Унесённые ветром

Персональная машина в 60-е годы была вещью достаточно редкой и престижной, особенно если это был не серенький «Москвич-401», а «Волга ГАЗ-21», мощная с летящим над капотом стремительным легконогим оленем. У приятеля моего дедушки была такая, небесно-голубого цвета, с большим диваном переднего сиденья. Сейчас так не делают – передние сидения всегда раздельные, а на Волге той был большой диван, общий для водителя и пассажира. К тому же спинка дивана опускалась, и он превращался в просторную и даже относительно удобную кровать.
Машина мечты! Стоила она фантастические по тем временам 5500 рублей. Но, даже имея эти деньги, купить её было невозможно. Право приобрести эту машину надо было заслужить ударным служением родному Советскому Союзу. Эту привилегию получали партийные начальники, академики, космонавты, одна ткачиха вот тоже получила до кучи, и какой-то шахтёр-стахановец.
Творческую интеллигенцию тоже иногда баловали правом приобрести персоналку. Но не всю, конечно – интеллигентов в то время было – хоть жопой ешь! Недаром была история, может, правда, может, анекдот, про то, как Леонид Ильич Брежнев – Генеральный Секретарь ЦК КПСС – главный человек Союза Нерушимых Республик, бюст себе заказал. Похоже, впрочем, на правду – он себе каждый год по ордену выписывал, так что вполне мог.
Так вот отлил скульптор бюст в бронзе. Леонид Ильич, правда, просил «в граните отлить», но гранит-то не льётся, не в сортире чай, поэтому в бронзе сделали. И стал скульптор этот бюст Брежневу показывать. Водрузили его на постамент, накрыли тканью, ждут Леонида Ильича. Тот, как только в Кремль приехал, даже к Суслову не зашёл – сразу бюст свой смотреть.
Сняли с бюста ткань – бюст прекрасный! Брежнев на нём как римский император изваян. А в Риме жарко было – поэтому генсек на бюсте голый, мускулистый, молодой. Взгляд орла, лицо мужественное. Брежнев и правда в молодости красивым мужчиной был, повезло с ним России – до этого какие-то доходяги до власти добирались. Прекрасный бюст! Только смущают немного две большие женские груди у Брежнева. Засомневался он и спрашивает у скульптора:
– Скажите, товарищ, а эти вот две… это что?
– А это, дорогой Леонид Ильич – символизирует то, что Вы – наш кормилец.
– Так, так…, – прошамкал Леонид Ильич. – Хорошо…
– Правая грудь, – с воодушевлением бодро продолжал скульптор, уже раскатавший губы на Ленинскую Премию, – правая – для рабочего класса! А левая – для колхозного крестьянства.
– Так, так! – призадумался Леонид Ильич. – А интеллигенции что?
– Леонид Ильич! Но вы же бюст заказывали!
Не знаю, получил ли скульптор этот «Волгу» за вой труд, но приятель моего деда тоже представитель творческой интеллигенции – большая шишка в Союзе Художников – право купить «Волгу» получил, и уже через неделю она у него на даче стояла. Очень он её любил и холил, а она, любимая, его чуть с женой не развела! Хотя, как сравнивать супругу и машину? Если бы его спросили – Сидор Петрович, чтобы бы Вы выбрали старую жену или новую машину – он бы, конечно, старую жену выбрал. Да и любой на его месте…
А дело было так: у них с супругой дражайшей обязанности по уходу за «Волгой» были разделены – муж машину снаружи мыл, а жена внутри салон чистила – всё справедливо! И вот, пылесосит жена как-то на даче салон персоналки, и пылесос из-под переднего сиденья, ну, того, которое диваном, женские трусы засасывает. И не трусики, которые кружевные, лёгкие, воздушные, а огромные розовые трусы-парашюты! Закатила она этими трусами благоверному своему жуткий скандал. Только с огромным трудом удалось морально устойчивому члену партии Сидору Петровичу развода избежать, рассказав прекрасной половине своей чистейшую правду.
Случилось всё из чистой случайности. Заезжал как-то Сидор Петрович к другу-художнику на Масловку – там творческие мастерские были, а во дворах тогда – ещё до эпохи автоматических стиральных машин, на столбиках были верёвки натянуты, на которых местные хозяйки бельё сушиться вывешивали. Ничего ценного, к чему ноги приделать могут, понятно, не оставляли, а что не жалко – пожалуйста!
Испив пару стаканов чая и о делах творческих покалякав, вышел Сидор Петрович из подъезда, сел в свою любимую и покатил дальше по делам. А на Садовом ему милиционер палочкой машет – тормозит. Удивился интеллигентный Сидор Петрович – и не нарушил ничего на этот раз, и вообще не принято было в те времена «Волги» просто так останавливать – понятно ведь, не обычный человек в ней едет – персона значительная!
Остановился Сидор Петрович, ручечку покрутил – окошечко в передней двери открылось. Подошёл к нему милиционер, вежливо козырнул и вопрос неожиданный задал:
– Товарищ водитель! А что это Вы на бампере возите? И зачем?
– Ничего я не вожу! – уверенно ответил Сидор Петрович. – Тем более на бампере! У меня багажник есть!
– А посмотрите-ка на свой передний! – очень любезно предложил милиционер, и сам к бамперу направился.
Вышел из машины Сидор Петрович, обошёл спереди – глядь, на бампере – красивом, никелированном, блестящем, на нём ещё у той модели два выступающих клыка были для декора сделаны – и на одном из этих клыков огромные дамские трузера парусятся! А милиционер рядом стоит, улыбается ехидно:
– Товарищ водитель, зачем же так демонстративно бельё сушить? Нарушаете! В правилах не написано, что можно бельё на машине развешивать! Да и номер передний у Вас трусы загораживают! Второе нарушение! Но я, так и быть, Вам их за одно зачту! Можно ваши права?
Достал Сидор Петрович свои права, и милиционер ему в талоне предупреждений только одну дырку пробил. Сидор Петрович права взял и пошёл за руль, но милиционер его остановил:
– Товарищ водитель! А трусы?
Так смутился Сидор Петрович, что снять их с бампера забыл! Вернулся, и куда их деть – в карман не влезут, при милиционере на асфальт не кинешь, он их под диван засунул и поехал дальше. Понял он сразу, как трусы эти злосчастные у него на машине оказались – их, наверное, ветер с верёвки во дворе сорвал, и ему на бампер закинул. А он не заметил! Что за невезуха! И всё бы обошлось, если бы их выкинул где-нибудь раньше, чем жена машину чистить собралась. Но у него день тогда напряжённый был, и трусы совсем из головы вылетели.
Супруга художника в принесённые ветром трусы поверить категорически отказалась, так он нашёл того ГАИшника, что его на Садовом остановил, привёз к жене, и тот клятвенно про деталь дамского туалета подтвердил. За бутылку хорошего коньяка, почему не подтвердить? ГАИшников в Москве много! Как и трусов, унесённых ветром.