Свидание с тюрчанкой. 4. Все ли оправдывает любовь

Я не бросил работу над романом. Но двигалась она медленно – с продолжительными паузами. Зато в изобилии у меня рождались стихи о любви.
То радостные – когда я прикидывал, что мне совсем немного осталось копить на поездку в Восточный Туркестан. То полные горечи – когда я вспоминал, что отыскать Тахмину в многолюдном Кызыл-Тобе будет ненамного проще, чем откопать в пустыне потерянную бусинку.
Мои стихи хвалили за технику.
Скромничать не буду. Я один из немногих современных поэтов, не забывших, что такое соблюдение размера и точность рифмы.
Вот только читатели заблуждались, полагая, что мои пылкие признания адресованы какой-то абстрактной идеальной красавице.
Нет. Когда я буквально кровью писал свои строки – перед моими глазами стоял нежный образ Тахмины. Пока его не начинали размывать мои жаркие соленые слезы…
Передо мной маячила незавидная перспектива слететь с катушек. Свихнуться. Снова украсить своей персоной отделение психиатрички.
Хотя бы поделиться с кем-нибудь своей печалью!..
Молча носить в сердце свою безнадежную любовь – это было подчас такой невыносимой пыткой.
Да, я глубокий меланхоличный интроверт. Но вы будете неправы, если скажете, что интроверты не нуждаются в дружеском участии и понимании.
Увы!..
Если и была у меня когда-то парочка добрых «оффлайновых» приятелей – то давно исчезла за горизонтом событий.
Когда я был с Айнурой – мне хватало общества жены. А последнее время я общался с людьми только в интернете – строча сообщения и комменты в социальной сети и на литературных порталах.
Не считать же за общение «здрасте» и  до свидания» – которыми я перебрасывался с коллегами на фабрике.
Меня совсем не тянуло к сослуживцам – любителям пива и футбола. И мне платили той же монетой.
Не раз я слышал, как коллеги шептались за моей спиной:
«Странный он какой-то. Наркоман, что ли?..»
На фабрике ведать не ведали о моей бурной виртуальной и литературной жизни. О, в интернете, на писательских сайтах я чувствовал себя привольнее, чем осьминог в океане!..
Понятно, к чему меня привела потребность поплакаться в дружескую жилетку. Я взял – да и вывалил свою исповедь в интернет.
В социальной сети – в закрытом сообществе, на которое было подписано за тысячу любителей литературы – я опубликовал пост-простыню. Не называя имени Тахмины – я поделился историей моих странных «отношений на расстоянии».
Мол, без памяти влюбился в красавицу-блогершу с далекого Юга… А она – упорхнула, как бабочка. Растаяла, как ночной туман.
Вывесив свою «простыню» поздно вечером в пятницу – я проглотил таблетки и лег в постель. Глядеть в темноту – и под шум дождя грезить о Тахмине.
Когда в субботу (не совсем уж утром) я очнулся от волшебных и томительных снов – я, даже без чашки кофе, проверил свою публикацию.
И чуть не подпрыгнул от изумления.
Моя исповедь собрала огромное число просмотров. Но… как-то подозрительно мало лайков.
Что такое?..
Первый же – верхний – коммент был с целой шеренгой «злых» «ругающихся» смайликов.
«Автор, ты латентный педофил. Девчонка не десять лет моложе тебя!.. Жизнь ей собрался сломать?..»
«Дело не в возрасте, – отмечала комментаторша с восхитительным лотосом на аватарке. – А в том, что (не)уважаемый автор – жалкий босяк, перебивающийся с хлеба на чипсы. Еле оплачивает квартиру. А туда же: хочет себе девушку покрасивее. Но подумал ли вшивый пролетарий – чем он будет свою игрушку кормить?.. Автор!.. Уймись. Заведи себе кота».
От таких комментариев – мурашки забегали у меня по спине. Меня бросало то в жар, то в холод. Я очень чувствителен к любой агрессии – хотя бы и виртуальной.
Поникший, как рябина зимой – я продолжил читать комменты.
Многие, очень многие комментаторы ругали и обличали меня. С таким усердием, с такой страстью, как будто я был их личным врагом. Кто-то взывал к моей совести. Не обошлось и без банальных зубоскалящих троллей.
С тяжелой головой и расколовшимся сердцем я отлепился от ноутбука.
Самочувствие было такое, как если бы меня только что топтали грязными сапогами. Тушили о меня сигареты. Плевали и харкали мне на волосы и в лицо.
За окном – как нарочно – висела серая мгла. Хлопья снега – первого в году – сыпались и сыпались с беспросветного неба.
Тоска. Хоть волком вой.
Я прошел на кухню. Думал позавтракать. Но кусок не лез в горло.
Зато крепкого кофе, чуть разбавленного молоком – я выхлебал три чашки подряд.
Я чувствовал отвращение к себе и всему миру – настолько выбили меня из колеи колючие комментарии.
Не помню сколько я кружил по квартире, как тигр по вольеру. Меня снова притянул – как магнитом – ноутбук. Шумно дыша – я опять заглянул в социальную сеть.
