Глава 21. Ненавижу слово нормально

Пн, 3 апреля

Доброе утро, Катя)

Доброе утро, Рома)
Будильник на 6 стоял. Но мой внутренний будильник теперь будит меня в 5:26 почему то)

Почему бы это) я встаю под мелодию в 4:30, правда, сегодня хотелось поспать до 5:26

Видимо это заразно) по собственной воле я так раньше никогда не просыпалась)
Я так привыкла за 1.5 месяца, пить с тобой кофе по утрам) это ценнее лишнего часа сна.

То было раньше) главное чтобы не засыпать когда режешь хлеб или спускаешься на эскалаторе.
Обожаю это время. Знаешь, с самого детства я просыпался рано, потому что мне нравилось пить чай с мамой. Потом детство прошло, я уехал и я стал привыкать пить чай в одиночестве. И тут на тебе…

Теперь это мое любимое время). Прости, что отняла твои внутренние часы в одиночестве и тишине)

Спасибо тебе, моя радость, что пришла ко мне утром. Я давно ждал тебя)

Никогда не думала, что по люблю пить кофе в 5 утра. Жизнь такая непредсказуемая). Наверное я просто всегда знала, что ты меня ждал)

Жизнь оказывается классная штука, особенно когда ты управляешь ею. Вроде все мы когда получили права управления нашей жизтянкой, но порой полагаешься на карту или советы других… когда всегда есть внутренний компас)

Мне казалось, что мой внутренний компас напрочь сбит, и я не управляю ни чем.
Но с тобой все по другому) если бы я тогда не поставила сердечко на твое фото, а я его через «очень стесняюсь» поставила)) тогда может у меня может у до сих пор не было сил и стимула управлять своей жизнью)
Одно лишнее «может у».

Ты большущая молодец. Все правильно сделала. Если бы нет, пришлось бы искать тебя по другому – например, пойти к гадалке или долго бродить по улицам и спрашивать прохожих «А вы не знаете ту самую, которая сможет со мной пить кофе по утрам?»

Пришлось бы всего несколько миллионов человек спросить) через километры от твоего до моего района)

Всего несколько миллионов ради драгоценных минут…

Я уверена, что ты бы меня нашел) но хорошо, что мы нашли путь чуть проще) спасибо современным технологиям)

Думаю о завтрашнем дне)

И я о нем думаю) приблизительно с прошлой встречи)

Предлагаю встретиться.

Центр… прогулка…

Давай)

Не хочется выбирать между между). Но я хочу пройтись с тобой за руку, и что бы ты поцеловал меня на улице)

В какой точке города ты хочешь этого?

Честно, без разницы, я доверяюсь тебе.

Пусть будет Кропоткинская… храм Христа, английская набережная…

Хорошо) во сколько?

Могу и в 11. Как ты?

Я отвожу Лису в сад, а потом свободна. В 11 запросто)
Почему Гугл выдает мне, что Английская набережная, это в Питере?))) Мы завтра встречаемся там?))
(карта с Английской набережной в Санкт-Петербурге)
А в Москве почему-то не находит.
В голове играет Зоя Ященко «Питер».
Ежеминутно борюсь с желанием сесть в поезд…
Хорошего дня, милый)

Может быть, я решил с тобой махнуть в Питер) Шучу… пока шучу. Хорошего дня, родная)

Опасная шутка. Мы могли бы оказаться завтра по разным городам, на английской набережной)))

С набережной я конечно накрутил, это скорее квартал с типичными домиками в англостиле…
Но он на набережной, поэтому я его так и зову…

Меня что-то трясет весь день, не пойму почему…

Что такое?
Это нервное? Давление?
У нас у девочки кровь из носа пошла…

Не знаю…
Просто состояние какой-то острой паники и тревожности. Пью пустырник и глицин. Не помогает.

Судя по тому что ты переживаешь, это более чем нормально… может, стоит выговориться.

Всегда будет паника, сомнение и страх…
Хожу на подкошенных ногах. Клиенты пишут, которые смогли меня найти, по тортам, по мясу, по билетам в аквапарк. Друзья, кто с советами, кто пишет срочно идти в травмпункт и полицию, кто просто пишет, что-то. Я уже схожу с ума от всего этого потока. Я просто хочу спрятаться от всех. От всех этих проблем. Хоть на какой-то момент.

Он сильно ударил?

У меня большая гематома на руке. Но я бы не хотела никаких разборок в суде. Я просто хочу, что бы нас максимально быстро и безболезненно развели, без грязи.
Так конечно лучше… без грязных подробностей.
Если сюда будет приплетено уголовное дело, то все растянется на месяцы.

Главное чтобы тебе было спокойно…
Я не хочу, чтобы тебе было больно.

Мне не спокойно(
Прости, что приходится тебе это писать, и как бы невольно втягивать. Это всего лишь верхушка айсберга. Я хочу просто наслаждаться завтра прогулкой с тобой, а не о чем не думать.

Если тебе это нужно, то мы будем говорить только об этом. Я уже втянут, как ни крути. Но конечно «наслаждаться» ключевое слово)

Мне совестно, что ты уже втянут. Это точно не то, что ждешь от начала отношений). У нас прямо как то сразу с хардкора). Хотелось бы, что бы все было проще. Но это не помешает мне завтра обнимать тебя крепко, и целовать нежно)

Милая, все хорошо) наша сказка начинается так…

И правда) не обязаны же все сказки начинаться одинаково)

Главное двигаться вместе по сюжету, держась за руку.

Так и есть) держась за руку)

Добрый вечер, родная) только лечу с работы. Сегодня новый заезд, а это кровь, слезы и сорванный голос.

Привет, родной) как ты? Кто заехал?)

Заехали 16 весельчаков, один другого краше) плюс побеги, споры… день удался) Только голос сел.

