Соевое Мясо и дядя Митя

В то утро на кухне было весело.
Дядя Митя снова прочитал кулинарный блог и обсуждал с женой, размахивая руками:
— Кому нельзя есть соевое мясо?
— Я думаю — всем! Особенно тебе, — спокойно сказала баба Маня, не отрываясь от сковородки. — Ты после сои прошлый раз три дня курицу в измене подозревал!
— Это не подозрение, это анализ! — обиделся Митя. — В блоге пишут: соя — это почти пластик…
— Ага, — кивнула баба Маня. — А супчик ты вчера из чего ел?!
— Из тарелки! — отмахнулся дядя Митя, понимая, куда движется этот разговор.

— Откуда они вообще берут это соевое мясо?! — не унимался дядя Митя. — Не из коровы же выращивают! Может, охотятся за ним?

Он аж вскочил со стула.
— Я себе представляю! Сидит такая дикая соя, прячется в лесу! Живёт в дупле, поедает белок и мелких грызунов... Злая, глазки узкие!!!
— А тут на неё охотник с ружьём: - Бабах!!!

Баба Маня насторожилась.
— Митя, ты бы с утра не фантазировал, у тебя подскочит давление!

— Подожди! — махнул он рукой. — А тут на неё охотник с ружьём: — «Соя, выходи!!!».
Соя — кувырком, листва летит, белки в шоке, психологическая травма!

— А охотник потом что, котлеты делает? — уточнила Маша.
— Конечно! — обрадовался Митя. — Соя-то мясная, её только отбить надо. Молотком. Через марлю.

Баба Маня вздохнула и нервно перекрестила кастрюлю.
— Знаешь что… Если соя и правда такая… С таким характером ни один соус не поможет!

Митя сел обратно, налил себе чаю и буркнул:
— Вот потому я и ем сало. Оно хоть честное. Бегало, хрюкало и не притворялось добрым!

А потом злой охотник притащил жене большой кусок сои, швырнул на стол — стол аж скрипнул.
— «Жарь котлеты и шашлык из сои! Пока я пельмени нормальных поем...»

А сам уже сметану открывает, довольный, как будто подвиг совершил.
А жена смотрит на этот кусок соевого мяса, глаза круглые, ложка из рук выпала:
— Ты что?! Я сою готовить не умею! Это что за зверь вообще?! Или рыба?! Или гриб?!

Она его с одной стороны обошла, с другой, даже понюхала осторожно.
— У него ни хвоста, ни чешуи… и запах подозрительный, как у ёжика…

— Да что ты прицепилась! — орёт охотник. — Почитай кулинарный блог!!!

— Я в блогах, только про пироги читала, — отвечает жена. — А тут непонятно: его солить или сначала дрессировать?!

Соя тем временем лежит молча, но вдруг зашевелилась.

Жена махнула рукой:
— Ладно. Если к вечеру оживёт — будешь сам с ним разбираться!

Охотник почесал затылок, посмотрел на пельмени и буркнул:

— Всё-таки зря я в тот лес пошёл. Надо было сразу в магазин, там дешевле! По акции! Они хоть паспорт не требуют!

— Ты за ним следи, а то оно убежит! — заволновалась жена.
— Скорей хватай колотушку! Соевый белок может быть опаснее коровьего бешенства!
Жена побледнела:
— Опять начинается… Ну, помнишь как в прошлый раз корова у нас на столе танцевала? Пришлось её пристрелить!

— Митя, — расхохоталась баба Маня. — Это был Новый год. И это ты на столе танцевал! В валенках!

Охотник задумался, но быстро отмахнулся:
— Не суть! Опыт есть — значит, опасность реальная!

Соя тем временем подозрительно лежала на столе.

— Мне кажется, — прошептала жена, — этот белок на меня смотрит… Говори тише, а то он может услышать! Ещё обидится и позеленеет!

Митя сразу тоже перешёл на шёпот, хотя в кухне кроме них и табуретки никого не было.

— Уже поздно… — мрачно сказал он. — Он и так подозрительно зелёный. Это у них, у соевых, признак настроения. Если позеленел — значит, затаил!

Жена осторожно отодвинула кусок сои ложкой, как мину.