За мой перерыв на кофе – комментов под «простыней» прибавилось.
Нашлись новые судьи, моралисты и тролли, облившие меня свежей порцией помоев.
Так что я растрогался чуть ли не до слез, когда выцепил пару сочувственных комментариев.
«Сил вам, автор. Всякое в жизни бывает. Держу за вас кулачки».
«Все будет хорошо. Вы еще внуков будете нянчить вдвоем со своей красавицей».
Но агрессивных комментов было в разы больше. Я вязнул в них, как в трясине.
Точно заболев мазохизмом – я читал и читал желчные комменты. Кромсал себе сердце ржавым ножом.
День так и пролетел: я почти не отрывался от ноутбука. Глотал новые порции своего яда.
Иногда я отвлекался от сентенций троллей и защитников нравственности на группу с демотиваторами и карикатурами. Заглянул и на литературный портал. Но все же – куда больше времени я потратил на самоедство.
Я не заметил, как за окном стемнело.
Спать мне не хотелось. Но я принял свои таблетки и лег в постель – в надежде забыться.
На этот раз меня не обволок рой красочных грез о Тахмине. В черепной коробке гудели совсем безрадостные мысли.
Возможно – я слишком внушаемый человек. Перебирая аргументы «судей» и «моралистов» – я задавался вопросом: а так уж ли и ошибаются господа?.. Может быть – я и впрямь не имею права даже бороться за Тахмину?..
Вот если глянуть со стороны…
Тахмина – настоящее золото высокой пробы. А я – только медь. Да еще и тронутая ржавчиной.
Я старше красавицы на десяток лет. Учитывая, что Тахмина совсем-совсем юная – это и правда немалая разница.
Ладно. Можно возразить, что я мужчина в самом соку – далеко мне до Альцгеймера и импотенции. Но как быть со словами той дамы с лотосом на аватарке, что не в возрасте дело?..
Я ведь реально нищий пролетарий. Да еще отлежавший в психиатричке.
Если и случится невероятное – Тахмина выйдет за меня замуж – получится ли из этого что-нибудь хорошее?.. Одну замечательную девушку я уже довел до развода.
Смогу ли я оплачивать новой женушке маникюр?.. Покупать духи и помаду?.. Баловать низкокалорийной вкусной едой?..
Вряд ли такая принцесса как Тахмина согласится сидеть на хлебе и картошке. Считать шаурму за лакомство. А вылазку в городской парк с чахленькими деревьями – за развлечение.
Я уверен, что люблю Тахмину.
Многие со мной не согласятся.
Есть резон в словах тех, кто говорит, что влюбиться по интернету – невозможно.
В сети мы видим не человека. А его неточный – преломленный – образ. Виртуальную маску, если угодно.
Я видел фото Тахмины. Читал ее посты и сообщения. Ну да: слышал ее мелодичный голос. Но и только.
Это ведь не вся Тахмина.
Из разрозненных стихов я составил идеализированный портрет тюркского ангела. Дорисовав недостающее кистью своего буйного воображения. Я не видел настоящую Тахмину. Не знаю – какая она.
Допустим – с моей романтичной натурой я полюблю и подлинную Тахмину, когда (если?..) мы встретимся. Девушка будет окружена для меня волшебным ореолом – который не даст мне разглядеть слабые стороны красавицы.
Но все ли можно оправдать любовью?.. С чего я решил, что моя пылкая страсть – сама по себе повод добиваться Тахмины?.. Разве такая чудесная тюркская роза – не достойна лучшего садовника, чем я?..
Тахмина легко найдет себе мужчину надежнее, успешнее и моложе меня. Или уже нашла…
Ярился ветер. Так ударялся об окно – что стекло дрожало. Точно хотел ворваться в комнату. Подхватить меня, как сухую щепку – и унести в ад. На растопку печи.
Я сражался с самим собой. Вернее так: моя душа разделилась пополам. Две половинки моей души вели битву не на жизнь, а на смерть.
Одна половинка говорила: «Я имею право быть с Тахминой. Потому что – черт возьми – я этого хочу!.. Как и всякий хомо сапиенс – я имею право на счастье уже по факту рождения».
Вторая половинка возражала: «Ой ли?.. А разве Тахмина твоя служанка или сотрудница социальной службы – чтобы помогать тебе с реализацией каких-то там прав?.. «Право на счастье»?.. Ха!.. А ты подумал ли: будет ли сама красавица с тобой счастлива?.. Твое больное чувство настолько тебя ослепило – что ты собрался испортить жизнь молоденькой девчонке!..»
К пяти часам утра это внутренне противостояние совсем обескровило меня. Я провалился в сон – как в глубокую тьму.
Удивительно – но тихо пискнувший телефон смог меня разбудить.
Кое-как продрав опухшие глаза – я дотянулся до гаджета. Глянул на экран.
Мне пришло сообщение в мессенджер.
«Писателю – салем. Как твои дела?.. Все ли у тебя хорошо?..»
Я помотал головой, как старый конь.
Я не сразу сообразил, что это сообщение – от Тахмины.