Стажер

               
                (студенческие истории, 1981, часть 1)

    В понедельник последняя пара была под большим сомнением. В гамлетовском стиле: «Быть или не быть?». Причина одна: ведомственная больница не отпускала своего пациента. Преподаватель истории Светлана Васильевна, как «железная маска» в Бастилии, находилась под неусыпным контролем лекарей-самоделкиных.

  Когда ее везла карета «медленной немощи» с треснутой мигалкой, она услышала, как водитель, переговариваясь с санитаром, сказал, что там хорошие абортмеханики и ее быстро починят. Санитар, кивая, соглашался, мол там достойные «звездаремонтники». От чего у Светланы вдруг быстро Всё прошло. Но толстомордый водила, ее успокоил. Сказал, что сегодня смотрящим в женском отделении некто Гиня и все будет ок'ей.

Гиня – это оказалось не имя, а прозвище гинеколога. Хотя тот уже  привык к закидонам коллег. Именно Светланы клинический случай совпал с темой научной работы этого «кандидоза» от медицины. Тот предложил ей не торопиться с выпиской. Полежать ещё. Тем более, что палата пустует. А Светлана будет как предмет вдохновения, для написания труда. А может как натурщица у художника-абстракциониста. Кто знает.

Свет Васильевна не возражала, тем более тема там очень интересная… Но главное, что сам вагинолог был похож на молодого обходительного адъютанта, без аксельбантов, но розовощекого и стеснительного временами. Хотя, как при такой работе можно быть стеснительным она не понимала.

Теперь мысленно перенесемся в «торговый». Оставшиеся «сиротами» студенты «39-й» группы не сильно страдали от отсутствия голимых контрольных и самонепонимательных работ, оставлявших у них только выбоины в мозгу.

Западлёныши уже терялись в догадках, когда в аудиторию, жуя купленный в буфете «тошнотик», зашел Блоха и, между смачным чавканьем, объявил, что лекцию вместо Светланы будет читать какая-то Лесная М.Е.
- Это что за нимфа? – спросил Новичок.
Все только пожимали плечами. Такую никто не знал.

- Был у нас, -  пояснил Новичку Чёрный Поэт, с похожей фамилией один спец по строительству. Фамилия его Лесницкий или Лесовой, не помню. Читал, по замене, общую лекцию по торговому строительству. Так, фуфел разный. Два часа кряду такой порожняк гнал с бешенной скоростью, что тут же хотелось с места сорваться и бежать срочно без оглядки строить овощебазы для нужд все страны, а по дороге зафигачить пару магазинов, столовую и элитный свинарник на три сотни пятаков. Потом лепить в деревнях чуть ли не из навоза торговые комплексы и павильоны.

К концу лекции он перешел к застройке Луны. Теоретически, конечно, рассказал, как можно ее застроить. Но такого наворотил, такую лунную пургу закрутил, что Мелкий Леня стал хлопать себя ладошками по ушам. Зачем?  Ленчику показалось, что с «лунной пургой» в одно ухо влетела какая-то хрень, а в другое не вылетела и стала крутиться в башке. А этого фантаста Лесницкого несло еще дальше. Он сказал, что хоть мы и впереди планеты всей по освоению космоса, но ушами хлопать не надо. Видимо посмотрел на Леню. Потому что пока мы будем думать, что и как, то можем прохлопать лучшие места. На Луне, естественно, будет все занято. Американцы там понастроят «Макдональдсов», а китайцы завалят всю луну своими кедами с наглою надписью «Дружба». Я как представил, - меня сразу в пот бросило. Представь: Луна, людей никого, вокруг одни «Макдональдсы», китайские кеды валяются и тишина… Ужас!

Под конец пары, этот строитель лунных универсамов, подводных универмагов и орбитальных Домов Быта, чуть сбросил скорость своих строительных фантазий. Лучезарно сияя в ореоле собственного величия, поинтересовался у нас, у тех, конечно, кто еще не спал к этому времени. Он спросил в конце, мол, вопросы есть? Мы отвечаем: «Есть. Вы нам посоветуйте по строительству…» Он гордо так отвечает: «Пожалуйста! Любой совет дам, я ведь строитель со стажем. Спрашивайте». А сам гордый стоит, во всеоружии. Мы и спрашиваем: «Что нам строить, когда выйдем из техникума: Социализм достраивать или сразу к постройке Коммунизма переходить? Посоветуйте!»

