Не люблю новогодние

Не люблю новогодние праздники, потому что мне никогда не дарили подарки. Во всяком случае я их не запомнила, а детская память наверняка бы запомнила, если бы это было что-то дорогое сердцу и необходимое, а в моей памяти - слепое пятно. Ещё я с детства не люблю этот праздник, потому что мне ни разу не заказали Деда мороза и Снегурочку, хотя я просила родителей, но у них никогда не было денег на меня. На бутылку, на свои хотелки у них были деньги, а на мои хотелки денег не было. Этот праздник всегда заканчивался одинаково: отец выпивал раньше того, как мы сядем за стол, мама на него злилась, и к полуночи всегда созревал скандал. Мы с мамой закрывались в комнате на защёлку. Она всю ночь плакала, а я её утешала. Потом мы молча смотрели телевизор. Отец спал в соседней комнате.
Теперь моя сестра закрывает свою комнату на замок от матери, чтобы она не хозяйничала и не рылась в чужих вещах.
У них отвратительные отношения с матерью, а бабушка вообще не хотела, чтобы мать рожала второго ребёнка, но она это сделала назло своей матери. Такое ощущение, что она всегда всё делает кому то назло, а в результате только себе хуже.
Как я могу любить этот праздник, если однажды родители налили мне шампанского, а мне было то ли 10, то ли 12 лет. Меня рвало в туалете. Вот это я помню, а подарков не помню. Это произвело на меня сильное впечатление.
Вообще драматические события на меня производят впечатление, а радостные события не запоминаются или остаются в памяти не такими яркими.
Сейчас я вижу только негатив кругом и никакого позитива. Ничто не приносит мне радости. Весной и летом становится немного лучше на природе, когда светит солнце и всё становится зеленым и ярким. Эта картинка меня чуть успокаивает и иногда даже радует. Иногда вызывает улыбку и умиротворение, но зимние месяцы для меня самые тяжёлые. Даже таблетки уже не сильно помогают, и настроение уже с утра отвратительное. Не получается благодарить Бога за жизнь и всякие там блага, за мирное небо и за то, что все здоровы. Мне всё безразлично и не хочется ни за кого молиться, а для себя я вообще предпочитаю никогда ничего не просить.
Иногда мне кажется, что никто не слышит мои молитвы или исполняет их совсем не так, как мне бы того хотелось.
Часто мне хочется встать в очередь за другой судьбой, потому что у меня всё через жопу и всё невовремя. Я никогда не оказывалась в нужное время в нужном месте, разве что мне повезло, что я в 1991 попала под распределение в техникуме, поэтому проработала 20 лет на одном месте и никогда не искала работу. Если даже искала, не могла найти то, что хотела.
Мне не хватало чутья и интуиции, которую я никогда не слушала. Всегда жила разумом, а разум иногда плохой советчик. Даже в финансовых делах всегда нужна чуйка, а у меня её никогда не было. Разумом совершенно невозможно всё предугадать и рассчитать правильно, чтобы не ошибиться и получить больше плюшек. Всё мне доставалось через тернии и колючки или не доставалось вовсе, потому что я никогда не боролась за своё место под солнцем, а сдавалась без борьбы. Всегда всем уступала и не шла на конфликт. Мне легче было сдаться и опустить руки, чем отстаивать то, что мне положено и чего я достойна не меньше других. Всё потому, что меня с детства приучили отказываться от своих желаний. Что бы я не задумала, мои планы всегда рушили мои близкие люди, родители или бабушка. Мы не поехали в Москву, когда я в детстве мечтала купить в Москве фломастеры и сходить в Мавзолей. Я даже составила список моих желаний, а мать почему-то передумала ехать в Москву.
Она без меня ездила в Эстонию, а я сидела дома с бабулей. Я вообще была ей не нужна. Помню только однажды она купила мне то голубое платье, и то оно было мне велико на два размера, и я в нём была похожа на клушу. Чаще меня одевала бабуля на свой вкус, и я была одета как старуха. Даже в техникуме я одевалась ужасно.
Мне не привили вкус к хорошей одежде, поэтому я одевалась безвкусно и вульгарно. Если бы я одевалась элегантно, на меня бы обращали внимание мужчины, а я была всегда одета, как колхозница, либо в темное, либо в серое, либо в слишком яркое. Всё это мне не шло, но подруг я тоже не слушала.
Я обижалась, если мне начинали говорить что-то по поводу моей одежды. Я вообще часто обижалась на всех. Мне казалось, что люди не желают мне добра, а только чего-то плохого, чтобы мне было плохо. Мне всегда казалось, что все люди преследуют свои цели, а меня только используют в своих целях. Если мы шли на пикник с друзьями, мы всегда платили больше, а мне это не нравилось. У нас с мужем были разные взгляды на то, кто должен платить, и мы часто ссорились именно из-за этого.
