Как правильно сделать замечание?

Или: Замечание, хамское гарканье, просьба и чувство вины...

Такой набор всплывает на поверхность, когда тебя что-то начинает выводить из зоны твоего комфорта. Мне ближе тема с громкими звуками и резкими запахами, поэтому о громких звуках речь и поведу.

Поразмышлять об этом ещё раз заставил вчерашний случай. Возвращалась вечером после культурного мероприятия. Народа в автобусе было довольно много. Среди пассажиров была пара (лет сорока) в небольшом подпитии. Они были расслаблены и довольны жизнью, ведь спиртное таким свойством обладает, правда, ещё умственные процессы притупляет…

Вдруг громко заиграла музыка – песня была наша, русская, но очень громкая (в буквальном смысле). Я стала обдумывать, как бы половчее сделать замечание, облекая его в форму просьбы, и «дискотеку» свести к минимуму (болела голова и справляться с громкими звуковыми сигналами было очень трудно).

Но нашелся пассажир, радеющий об общем благополучии, который сделал замечание. Он повторил свою просьбу несколько раз, сославшись, что «нарушитель» мешает не ему, а остальному народу и музыка была выключена.

Я мысленно поблагодарила мужика за его помощь, но про себя отметила, что это далось ему непросто (а, может, это мои проблемы из меня на первый план полезли).
Но дальнейшее развитие событий подтвердило мою догадку. Сделавший замечание пересел к «бузотеру» и стал просить прощения: мол, извини, мужик, сам понимаешь, не со зла… Тепленький бузотер не отвечал, но сидевшая рядом дама вступила в диалог и стала оглашать свою позицию, что песня была хорошая, наша, а ни какой-то там тяжелый рок…

Я уже выходила из автобуса, но на «прощание» бросила фразу, также высказав своё отношение к происходящему, что дискотеку никто не заказывал…

На первый взгляд, ситуация и ломаного гроша не стоит, но она очень показательна и наводит на следующие мысли.

Если мы на то, что выводит нас из зоны нашего комфорта, реагируем свойственным (естественным) для нас образом: делаем замечание, хамим, или просим, тогда дисбаланса внутри не появляется, поэтому и объясняться, что сделал что-то не так и почувствовал себя не правым и виноватым, нужды не появляется. А вот если напрягся, сделал что-то, что тебе не свойственно, тогда «проблемки» и начинаются: и с самим собой и с окружающими.

Приглядимся повнимательнее к извинениям. Когда мы делаем это искренне, мы открываемся другому и получаем то, чем человек богат, потому как другим он просто ответить не может. Схема проста: от хорошего человека    получим хорошее,    от плохого – плохое.     Это звучит по-детски, но я хотела передать только суть явления. Практика жизни покажет лучше любой теории, поэтому сначала приведу примеры собственного опыта:

Это опыт моего общения с хамами (с другими людьми у меня проблем не возникает, потому как найти разумный компромисс всегда возможно):

– один раз разговаривала в составе группы их трёх человек днем под окнами, где отдыхала хамка (мы этого не знали), из окна вылетело грозное заявление: чего разорались, спать мешаете после работы… И мы просто разошлись;

– имела три попытки попросить хамку не делать того, что она делала (не включать громко музыку, не заставлять чужую стенку своими вещами, не использовать в покраске пахнущую краску). Все три раза получала отказ. Но так как просьбы мои были только просьбами-блеяньем, то и отпор в ругань не переходил, просто человек говорил «нет» под разными предлогами и продолжал настойчиво делать своё дело. А вот уже на мои действия, по защите себя и своей территории от хамского зловония в прямом и переносном смысле, хамка повела себя в агрессивной, свойственной хамству, манере. Арсенал традиционный: ор, мат, распускание рук, угрозы и выполнение данных обещаний…

– Был и ещё один эпизод с хамом, который заставил задуматься, как поступить в данной ситуации. Ехала в электричке к подруге на дачу. За минут пятнадцать до последней остановки (Можайска) в вагоне стала звучать громкая музыка. Я стала озираться по сторонам, и увидела крупного мужчину лет сорока который сидел, хитро посматривая по сторонам, как бы говоря: кто на нас… (рядом сидел его знакомец таких же больших габаритов). Я осуждающее посмотрела на него, но его это не смутило, он расцвел ещё больше… Вот тогда я себе и задала вопрос, как действовать, чтобы и музыку громкую прекратить и себе плохо не сделать? На ум пришло единственное: сказиться сумасшедшей теткой, подойти и просто сказать, что меня громкая музыка ввергает в психическое расстройство, что могу сделать не знаю что, даже покусать… А, может, это была просто самозащита, чтобы быстрее от той грязи, что мужик в вагоне разлил, отделаться; может, и так, потому что это заставило меня мой внутренний негатив в шутку переработать, мысленно представив как всё это может произойти, и с улыбкой на устах покинуть вагон (уже приехала).
   
В заключение скажу: то, что на нас наступает, имеет цель: или предложить разумные необходимые рамки поведения, или за счет нас поживиться, или поработить, или уничтожить. Это надо понимать. Но чтобы успешно с этим работать, нужно отделять это от носителя (человека) через кого это приходит, тогда работать становится легче, и самое главное брать ответственность за свои решения и его последствия на себя...

И ещё приведу пример, увиденный по телевизору. Он прозвучал в передаче, рассказывающей об уголовных преступлениях (надеюсь, что пример взят из жизни). В каком-то небольшом городке на просторах России появилась группа агрессивных людей, желающих подмять под себя население. И двое несогласных мужиков решили проучить агрессоров. Чтобы легче было желаемое исполнить, они хватили для храбрости, взяли охотничьи ружья и пошли на разборку. Попалили, окна побили, на этом успокоились и пошли отсыпаться. А когда утром проснулись, испугались, что наделали бед и решили повиниться… Их ждал трагический конец: они были пленены, две недели их истязали, а потом убили… Как бы стали развиваться события, если бы они эту самую вину не почувствовали, мы никогда не узнаем…