Ты б его рожу видел… Как будто перед ним кран строительный рухнул и ботинки запачкал. А у нас тишина и только муха жирная в стекло бьется. Вопрос глобальный. Все ждут ответа. Тут даже муха успокоилась, решила послушать.
       Он кашлянул в кулак, потом подошел к двери, тихо выглянул в коридор. Повернувшись к нам, сказал: «Я вам посоветую от души: как только вас выпустят, то сразу у входа постройтесь и строем идите в жопу!»

Веришь, мы зааплодировали!  Мы ведь всегда уважали четкие конкретные советы.
- Что мы и делаем с успехом, - добавил Комиссар
- В смысле, готовитесь идти куда пошлют? – спросил Новичок.
- А ты думаешь, что тебе государство в правительственный буфет даст распределение по шабашу? Без блата не мечтай. Оно тебе такое местечко подберет, что по сравнению с ним попасть в задницу к папуасу будет чистый фарт.
- А такие места бывают? – удивился Новичок
- Бывают такие дыры в глуши, что о них не слышали даже ссыльные диссиденты. К гадалке не ходи!

        Пока братва предавалась сомнениям, в дверях аудитории обозначился завотделения - Зоркий Змий. С видом американского шерифа, завалившего в ковбойский салун в гости к нехорошим парням и пытающегося наставить их, недалеких, на путь гражданского повиновения, он громко сказал:
- Внимание! Эй, «39-я», слушаем сюда, я объясняю один раз. Вопросов два, я начну с первого…
- Начните со второго, - посоветовал Тупой
Зоркий Змий мог ответить грубо, но решил схитрить. Мастерски подыграть. 
- Почему со второго, а не с первого?
- Я не люблю первое. Мне только второе и компот.
- Компота сегодня не будет. В буфете сегодня кисель и то не сладкий.
По аудитории прошла волна разочарованного вздоха.

- Так вот, - грозно продолжил Зоркий Змий, - вместо Светланы Васильевны сегодня у вас занятие по предмету «История экономики» будет проводить студентка пятого курса университета. Внимание, у нее практика, она будущий преподаватель. Фамилия – Лесная.
- Нимфа? – спросил Ехид.
- Нет, не Нимфа, не Далида и не Донна Саммер. Зовут ее Марина Евгеньевна. – блеснул знаниями попсы Зоркий Змий
- А она хорошенькая? –спросил Мелкий Леня
- А ты что Дерунков, собрался сватов засылать?
- Нет, ну по ситуации… Я просто впечатлительный и быстровлюбчевый.
Тут Леня достал расческу и начал причесываться.
В этом году была мода носить с собою большие расчески. Чем больше расческа у чела и торчит из джинсового кармана тот считался «чумовым»
За Леней последовали остальные. Все как по команде достали расчески. С галерки послышался голос очкастого студента Мадам Щеглова
- Кто-нибудь брал мою помаду? У меня губы пересохли…
- Спроси у Цуцына, - посоветовал Стрекал, - у него обострение геморроя, кажется.
- Уже прошло, - пропищал Цуцын.

- Я, когда к вам заходил, то почему-то не заметил на двери табличку «КЛОУНЫ» - криво улыбнулся Змий.
- Так цыгане украли и табличку, и коня, - сказал Стрекал, открывая дипломат и доставая оттуда огромнейшую сувенирную расческу на семь зубьев, - вот все что осталось.
Совсем не лошадиный ржач, резко прервал Змий.
- Так оставь ее пока, мозги себе будешь причесывать.
- Вы ему льстите, - сказал Мадам Щеглова, - какие мозги? Там нечего причесывать.
Стрекал смеясь, скомкал бумажку и бросил в Мадам Щеглову.
- А чего тут удивляться? Про нас всегда говорят, что мы «странные» и как бы чего не вышло…- сказал Комиссар

- Я как раз здесь за этим, - не выходя из роли шерифа, сказал Зоркий Змий. – Хочу предупредить всех и сразу! Если Лесная пожалуется на группу в целом или на кого-то конкретно, что он мешает проводить занятие, то пеняйте на себя. Советую тому сразу писать заявление и забирать документы. А я приложу все усилия, чтобы помочь ему быстрее пополнить ряды доблестной Советской Армии.

