Папузатый

Внимание (18+)!

Текст ниже — это пародийный «кинофарш» — блюдо, приготовленное в альтернативной кухне поп-культуры. Все персонажи и события гипертрофированы, перемешаны и приправлены современным абсурдом, нецензурной лексикой и бессовестной интеграцией приевшихся брендов (от Вискаса до «Охоты крепкой»).

Оригинальный фильм внутри может плакать, смеяться или требовать экзорциста.

Авторы, а равно и распространители данного текста, за сохранность вашего здравого смысла, мировоззрения и ленты в соцсетях ответственности не несут.

Приятного аппетита!





















Жила-была девочка Регина. 13 лет. Стримерша с 500к подписоты. Ник @regina_pussycat69. Мама — бывшая звезда «Дома-2», сейчас снимается в мыле каком-то. Папы нет, только алименты.
Мама уехала на ночные съёмки, строго наказала: «Не вызывай никаких духов, доча, у нас и так сосед снизу каждый день стучит шваброй!» Но Регина в телеге узнала про древний ритуал вызова кота-матершинника. Типа он желания исполняет, но только если выдержишь его мат и не обделаешься.
Включила стрим: «Приветик, хомячки! Всем поцелуйки! В прошлый раз мы вызывали гроб на колёсиках, а сегодня мы пообщаемся, приготовьтесь... С котом-матершинником!»
Подписота: «крутата!»
Нарисовала на полу пентаграмму, в центре поставила миску с вискасом, по краям — свечи горящие, здоровенное зеркало притараканила, так, чтобы всё в кадр попало. Вытащила чёрный шнурок из кроссовок, привязала один конец к ножке кровати, другой обмотала вокруг мизинца. Выключила весь свет, оставив только кольцевую лампу на минималках, для атмосферы. Уселась в позе лотоса и шепчет, нараспев:

«Кот-матершинник, приди,
По чёрному шнурку иди!
Обматери,
Как шлюха в ночь,
Покажи мне свою мощь
И желание исполни!»

Тишина. Слышно, как иногда донаты сыплются. Шнурок вдруг натянулся. И ещё раз — сильнее. Вдруг резко дёрнулся и выпал из рук. Повеяло резким запахом серы и кошачьей мочи. Свечи потухли одна за другой — «пфф-пфф-пфф...»
Донаты зазвенели активнее.
В темноте под кроватью раздалось рычание и шипение. Загорелись два зелёных глаза. Послышался низкий хриплый бас, как у дворового Васи после трёх литров «Охота крепкое»:
«Ну вы, б(…)ь, мелкие пи(…)цы, совсем о(…)ли, с(..)а, меня среди ночи дёргать?! Я вам, н(…)й, не домовой какой-то, по зубной пасте бегать! Вы чё, б(…)ь, думаете, это игра?! Что за х(…)ю ты тут нарисовала — это ж не пентаграмма, а х(..) на постном масле! Желание хотите? Ща будет тебе желание, б(…)ь. Я тебе такой контент устрою, что ТикТок (…….) н(…)й!»
И Бах! — большая кошачья тень из-под кровати как выскочила на Регину — и вселилась. Глаза зелёными огнями загорелись, встала на четвереньки — и понеслось.
Давай орать матом вперемешку с рекламными интеграциями:
«Все на (…) пошли, п(….)ы малолетние! Подписывайтесь на мой канал, с(..)и, иначе я вам в ленту насру вискасом! Реклама китикета — вкусно, б(…)ь, как моя ж(..)а и точка!»
Звук сыплющихся донатов превратился в одну протяжную ноту.
А Регина прыгает на шкаф, ссыт в мамины лабутены, жрёт наполнитель из лотка и орёт: «Где мой лазерный указатель, мрази?! Я ща всех по стенке размажу!»
Стрим вырвался в топ.
Мама возвращается под утро, открывает дверь — дочь на люстре висит, хвостом машет (хвост вырос за ночь), головой крутит на 360 градусов и рычит: «Слышь, мать! Ты в 2005-м на кастинге сосала! Я всё знаю, я кот!»
Мама в панике звонит в церковь. Приезжает отец Карась — бывший зэк, потом покаялся, теперь батюшка с татуировкой «За веру». С собой: кадило, святая вода, икона в деревянном окладе и Библия весом 5 кг.
Начинается экзорцизм. Отец Карась машет кадилом, читает молитвы, бьёт Регину (кота) по голове то иконой, то библией. Кот в Регине в ответ:
«Да пошёл ты на (…) со своим фимиамом, поп-долбоёб! Я кот, мне по(…) на ладан! Лучше открой банку тунца, старый хрыч!»
Регина (то есть кот) блюёт в лицо попу зелёной жижей с запахом вискаса с кроликом, бегает по стенам, царапает обои, орёт: «Я ща тебе рилс сниму, как ты в семинарии с дьяконом (……)!»
Отец Карась в шоке, но не сдаётся. Достаёт тот самый шнурок, обматывает вокруг креста, макает в святую воду.
На часах 3:00 AM. Соседи с ором барабанят в дверь, по батареям, в стены, в пол, в потолок: «Гады! Нам завтра на работу!»
Данаты сыплются уже со всего мира! Все СМИ включили прямую трансляцию: Европа, США, Китай, Индия, Австралия, весь мир следит затаив дыхание.
Карась орёт контр-заклинание:

«Кот-матерщинник, имя твоё Папузатый!
Вали обратно в ад, падла полосатый! 
По верёвочке ползи на (…), ё(.)-твою кошачью мать! 
Чур тебя, чур, усатый пи(..)ец!
Иди жри свой вискас в преисподней, тварь!»

Кот визжит: «Нееееет, с(..)и, я ещё не всех подписчиков забанил!» Вылетает из Регины чёрным дымом с кошачьими ушами, шнурок рвётся, дым выскакивает в форточку под трек Шамана на полной громкости: «Я русскииий, я иду до концааа».
К дому подъехали менты, которых вызвали соседи.
Регина падает на пол, приходит в себя. Глаза нормальные, хвост отвалился. Мама обнимает.
Отец Карась вытирает пот: «Больше никаких ритуалов в тиктоке, деточка».
Регина: «Да, да, конечно...» и хитро подмигивает подписчикам.
А под кроватью тихо мяукает знакомый бас: «Я вернусь, мрази… и закажите вискас с тунцом».

Отгадайте фильм.




P.S. Создано на основе реальных страшилок 90-х и комментариев под тиктоками 2025-26 гг. Ни один кот не пострадал.