В конце концов мне совсем не захотелось праздновать вместе и сообща. Он отбил всякую охоту встречаться с друзьями, потому что своей тупой щедростью начал меня бесить. Всегда делал так, как хочет он, а моё мнение его не особо интересовало.
Вообще он всегда был хорошим трудоголиком, а как человек, говно.
Не представляю откуда у меня было столько терпения, чтобы всё это не замечать и проглатывать обиду. Я даже жалею, что не изменяла ему направо и налево. Если бы у меня была подходящая кандидатура для этого, я бы с радостью, но все его дружки и мужья моих подруг были похожи на гопников и алкашей. С ними я бы на одном поле срать не села, а не то, чтобы переспать разок другой.
Короче, не сложилось у меня в жизни так, как мне того хотелось.
Выходить замуж надо только за хорошо знакомых людей, а не за незнакомцев, которые пускают пыль в глаза, а потом розовые очки спадают.
У меня розовые очки слишком поздно разбились о действительность. Не было во мне здорового цинизма, чтобы не идеализировать людей. Сначала я их идеализирую и вижу в людях только прекрасное, а потом меня ждёт разочарование. После этого я вижу только дурное в людях, и они для меня перестают существовать как добрые друзья. Доброжелательность перерастает в презрение и отвращение, когда узнаёшь человека поближе. Они превращаются в чудовищ. Может, они изначально и были чудовищами, просто я этого сразу не замечаю и ожидаю увидеть в людях что-то хорошее. Жду хорошего к себе отношения, которого заслуживаю, но никогда этого не получаю. Чем лучше я отношусь к людям, тем большее разочарование ждёт меня в будущем. Я порываю отношения первая, когда люди начинают меня бесить. Обычно я делаю это резко и со скандалом либо ухожу по английски и не выхожу на связь. Но чаще провацирую, чтобы они сами перестали со мной общаться. Конфликтов я не люблю, поэтому просто начинаю вести себя вызывающе, чтобы раздражать других. Они не выносят моего общества и сваливают. Так мы расстались с сестрой. Ни она, ни я не ищем встреч. Мы совершенно не нужны друг другу, потому что ни она, ни я не хотим поддерживать друг друга, а зачем тогда нужно общение?
Друзья познаются в беде , и я уже всех познала. На меня всем наплевать. Я со всей душой к людям, а им до лампочки до моих проблем. Мои бывшие подруги всегда считали, что у меня лёгкая жизнь, что мне повезло больше, особенно с мужем)
Они ничего обо мне не знают и не хотели знать. Зачем мне такие подруги, которые никогда не будут на моей стороне, а будут считать меня высокомерной? Всё, что я слышала от своих знакомых - это критика и ярлыки, которые мне навешивали. Никто не думал обо мне хорошо, даже мой любящий муж. Если бы он знал, что такое любовь...
Он всю жизнь покупал мою любовь, а не любил. С самого начала он меня хотел купить своими подарками. Были бы ещё дорогие подарки... ну да и я дешевка, а с чего мне быть дорогой? Разве меня кто-то ценил в жизни и говорил мне, как я им дорога? Нет, никто мне таких слов не говорил никогда в жизни. Поэтому я всегда ощущала себя дешевой, поэтому меня легко было купить за цветочки и мороженку. Родители никогда не дарили мне ничего дороже сапог, поэтому любой подарок, вплоть до шоколадки, вызывал во мне глубокое чувство благодарности. Чем я заслужила такое к себе внимание? Я была удивлена, когда ко мне проявляли заботу и что-то дарили просто так. Мне всегда казалось, что я этого не заслуживаю.
Я всем должна, а мне никто ничего не должен - вот мой девиз по жизни. Совсем не так, как теперь всех учат психологи.
Меня приучили к тому, что я должна стараться быть ко всем дружелюбной и выполнять любые просьбы родителей и всех людей, а мне никто не обязан отвечать взаимностью. Я долгое время жила с таким мировоззрением, пока не заметила, что все остальные люди живут для себя, а не для других. Они живут для себя и при этом не испытывают чувства вины и стыда. Наоборот, они счастливы, и их любят другие люди и ничего от них не требуют.
От меня же все чего то ждут, а взамен я получаю хрен без масла. Даже муж со временем перестал дарить мне подарки и интересоваться моими желаниями, как будто мне совсем ничего не нужно, нет никаких потребностей, кроме еды. Как будто я ничем не отличаюсь от домашнего животного, котрого надо только накормить и не выгонять из дома. Со временем мои потребности сводились к нулю и мне действительно уже ничего не нужно, кроме покоя и чтобы меня никто не дёргал и не нервировал. Но даже это условие он выполнить не может. Я в разводе, я свободная женщина, но почему я не чувствую себя свободной? Что я сделала не так? Почему этот человек продолжает меня контролировать и влиять на меня? Как выгнать мужчину из своей жизни? Почему у других это получается, а у меня - нет? Если человек не понимает слов, то как ему еще объяснить, что я хочу остаться одна?
