Новогодние безобразия

Два похмельных Купидона сидели под Новогодней ёлкой и дрожащими руками чистили арбалеты.
- Кой черт занес нас на эти галеры, в немытую Россию? - ворчал старший, здоровяк в камуфляже .
- А не надо было амброзию с бражкой мешать, и не подписали бы этот кабальный бессрочный контракт, - плакал младший, мелкий дрыщ мажористого вида.- И нет конца и края моим мукам,  и алказельцер кончился, и рассол прокис. Да лучше смерть, чем такие мучения!
- Сам то в это веришь?- материализовался бледный до синевы паренек наркоманистого вида, обтянутый черным трико, с триммером в руках.
- Ты кто?
- Смерть в пальто! Кого вы зовёте каждое утро? И хоть бы один за мной пошел. Я же, как меня сюда распределили, на радостях косу Харону загнал и триммер купил, думал косить буду местных, как траву. Ага! Русский алкаш самый неубиваемый в мире. Приди, смертушка, избавь от мук! Прихожу- он уж похмелился, он уж передумал! Он - лучше б я сдох вчера! А я то прихожу сегодня! Ни разу план не выполнил.
- Так иди в хирургию или к скоропостижникам...
- Ты у нас такой дурак по субботам, или как ? Знаешь, какая туда очередь, какие взятки платят, чтобы туда распределили. А я сирота, вступиться некому, - тихо заплакал Бледный.
- Шалом, православные, - раздался густой славянский бас. - Олень не пробегал?
Старший купидон пожал руку здоровенному качку, на котором из одежды была только длинная борода, валенки и стринги, не оставляющие простора для воображения.
-Тепло ли тебе, дедушка, тепло ли...
-Изыди. Эх, со Сбербанком вчера гулял, - отхлебнул Балтики Дед Мороз.
-И как?
-Лучше б я умер вчера..
- Опять? - взвизгнул бледный мальчишка.
- Ути- пути, - умилился качок.-:Сгоняй-ка за угол, там тебе подарочек.
- Какой?
-Да пятеро гопников у меня посох морозильный отжали. Посох отжали, а инструкцию к нему нет. Стоят сейчас пять ледяных статуй, беги, пока не растаяли.
Мальчишка подпрыгнул, чмокнул благодетеля в щеку и помчался выполнять план.
- Вот он, поцелуй смерти, кому расскажешь не поверят. Так оленя моего не видели?

Купидоны молчали, в ужасе глядя на прекрасную женщину, ведущую на поводке трех кошмарных догов.
 - Ну, здравствуйте, убогие, - поприветствовала подчинённых Афродита.
- Какая женщина, - восхитился голый Дед Мороз...
Афродита улыбнулась ему улыбкой, способной заморозить айсберг. Псы тоже ласково улыбались, ощерив острейшие зубы в три ряда.
 - Ну, я пойду оленя поищу, - исчез качок.
- И что мне с вами делать делать, вредители?
 —Не такие мы и вредители, - запротестовал мелкий.- Кто операцию "Алкин Галкин" провернул? Об устранении наглой рыжей морды? Ну, не сразу получилось, болгарин в коленках слаб оказался, пришлось сладкого пусика задействовать, но ведь получилось!
- Ты мне на старых заслугах не выезжай! Вас потом во Францию отправили для чего?Возрождать культ Прекрасной дамы! Прекрасной, черт вас возьми! А вы тамошнему президенту такую молодуху подстрелили, что над ним половина Европы потешается.
-Зато вторая половина завидует,-заржал старшой.
-Испепелю,-пригрозила богиня любви. - А зачем вы,придурки,директору рынка подстрелили пьяного бомжа? У нее и без того муж безработный художник-алкоголик, теперь и любовник такой!
- А нечего мужьям изменять! Зато мужикам её хорошо, пьют на пару!
-А неделю назад я вас для чего к байкерам послала? Чтобы поженить их на хороших девочках, остепенить, а вы чего настреляли?
- Согласен. Были неправы. Но они сами виноваты, нечего было нам морды бить, вот у меня рука и дрогнула.
- Так дрогнула, что сейчас там не Ночные волки.Там впору бар «Голубая устрица» открывать!
- А им понравилось, - опять пискнул мелкий.
- Ну всё. Видят боги, я старалась.
Афродита отстегнула адских псов. - Кусайте их!
И началась живодерня.
От неминуемого покусания недоучек спасли сани, запряженные однорогим оленем. Дед Мороз, уже одетый в дубленку, подхватил друзей и швырнул их в спасительный кабриолет.
-Эх, вперед, залетные, - скомандовал. Олень злобно зыркнул на него подбитым глазом, плюнул в снег и взмыл в небеса.
-Куда мы сейчас?
-Лукоморье навестим.
-А тебе же ещё перед Большим Сантой отчитываться.
-Да вертел я его на волшебном посохе! У меня сейчас такая крыша, что и Зевс не страшен!
- Кто?
- Директор Сбербанка, вот кто! Это же он моему Кеше рог отломал и глаз подбил. Так что, должник он мой по гроб жизни! Вон и дублёнку подарил.
- А нам что делать в Лукоморье?
- Для вас работы выше крыши. Хор бабок-ежек томится от невостребованности. Тридцать три мужика чредой из вод выходят ясных, тестостероном маются. Леший в одиночку колобродит, Русалка на ветвях мается, спелая вся. Кота учёного женить пора. Кощей бессмертный скоро без любви помрет, уж на Черномора нехорошо косится. Короче, скучать некогда будет.

Мелкий купидон, наплакавшись , тихо спал, укрытый тулупом. Старшой мечтал о Русалке, полностью игнорируя Лешего. Дед Мороз орал похабные частушки- Эх, мы с миленком у метра целовались до утра...
И только директор Сбербанка в своем особняке тоскливо смотрел в ночное небо. В звенящую снежную даль.