Анеки!

АНЕКИ !!! :)))
-
;— Фима, сынок, запомни! Самое страшное: совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо.

;— Мама, можно мне взять конфетку?
— Моня, только через мой суп!

; Как говорит опытная Сара Моисеевна, умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.

;— Сема! Еще раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородкой в лоб. Ты меня понял?
— Да, Роза…
— И шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

; — Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
— Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам!

;— Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
— А куда деваться?

;— Вам сколько сахара в чай, 2 или 3 ложки?
— Одну, но чтобы я видел!

; - Два пожилых одессита на лавочке:
— А мне нравятся женщины за 50.
— Ну, Марк, за 50 — это таки недорого…

; - Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
— Согласны ли вы, Сара Марковна, взять Семена Моисеевича в мужья?
— Нет, я тут в белом платье и с букетом просто так пришла постоять.

; - Вы из Одессы, значит Вы еврей?
-А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?

;— Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог!
—Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»

; Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тетка: — Бички! Бички!
Приезжий: — Правильно — «бычки».
— Правильно — «Nеоgоbius fluviаtilis», малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?

;— Софочка, где вы так умудрились порвать колготки?
— За самолет зацепилась.
— Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты?
— Тю! Самолет на погонах!

; Наум Лейбович, кем Вы сейчас работаете?
— Испытателем.
— И, что же Вы, интересно, испытываете?
— Нужду!

;— Ой, Сoфочка, таки очень болит нога!
— Ну что вы хотите, вам все-таки 75 лет!
— Другой ноге тоже 75 лет, а она не болит…

;— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо вы пришли именно сюда?

;— Да пошло оно все на фиг!
— Моня, а как же я?
— А ты, Яша, будешь возглавлять это шествие.

;— Циля, ваша Соня дома?
— Нет, еще не приходила.
— Все гуляет?
— Как можно?! Она таки ищет выход замуж!

;—Хаим, у тебя деньги есть? — Какие-то есть… каких-то нет…

;— Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой…

;— Ой, Давид Маркович, женщины никогда не стареют! Это у мужчин зрение портится…

;— Фирочка, когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда!

;— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить…

;— Сёма, и как тебе нравится та дамочка в купальнике в зелёный горошек?
— Боюсь, Фима, шо на этот горошек у нас с тобой не хватит майонеза.

; Муж возмущается:
— Всё, Сара! Мине надоело быть второй скрипкой!
— Ша, Моня. Радуйся, шо ты вообще в оркестре.

; Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги

;;;;;;;;;;;;;;;;
Сказали, если не отправить  эти мудрые мысли друзьям, денег не будет 7 лет..... Простите, не могу рисковать!
--
Sent from Mail app for Android