Наверное, только смерть разлучит нас.
Никогда не чувствовала себя такой беспомощной, как с ним. Раньше я была совершенно другим человеком. Я была веселая и общительная, а теперь я замкнулась в себе , не хочу никого видеть, никуда не хожу и вообще часто не хочу жить, но и убить себя страшно. Просто жду смерти, чтобы освободиться от этого контроля со стороны мужа. Он меня возит с собой, как чемодан, и у меня нет права что-то хотеть отличное от его желаний. Если он хочет ехать в деревню, я тоже должна хотеть. Если он хочет быть со мной по какой то причине, то я тоже должна хотеть того же самого. Он будет удивлен, если я вдруг захочу жить своей жизнью, а не его жизнью. Всё, что он делает, он делает ради меня и для меня, но ни разу не спросил меня, нужно ли мне то, что он делает. Он всегда лучше знает, что для меня будет хорошо.
Моя бабушка всегда лучше знала, чего я хочу и что мне нравится, а потом мой муж всегда лучше знал, что для меня важно и нужно. Я просто сменила одного контролёра на другого. Когда я хотела освободиться от этого контроля, меня никто не поддержал.
Я хотела уйти от него, но всё моё окружение было против нашего развода, потому что все эти идиоты считали, что у нас прекрасная семья, что мы любим друг друга и всё у нас благополучно. Никто не помог мне найти квартиру и средства к существованию, когда я решила изменить свою жизнь. Мне было сложно начать всё с чистого листа. Я не знала, с чего начать, и всё делала не последовательно. Я не могла справиться с ситуацией, но не один близкий человек не вошёл в моё положение и не поговорил со мной по душам. Только осуждали, издевались и проявляли пассивную агрессию, и даже мои слёзы не могли разжалобить их холодные каменные сердца. Как я могу относиться к своей матери, если она предала меня не один раз, а постоянно предаёт меня, сколько я её знаю. То же самое и сестра, которая не реагировала и игнорировала мои сообщения, когда я писала ей в отчаянии. Она не ответила мне ни слова.
Да, я не приехала к ней в больницу, потому что мне не хотелось этого делать. У неё есть мать, есть муж, есть подруги, которые могут её навестить в больнице. У меня же нет никого, кто бы протянул мне руку помощи и хотя бы сказал что-то хорошее в мой адрес. Дочь тоже отдалилась от меня. У неё своя жизнь, и наша жизнь её не интересует.
Она мне так и сказала: "Вы взрослые люди, и сами разберайтесь между собой ". По сути она права, но я никогда не чувствовала себя взрослой. Мне просто не дали стать взрослой своим постоянным гиперконтролем и гиперопекой.
Я только и была счастлива, когда сбежала от мужа и жила недолгое время на сьемной квартире,и была сама себе предоставлена. Вспоминаю это время, как самое лучшее, что было со мной в жизни. Иногда мне было одиноко, но с эттм можно было справиться. Но почему то эти воспоминания греют мою душу. Я бы с удовольствием снова оказалась в чужой квартире, но лучше конечно в своей собственной, но где никто не будет мне указывать, как жить, и куда положить ложку. Вплоть до таких мелочей доходит. На сьемной квартире мне тоже приходилось убираться и делать то, что мне не свойственно, например, вынимать волосы из ванной и мыть зеркало от зубной пасты. Я люблю чистить зубы перед зеркалом и забываю его протереть. Если бы я жила одна, никто бы не обращал на это внимания. Меня не беспокоит, что зеркало испачкано. Лучше вовсе ни с кем не сходиться, чтобы не подстраиваться в быту. Я хочу жить так, как мне нравится, но мне прстоянно кто-то диктует и указывает на то, что я делаю не так и неправильно. Если я нечистоплотная, то это не значит, что я плохой человек. Просто я не хочу ничего менять ради кого-то, не хочу менять свои привычки ради других людей. Имею я право в своей квартире делать то, что считаю нужным, и жить в грязи, если мне так комфортно? Почему я должна подстраиваться под чужие привычки и желания? Вот поэтому я мечтаю жить одна и чтобы никто не гундел мне на ухо, что я делаю не так. Кто нибудь из нас сдохнет раньше другого, и другой наконец то сможет вздохнуть свободно.
