А ваш показывает?

                А ваш показывает?
                Или сказ о том, как нас оцифровывали.

         Ох, уж это время перемен! Никому не пожелаешь жить в нём: ни  друзьям, ни соседям, тем паче себе самому.
         Шла цифровизация. Цифровизация всего и вся. Приспела очередь и телевиденье оцифровать. Блин, давно пора. Ликуй, народ! Скоро ты узришь такую картинку, такую, что ни в одном словаре мира слов таких нету, чтоб описать её, что рядом с нею"Девятый вал" Айвазовского покажется вам детской мазнёй... Да, да! Правда, правда!.. Ах, ты!  Ждём. С нетерпеньем ждём!
         И вот прошёл слух: "Началось!" Ну наконец-то. "А как узнать, что оно началось?" -- спрашивают друг у друга. "Дык по картинке -- как же ишо. -- отвечают друг другу. -- Измениться должна картинка, к лучшему измениться: и ярче стать и чётче, явственней..." Проходит время. Вновь спрашивают-переспрашивают: "Ну, как картинка?" -- "Никак, -- отвечают. -- Совсем никак... Снежит, дождит, моросит..." Шутили: "Неча привередничать. Первый снегопад -- чем не картинка! И тихий дождь переходящий в ливень -- чем не шедевр! Ишь, "Девятый вал им подавай"! А я только посмеиваюсь, потому, как нас это никаким боком...
         В общем, хотели как лучше, а вышло... А чё, пацаны может и впрямь хотели как лучше, но по причинам вовсе не от них зависящим и вылезло это долбаное "как всегда"... И вообще, ещё ни одна революция не миновала жертв. Скажи, что я не прав... Ага! То-то.
         Тем, у кого телеприёмники попроще, чтобы войти в цифру, присоветовали обзавестись некими приставками. Нашему же "Самсунгу", как мне шепнули сведущие люди, они ни к чему: он изначально ими оснащён. Посмеиваемся: "Пусть тратятся на финтифлюшки да настройщиков вызывают. Ха!" Наш показывает нормально: не снежит, не пуржит. Но так было только на первых порах. Завидовали нам: "Вот, купили плоский и глядят себе, а мы..." А мы только посмеиваемся: "А вам кто мешал плоский приобресть?"
         Но вот забастовал и наш. Ни с того ни с сего стал выкаблучиваться: то скрипнет, то пискнет, то свистнет, то какая-то мутная волна по нему пробежит... Неуж-то он за компанию -- из солидарности? А потом и вовсе отключился.. Я в шоке! Сглазили, блин, точно сглазили! Умный сосед мне: " Не парься! У мине такая же басня. Ничё не попишешь -- на цифру ж переходим..." Я ему: "Дык какой у тебя и какой у меня... Сравнил!" Почесал сосед загривок и вспомнил: "Ну да, ну да, у вас же ж плоскый, ваш не должон бы...Знать чтой-то гдей-то, не так, однако." Что ж, может и не так. Мы уж и антенну крутили и так и эдак, и кабель прощупывали -- не перебит ли, не перекушен, трясли приёмник, стучали по нему... Ничего не помогло.  И вот, в один чудесный вечер входит моя половинушка, да такая радостная, точно мильён выиграла, входит, кладёт на стол бумажку и говорит: "Вот, стоит позвонить по зтому номеру, и к нам тотчас прикатят мастера и настроят бесплатно, причём. Слышишь: Бес-плат-но!" Недоумеваю: это ж кто это, когда это, в какие веки".. Помятуя о пресловутом бесплатном сыре, форсировать события не стал.. Однако продержались мы недолго -- как без телека? Правильно: никак! Звоним... Вот только неясно прописана последняя цифирка в телефонном номере: то ли семь, то ли четыре, да и предпоследняя мутновата... Четвёрке предпочли семёрку. Вызов пошёл!.. Вызов приняли в ту же секунду!.. На одном дыхании, наперебой, высказываем наши беды и нижайшую просьбу: "Приезжайте! Пожалуйста!" В трубке -- пауза, долгая пауза... Ага, думают, как с нами быть. Точно. Мы ведь не одни у них... "Алё! Алё! -- кричим. -- Где же вы? Что же вы?"  Фу-фу! -- дуем в трубку. -- Отзовитесь!" Отозвались. Голосок то ли женский, то ли мальчишечий, однако вежливый: "Простите, -- отвечют, -- к моему величайшему сожалению к вам я выехать не могу... Давайте попробуем дистанционно -- онлайн, так
сказать?" Говорит с хрипотцей и покашливает....Куды деваться -- согласились. "А чего делать-то? -- спрашиваем, -- нам делать чего?" -- "Возьмите пульт и поудобнее усядьтесь в кресло". -- слышим в ответ. Поскольку кресел у нас нету, я уселся на табурет, удобно уселся. "Дальше чего?" -- кричу. Дальше был такой диалог: "Зайдите в меню.." -- "Ага, зашёл!" -- "Теперь в ручную настройку..." -- "Угу!" -- "Наберите число двадцать пять..." -- "Набрал!" -- "О,кей..." -- "Чего "о,кей"? -- всё что ль?" -- "Нет-нет, не всё. Я не прощаюсь с вами... Вы такие прикольные, с вами так интересно!" -- покашливая, говорит мастер и прыскает... Блин, с чего он ржёт?. -- "Чего тут смешного? -- кричу, -- говори, чего дальше-то?" -- "Дальше... дальше... -- бубнит мастер, -- блин, что же дальше? Не знаю. Честное слово, не знаю. Наверное вам придётся обратиться к настоящему мастеру.. Ну, если хотите, давайте попробуем ещё раз... Итак, зайдите в меню..." -- "Слышь, ты кто?" -- ору вне себя от злости. -- "Кто-кто... Вова я" -- "Какой ещё Вова?.." -- "Обыкновенный Вова. Средего роста, рыжий, слегка заикаюсь. Учусь в шестом "А". Сейчас на больничном... Папа с мамой на работе..." -- "Так ты что, гадёныш, поиздеваться над нами решил?" -- "А вы зачем позвонили мне, зачем моей помощи попросили?" -- "Мы не тебе звонили, сопляк, мы звонили мастеру, мас-те-ру -- понял!" -- "Значит, ошиблись номером, -- с холодным спокойствием ответила трубка, и через краткую паузу после сладчайшего зевка: -- "Как думаете, аспирин и вправду изгоняет простуду, а то я их глотаю, блин, глотаю и нифига, и никакого эффекта, а на улку ужас, как хотца?"