Я должна была сегодня перевезти рабочий холодильник и Лискину кровать. Но что-то пошло не так. Ни чего не сделала из того, что хотела. Час тупила над пакетом с дневниками и тд, так и не решила, забрать сюда, или ведро и спичка. Зачем я это всю жизнь за собой таскаю…
В итоге плюнула на холодильник, и пошли с Лисой гулять в парк под дождем. Шла и пела Мельницу. А мимо шли люди и думали, что я с приветом.
Обнимаю тебя, милый) я не представляю, как ты с ними справляешься. Взрослые тоже заехали?
Как замечательно) делаешь что хочешь) кажется, так люди не живут, однако ж ты подаешь пример.
Нашла кое-что интересное.
(фото исписанного тетрадного листа)
Сейчас расшифрую.    
Больше 20 лет назад написано, а я до сих пор с этим согласна.

Заехали все, только в этом заезде с 12-16 летними. Заехали именно те, с которыми я воевал в свое время. Приехали и те, с которыми дружил)

«как я ненавижу это слово… Нормально. Нормально. Тихо. Гладко. От этих слов меня слегка подташнивает. Когда-нибудь лет в 60, если в моей жизни все так и останется, я наверное проснусь с утра, и в одночасье сойду с ума, осознав, что вся жизнь прошла под грифом «нормально….» а слова, феерия, страсть, безумство любви, так и остались просто словами, которые как одежда из дорогого бутика, я на себя, так и не примерила…»
Ооооу, это тебе с ними 2 недели воевать?) Еще и возраст такой, заковыристый)
Это просто когда ты ни на что особо в данный момент в своей жизни, ты повлиять не можешь. Но ты можешь идти по улице и петь, и этого у тебя ни кто не отнимет)

Полностью подписываюсь под этим. Всегда меня воротило от этого слова…. Оно какое-то бездушное.
Иногда я вижу таких людей)

Угу. Это как оценка 4. Середнячок ни о чем. Я не хочу  прожить эту жизнь «нормально».
Наверное, они просто тоже ни на что не могут повлиять). Во мне в такие моменты борятся бунтарский дух и стеснительность. Всю жизнь между ними борьба)

Им хорошо) я например, в последнее время пою когда шлепаю на работу. С работы не очень поется, но утром просто душа нараспашку.

Аналогично) рыба и водолей, скромняга и весельчак

Какой у тебя репертуар?

Это хорошо, когда поется, когда хорошо)

У нас почему-то полный дом комаров. Эта квартира меня сведет с ума. Не пойму откуда. Везде сетки. Милану съели. Почему то всегда едят именно ее.
Лев и дева очень приятно две бесконечно борящиеся натуры)

Пою что поется, это может быть ДДТ или Чайф а то и Сплин. Как то без логики)
Или проносится машина, а оттуда руки вверх и все поешь это.

А у меня если что-то заест, то это будет петься и крутиться в голове, пока от этой песни не заболит голова. А вообще я в печали(( я не могу получить доступ ни к чему, что я люблю. Ни к аккаунту на ЛИТрес, ни к плейлистам в ВК. Все привязано к гугл аккаунут, который у меня не получается восстановить. ((

То что ты любишь от тебя не уйдет)

Наверное) просто у меня ощущение, что я пишу страничку с чистого листа) мне все придется заново восстанавливать, собирать по крупицам.

У писателей есть страх чистого листа… но первая фраза всегда трудно дается, поэтому белый лист долго маячит перед ними.

Значит из меня не получился бы писатель) мне всегда легко давались первые дцать страниц) а вот потом уже ступор… Поэтому у меня нет ни чего законченного… как странно. Сейчас написала, и поняла, что это же и с моей жизнью перекликается, а не только с тем, что на бумаге.
Но я учусь ломать свои же установки)
Есть то, что я хочу писать дальше) определенно)

А я был в шкуре писателя и понял, что самое трудное найти героя, чтобы был такой настоящий и финал…

Финал всегда дается сложно?) Это правда интересно) если ты когда-нибудь со мной поделишься, я с удовольствием почитаю)
Есть сферы, которыми ты не занимался?

Сколько хочешь… Я точно не был стриптизером и разводил бактерии в пробирке. Хотя однажды и стриптиз на сцене ночного клуба танцевал и занимался оценкой питьевой воды. Похоже что всем???

Я когда то очень смотрела  в эту сторону. Хотела пойти в институт печати. Ну, это после того, как я хотела пойти в Щуку. И в архитектурный. Я много куда хотела...
Хммм, стриптиз это интересно)
На бис повторишь?

Это было 200 лет назад…

Такой навык не растеряешь)))

Хорошо, надо попробовать)

Договорились)

Что то я сегодня потерялась в днях недели)

Сегодня понедельник, завтра наша встреча…

Точно же)

У тебя все получается….?

Главное случайно не уехать в Питер, в поисках английской набережной)

У меня да) у тебя?

Конечно) в 11 на Кропоткинской. Возле выхода из метро на гоголевский бульвар.
Если уехать, только вместе)

Я попробую найтись там)

Хочу, что бы сегодня  во сне телепорт нас туда перенес). Я ни разу не видела, как разводят мосты, представляешь). Весь день в голове играет Питер Зои Ященко.

Это же чудесно, потому что я тоже этого не видел)

У нас есть то, что мы оба не видели)

Есть… думаю много….

Да) вряд ли это только разводящиеся мосты)

Пропущенный аудиозвонок в 22:46

Не успела. Что-то срочное?

Все в порядке?

Какое-то странное тревожное ощущение. Ты бы вряд ли позвонил в это время.  Надеюсь, это просто моя фантазия разыгралась. И у тебя просто разрядился телефон, а не полетел в стену, как мой.