Поэтому я против брака на всю жизнь. Впустить в свою квартиру чужого человека легко, а вот выгнать его или договориться с ним гораздо сложнее, а иногда совершенно невозможно, как в моём случае. Пока он меня в могилу не загонит, он меня не отпустит. Но ещё не известно, кто кого переживёт. Жаль, что в жизни нет ничего вечного, и даже любви вечной не бывает. Или её вообще на свете нет, а какие то суррогаты маскируются под любовь и выдают себя за любовь, не являясь любовью.

Всё потому, что все бабы боятся остаться одни, и если увидят хоть чуточку лучше других мужичка, чтобы не пил, не курил и зарплату отдавал, хватают его за руки, за ноги, за яйца , и тянут в Загс, чтобы никто другой не уволок. Они даже представить себе не могут, что одинокая женщина, которая никому не принадлежит и ни для кого ноги не раздвигает, может быть счастлива. Нас так воспитывают, что единственная цель жизни для женщины- это отдаться в хорошие руки и нарожать детишек, и мы, дурочки малолетние, верим этим басням, а потом мучаемся с этими мужиками, с этими детьми. Дети вырастают и никакой благодарности от них, никакой помощи. Наверное, только манипуляциями и можно что-то выпросить, если выдрессировать свою дочь так, как это сделали моя мать и бабка. Они из меня сделали игрушку для себя, чтобы ей пользоваться и вертеть, как хочешь.
За всё они на том свете ответят, что сломали мне жизнь. Если Бог справедлив, то Он всех по справедливости будет судить, а не миловать. Я милости не хочу. Справедливость выше милости.

Когда женщина несчастлива, она становится жесткой и злой. Я раньше совсем другой была, пока замуж не вышла. Потом муж избавил меня от тех подруг, которые якобы оказывали на меня дурное влияние, на его взгляд, чтобы только самому оказывать на меня влияние.
Когда он видел сильную личность, он всегда старался избавиться от таких людей. Привлекал в наше общество только слабых людей, которые поддерживали его точку зрения и поддакивали ему, видели в нём ангела, а во мне нечто странное и недостойное его. Такие ему нравились, а моя подруга , которая звала меня в ночной клуб повеселится и на стриптиз, ему не нравилась, потому что сбивала меня с пути истинного. Он хотел, чтобы я в 21 год стала монашкой и вела целомудренную жизнь, но не по своей воле, а по его хотению и велению. Он мне не дал самой сделать выбор и решить, чего мне хочется больше - жить свободно и вольно или иметь семью. Вышла замуж по глупости, чтобы уехать из дома родителей, чтобы освободиться от гиперопеки со стороны бабули, чтобы стать свободным человеком, а вместо этого попала в новую кабалу. А с виду он был такой тихий, скромный, мягкий и безобидный. За этой маской скрывался тиран, а с возрастом его авторитаризм только усугубился. Даже когда он молчал и разрешал мне задерживаться на работе побухать с коллегами, он просто боялся мне сказать, как ему это не нравится. Боялся, что как только запретит мне единственную радость в жизни, я точно его брошу. Ему всегда хотелось иметь власть надо мной и держать меня на коротком поводке, как всем сексистам с патриархальным укладом. Я же всегда была свободолюбивая, поэтому жила, как хотела, но семья для меня всегда была тем якорем, который держал меня и не давал мне сдвинуться с места и отправиться в свободное плавание.
Большому кораблю - большое плавание по морям и океанам, а я из-за него стала жалкой лодочкой без парусов. Так и простояла всю жизнь в порту на приколе, не узнав, как это прекрасно, когда вокруг бушуют волны и бьются о борт корабля.
Мне хотелось испытать бурю, ураган, стихию, а вместо этого я стояла в порту и подгнивала. Так и буду стоять, пока совсем не сгнию.
Однажды я поверила, что у меня есть шанс всё изменить, но это был всего лишь мираж, который рассеялся поутру. Я не умею владеть штурвалом. Этому нужно было учиться ещё в детстве, в юности, в молодости, а не когда тебе сороковник на носу, и твои паруса давно порваны.
"Парус, порвали парус, каюсь, каюсь, каюсь". Наверное, только в этом надо каяться перед священником, что просрала свою жизнь. Сама просрала. Никто не виноват. Просто мне не хватило сил и решимости, чтобы самой принимать решения и делать выборы, и ничего не бояться. Интеллект мне не помог стать счастливее . Дурой я никогда не была, но интеллект и множество прочитанных книг мне счастья в жизни не принесли.
Всё таки главное - это любовь к жизни и к себе, а когда этого нет в человеке, то никакой интеллект не поможет быть счастливым. Всё, на что способен разум, - это оправдывать свои неудачи и утешать, внушая и переиначивая всё в мозгу. Ни слова правды нет в том, что тебе внушает разум, чтобы ты не наложила на себя руки и не лишила себя жизни. Сохранить рассудок можно только, если постоянно врать самому себе и поддерживать иллюзию своего счастья.


04.01.2026