- Пугаете? – Спросил Стрекал причесывая Платона. (Платон – клетчатый шарф, круглогодично лежащий на шее Стрекала – /большая психиатрия том 2/
- Нет, предупреждаю, - сурово, по-ковбойски, ответил Змий.
- Ну что вы такое говорите? – умиротворенным голосом с заискивающей интонацией сказал Комиссар. – Ну разве мы изверги какие? Мы ведь понимаем. Молодая, без опыта. Тут главное не спугнуть поначалу, а потом она втянется. Будет тоже со временем преподом. Придет к ней опыт, багаж, мудрость. Станет когда-нибудь вот так же завотделением или круче. Будет уже другим дебилам говорить типа: «Ну, что, засранцы, если кто сорвет занятие или напугает стажера, считайте, что вы покойники!» Я думаю, что к тому времени уже все преподы будут носить оружие сорок пятого калибра или на крайняк «маузер» под кожаной юбкой.

- Знаете, - вдруг признался Зоркий Змий, если бы мне разрешили носить оружие, я боюсь, что вас просто не успевали бы набирать на учебу. До диплома не все бы дошли в добром здравии. Я, ведь иногда, с нервами не в ладах.
- Знаем, - ответил Комиссар, - тогда бы нам оставалось надеяться только на одно…
- На что?
- На то, что вы плохо стреляете.
- Это точно! – усмехнулся Змий.

- Ладно, - сказал Комиссар, будем сидеть как первоклашки: не шелохнувшись, ручка к ручке и будем пожирать глазами учительницу
- Никого пожирать не надо, участвуйте в процессе лекции, а то будет как на кладбище, - сказал Змий
- В смысле?
- Там тоже все на месте, но какие-то не активные… Ладно, пойду за нимфой, тьфу черт, сбили, за Лесной… готовьтесь к лекции … скоро будем.

 Ехид, следуя своей манере, гнусавым предательским голосом тут же обратился к Зоркому Змию, предлагая услуги доносчика. Просто как фискал-любитель. Для этого он, приложив ладошку ко рту, типа это секретное донесение, но сказал громко, чтобы услышал даже глухой тетерев в дремучих рядах галерки:
- Михалыч, вы бы мне за стипендию похлопотали, а я вам списочек неблагонадежных составлю. Записочку эту тайную, с фамилиями фулиганов, я вам лично поднесу.
- Мне не надо, - гордо сказал Зоркий Змий, - я сам разберусь!
- Очень зря, - расстроился Ехид, - я тут уже всех противных вперед записал. И тех, кто мне денег должен, и тех, кто меня пивом не угощает. Всех на карандаш взял. Может, хоть зачетик автоматом поставите? А я вам за это допишу пару-тройку кто вас не любит?!
- Оставь это для мемуаров, Жуклинский. А на счет любви, так я не кинозвезда, - переживу как-нибудь, - сказал Змий и гордо покинул аудиторию.
Через открытую дверь из коридора донесся его возглас: «Дебилы!»

- А какой первый вопрос он хотел задать? – спросил Блоха у Ехида
 Тот пожал плечами
- Может, почему кисель не сладкий?
На галерке проснулся вечно спящий Крыс и толкнул в бок Бульона.
- Куда это Змий мотанул?
Бульон, листавший журнал для взрослых, не отрываясь, ответил.
- За киселем что ли? Или за нимфой? Я не понял…
- Сказочный чудак, - уже дремая, промямлил Крыс.
   .
    Отрывок из романа Ж.Ч. «Западлёныши»
.
Жижа Череповский  Харьков (фото инета)