыркнула, будто комментируя:
— А овёс в номере был? Нет? Тогда что это за гостиница!
— Вот-вот, — дед улыбнулся, — это был не просто отдых, это было искусство.

Внук с восторгом:
— Дед, а можно было пользоваться котом и кактусом одновременно?
— Конечно! — гордо сказал дед. — Кот спал на подушке, как настоящий хозяин, а кактус стоял на подоконнике и следил, чтобы соседские мыши не разбудили кота!

Один раз у нас даже попугай жил! Вместо радио. Вместо говорящей колонки.

Внук удивлённо спросил:
— Попугай?! Он что, новости читал?
— Да нет, — хмыкнул дед, — но говорил всё, что хотел хозяин услышать. С утра — «Доброе утро!», к обеду — «Пора завтракать!», вечером — «Включайте футбол!»
А если что-то не понравится — кричал, как сирена. Полноценная сигнализация!

Внук захохотал:
— Я себе представляю! Попугай-комментатор вместо телевизора!

— Именно, — кивнул дед, — и к нему приставляли кота для критики… Вот так у нас гостиница превращалась в настоящий живой концерт и развлекательный центр одновременно!
Никакая современная колонка так не оживит дом!

И всех будил в 9 утра «Начинаем утреннюю гимнастику... поставьте ноги на ширине плеч... Раз, два, три, четыре!... закончили упражнения! переходим к водным процедурам!»

— Попугай командовал?
— Ага! — кивнул дед. — Настоящий тренер без лицензии! Кричал строго по расписанию. Слышал даже соседский кот, который жил этажом выше!

Лошадь фыркнула, хвостом стукнула:
— И овёс выдавали после гимнастики?
— Нет, — покачал головой дед, — после гимнастики водные процедуры: все шли в ванну, душ, умывание — и никто не спорил!

«Переходим к водным процедурам!» — закричал попугай, нагло схватил полотенце и шагал в ванную.
Внук чуть не упал со скамейки от смеха:

— Он что, сам принимал душ?!
— Почти! — кивнул дед. — Он туда шёл, махал крыльями, а мы все за ним: кто полотенце держит, кто мыло подает. Настоящий дирижёр водных процедур.

Лошадь фыркнула, хвостом крутанула:
— Ха! А овёс после душа выдавали?!
— Нет, — покачал головой дед, — овёс вручался только после завтрака! И то не всем!

А попугай… проверял чистоту.
Если кто-то не вымыл руки — топал и кричал: —  «Повторяем процедуру!»

Внук расхохотался снова:
— Дед, это целый цирк!
— Ага… — дед улыбнулся. — Только цирк был с элементами воспитания и контроля качества еды.

Лошадь фыркнула, хвостом крутанула:
— И овёс после душа выдавали?!
— А как же! На завтрак в столовой — овсяную кашу. Тёплую, ароматную, с маслом и медом. Попугай мог кричать, топать и командовать, но без завтрака никто не оставался!

Лошадь обрадовалась:
— Хорошо, что овёс выдавали вовремя! Вот это было золотое время!

Внук хлопнул в ладоши:
— Дед, твоя гостиница была круче любого фитнес-центра!

Дед с улыбкой погладил лошадь:
— Вот именно, внучек. Там всё было: спорт, питание, развлечения… С уважением к людям и лошадям, котам и попугаям!