Merry Christmas, А Хули!

Что ещё из новенького? Как выяснилось, я всем что-то должна. Ах, да, это же из старенького) Из добренькой старенькой классики. Вернее, из недобренькой.

Я должна, загибаем пальцы: быть вечно молодой, здоровой, бодрой, красивой, умной, социально состоявшейся, обеспеченной, угодившей всем свои замечательным биологическим родственникам, родившей..нет, такое мои пальцы даже напечатать не могут) Короче, должна быть супергероем, и всё! Супергероем, нестареющим вампиром, человеком-пауком, женщиной-кошкой, Бэтменом и что-то ещё по вашему вкусу, на выбор. Что делать с собой, которая не является ничем из выше перечисленного и не соответствует ни одному из эпитетов, потому что, судя по выкидонам последних лет, и умной меня назвать больше никак нельзя, если вообще когда-то было можно, представления нет.
Что делать с собой, которая целиком и полностью "недо" и уже везде "too late" (слишком опоздала)? Куда её засунуть? Если помереть добровольно она тоже не способна, как показала жизнь. I don't now, как говорится, absolutely not.

Вот я нахожу себя вновь живой (просто прикол, конечно) в каком-то январе какого-то года, печатающей эти строчки. Какой год - уже давно не важно, кто я и как выгляжу - и подавно. Планов нет, как пелось в той самой песне. Планов нет и уже не будет. Как можно составлять планы, когда совершенно точно известно только то, что ты идиотка? Ну, такая вот, клиническая. Не способная довести до конца никакое дело, кроме самоуничтожения и попутного уничтожения дорогой техники и своих банковских счетов. Вот в этом ты мастер, олимпийская чемпионка. И больше ни в чём. И больше, понимаете ли, ни в чём! Как быть, когда твои суперспособности ограничиваются профессиональным умением вляпываться в безумные истории, разрушать себя и самое дорогое, что есть, и в очередной раз оставаться без денег среди безбрежного океана ебучей социальной матрицы? Вот как с этим быть? Как это сопрягается с социально одобряемым поведением хоть на каком-то уровне?

Окей, загибаем пальцы ещё раз: я не женщина (к этому мы коллективно пришли ещё 15 лет назад), я не хочу и никогда не буду реализовывать биологическую программу в своём потрясающем, потрепанном лице, не имею национальной и гражданской идентичности, хотя имею паспорт, который с легкостью поменяю на любой другой, не религиозна от слова "вы же не можете серьезно верить в эту чушь", потерявшая полностью свою профессиональную идентичность (единственное, во что когда-то верила), вместе с перспективой её когда-либо вернуть, оказавшаяся несостоятельной спасательницей, не сумевшей спасти ничего из того, что хотела, и наконец, медленно (до тупых долго доходит), но всё же осознавшая, что сортировка пластика и некоммерческие приюты для животных - это даже не капля в море. Вот это - я. Всегда шла "от противного") Ах, да, ещё с "любовью всей жизни" как-то не сложилось) Ну зато сложилось с "неврозом всей жизни".

Обнаружив себя в очередной раз на очередных руинах своей жизни под "My happy ending" Avril Lavigne, я подвела итоги.
Итоги довольно хреновые. Из тех итогов, про которые ещё одна девушка пела лет двадцать назад, я смогла повторить только "гору окурков" и "кучу придурков". Творческих же успехов не замечено. Можно ли в очередной раз гордиться тем, что не сдохла и не отъехала кукухой? Думаю, нет, у всего есть срок годности. Десять лет назад это было ещё оправданно и даже мило, в тридцать пять плюс - это скорее упущение. То есть можно было уже и наоборот, особенно первый пункт - и это было бы рациональнее и для тебя, и для окружающего пространства. Как минимум, гора окурков - это крайне неэкологично. Несовершенная ты, сволочь)

Всю жизнь надеялась всё-таки не слиться в страстном литературном оргазме с Буковски, но с другой стороны я пока и не пью в таких количествах. Хотя, думаю, можно начать. Как мы помним, "эти русские понимают, что к чему". Правда, я не пью водку. Ну, думаю, не страшно. Можно найти какой-то компромисс.

Я чертовския устала. Я, блять, чертовски устала. От всего. От себя. От этой ебучей действительности, от которой некуда деться, кроме петли. Но это как-то не эстетично) Не наш метод, Ваше Величество. А какой наш?

Продолжать. Жить, бороться, бросать курить, искать смысл, искать решение, разруливать, любить. Всё вот это "духоподъемное" дерьмо. Бля, как я это ненавижу)

Но это(себя), как известно, не выбирают. Мы лишены этого выбора. Жаль, я бы себя не выбрала ни за что. Я бы выбрала быть длинноногой истеричкой,  поэтично бухать, курить мундштук, трахаться с романтическими красавчиками и в финале красиво саморазрушиться нахуй.

Но я - это я. Мне досталась опция посаморазрушаться пять минут, иногда пару дней, а после некая сила стабильно дает мне под зад, поднимает зашкирятник, я вынуждена вставать и идти дальше.

Продолжать.

Зачем - х знает.

Это единственный вопрос, на который за сто тридцать лет моей жизни у меня пока нет ответа. Возможно, когда я его разгадаю, то расколдуюсь и стану свободной, мне будет, наконец, позволено "бахнуть галлон водки" (рома, в моём случае) напоследок, четко по-буковски, зажмуриться и, наконец, улететь отсюда к ****ям. Домой.

Подождём.

Надеюсь, не слишком долго. Я ведь ещё не использовала бонус рождественского желания) Эти земляне такие смешные, верят во всё это)

..с другой стороны, а вдруг сработает?)

загадаю, на всякий.

Аминь.

(Ваша А Хули)

6.01.2026.