Около Графа. Комильфо или День резинщика

               
     Не маленькое здание туалета было, так сказать, у всех на виду. С одно стороны – хорошо: мимо не пройдёшь. Но это – на первый взгляд. Туалет располагался в помещении, огромного, передового на всей Руси цеха по изготовлению разнообразных резино-технических изделий: от уплотнителей для космических аппаратов до, извиняюсь, презервативов. Но об этом – потом. Надписи на туалете были обычные: буквами поболее: «туалет» и маленькими: «м» и «ж» - всё, как полагается. Но вот расположение здания было – не очень: отовсюду его было видно, тем более, что кирпичные стены его покрасили красивым красным цветом. Рабочих прямо тянуло провести в нём минут по пятнадцать-двадцать: покурить, поболтать, выпить баночку пива и не только! Всё это крепко раздражало начальство. А тут ещё сам Министр захотел навестить предприятие ко Дню Конституции, наградить передовиков. Тем более, что в этом году День Конституции совпал с Днём работников резиновой промышленности, а по простому - с Днём резинщика!
         Граф жил рядом с заводом. Поэтому, когда жизненные  обстоятельства оставляли его без работы, он устраивался на завод художником. Директор, как и Серёга, был фанат «Спартака», и по этой причине отказать ему категорически не мог. К приезду высокого начальства готовились серьёзно, Графа же назначили ответственным за мероприятие.      Первым делом всему персоналу выдали белые халаты со спартаковским ромбиком на груди – разведка донесла, что министр тоже болел за народную команду. Далее по благословению директора Граф организовал выпуск подарочных презервативов с разноцветными резиновыми грибками на кончике: подосиновиками, толстыми боровичками и, главное, роскошными пурпурными мухоморчиками в белых пупырышках. Лично, на выделенные деньги, Граф закупил коробочки в ювелирном магазине. Десять изделий в бархатной коробочке – пальчики оближешь!
        Награждение решили не затягивать и провести в обеденный перерыв на площадке между цеховым управлением и туалетом. Министр, конечно, не приехал: прислал заместителя. Но всё равно – шишка большая! А с ним - человек десять начальников помельче.  Заводчан же набилось человек шестьсот. И всех ждал сюрприз от причудливой фантазии Графа: высоко над маленькими «м» и «ж» по всему верху туалета вместо захудалой надписи «туалет» вдруг обозначился почти метровой высоты транспарант: «РЕЗИНЩИК! БЕРЕГИ  РАБОЧУЮ  МИНУТКУ!!», а по боковым стенам чуть поменьше: «УСТУПИ МЕСТО БРИГАДИРУ!!» и «СДЕЛАЛ  ДЕЛО – РАБОТАЙ  СМЕЛО!!».
     Десяток операторов ТВ и прочих фотокорреспондентов фиксировали происходящее, что бы порадовать население России в вечерних известиях. Туалет с актуальными надписями привлёк их внимание даже более, чем вручение наград. Съёмки велись и внутри туалета. Хотя кроме идеальной чистоты и новенькой незатейливой  надписи: «КОНСТИТУЦИЮ – В КАЖДЫЙ ТУАЛЕТ!» там снимать было нечего.
     После награждения возбуждённые рабочие разошлись по рабочим местам и цех загудел на разные голоса тысячами механизмов и вентиляторов. А гости прошли в ухоженный кабинет директора, где и был устроен небольшой фуршет с вручением  заветных коробочек с чудо- изделиями  местных мастеров интима.
      Я думаю, что всем было комильфо: награждённым – приятно, а остальным – по барабану, но в хорошем смысле.
      И вы думаете: всё?  Рассказ окончен?  Как бы не так!
      Уже вечером подлое телевиденье отрапортовало как на Руси вместо Дня Конституции отмечают День резинщика. Причём на первом месте был, понятно, отмечен заводской туалет с Сережиными афоризмами. На следующий день пришли первые международные отзывы. И если китайские товарищи положительно оценили Серёжины прибаутки, то западные друзья отреагировали с сарказмом и непониманием проблемы. 
      Козла отпущения политического конфуза выбрали покрупнее: дня через три отправили на пенсию провинившегося директора завода, при этом тот успел оперативно, как он выразился: «Погнать поганой метлой гниду неблагодарную», то есть, своего бывшего приятеля, затейника Графа. А дальше было ещё веселее.
       Обстановка в министерстве продолжала накаляться день ото дня, сверху  громыхало не на шутку. И вот, просочилось страшное известие: подарочные презервативы  оказались с брачком! Боровички ещё держались, но красавцы мухоморчики отрывались и отказывались вылезать на белый свет! А ведь именно эти драгоценные грибочки разошлись по самому-самому верху! Через пару недель сняли с работы заместителя министра с формулировкой: «за вопиющую  халатность и отсутствие контроля за качеством выпускаемой продукции». Этим же приказом без всяких оснований весь коллектив опального завода лишили обещанной ко Дню резинщика премии.
      Вот такое комильфо на ровном месте! И кто бы мог подумать?
      На моё удивление Граф принял все эти известия с брезгливым спокойствием, потому что был абсолютно убеждён, что все беззакония произошли от халатов со спартаковской эмблемой. Разведка подвела: министр-то, оказывается, болел за ЦСКА! А начальство на самом верху – за «Зенит»!