— А если он ночью… того… прорастёт?
— Тогда всё! — кивнул Митя. — Утром проснёмся, а он уже корни в линолеум пустил… И тянет к нам свои щупальцы!
— Вот! — торжествующе ткнул пальцем Митя. — Я же говорил! У неё боевой белок! Военная разработка! Сейчас как прыгнет — и в наш холодильник!

Жена в панике схватила колотушку:
— Если она сейчас заговорит и попросит соевого соуса — я уезжаю к маме!

Соя подозрительно молчала.

Митя тихо добавил:
— Ладно… давай её просто выложим.
— Куда?
— В Интернет. Пусть там живёт в блогах! Там ей самое место.
— Вот потому я простую еду уважаю. Картошка — молчит. Сало — не спорит! Красная икра тебе в рот не заглядывает!

— Слушай, — сказала жена, — может, накроем его крышкой?
— Нельзя, — испугался охотник. — В темноте он лучше думает!

— Ага! — всполошился Митя. — Значит, он точно что-то задумал! Может, отнести его обратно в лес, в дупло, пока не поздно?!

Жена прикинула взглядом кусок сои и покачала головой:
— В дупло не влезет. Он у нас откормленный. Домашний уже!
— Тогда на опушку! — не сдавался охотник. — Посадим под берёзку, скажем: «Живи как все! Не обижай белок! Не читай блогеров!».

— А если он дорогу обратно найдёт?! — прошептала жена. — Запомнит, где наш холодильник стоит…

Охотник побледнел.
— Точно. У него же память белковая!!! Такие не забывают.

Он посмотрел на стол и добавил:
— И Интернет на ночь выключим. От него все беды!

Он аккуратно завернул сою в газету.
— Ладно, план другой. Утром вынесу на мусорку. Там такие же умные лежат, пусть объединяются.
— А вдруг они там нападут всей стаей?! — засомневалась жена.

Охотник подумал и решительно сказал:
— Я знаю что делать! Надо его провернуть через мясорубку и сделать соевый фарш, соевые пельмени!

Жена медленно посмотрела на мясорубку, потом на сою, потом обратно на мужа.
— Ты уверен? — тихо спросила она. — Мясорубка у нас старая. Ещё от бабки. Она такое может не пережить.
— Ничего, — отмахнулся дядя Митя. — Железная. Немцев молола… Думаю, и с соей справится!

Он придвинул аппарат, покрутил ручку — та жалобно скрипнула, будто сразу всё поняла.

— Слушай, — насторожилась жена, — а если он в фарш превратится, но сохранит сознание?

— Тем хуже для него! — сурово сказал Митя. — Я ему мозги вышибу!!!

Сою торжественно загрузили внутрь. Мясорубка застонала, завыла и на секунду задумалась.

— Она тормозит, — шепнула жена.
— Это потому что соя сопротивляется, — уверенно сказал Митя. — Умная, зараза!..

Наконец наружу полез фарш. Подозрительный. Фарш с характером.

Дядя Митя со знанием дела забил всю мясорубку соевыми кусками, как будто всю жизнь только этим и занимался. Куски торчали со всех сторон, один даже пытался выпрыгнуть, но Митя его прижал толкушкой — строго, по-деревенски.

Мясорубка дребезжала, кряхтела, выла, но продолжала работать с таким напряжением, будто вспоминала всю свою трудовую биографию: колбасу в девяностых, хрен в двухтысячных, с луком, после которого её три дня отмачивали.

— Давай, жги родная! — приговаривал Митя, крутя ручку. — Не такое видала. Это не мясо, это просто трава с характером.

Жена прислушалась, наклонив голову:

— Мне кажется, она ругается!
— Не она, — ответил Митя. — Это соя внутри возмущается! Её последняя агония!

Митя упёрся ногой в табурет, покраснел, но не сдавался. Ручка пошла туже.

— Вот видишь, — сказал он победно. — Техника против природы. Цивилизация атакует!!!

Из мясорубки полез фарш. Сначала робко, потом смелее. Мясорубка вздохнула и затихла.

Все замерли.

— Всё? Мы победили? — шёпотом спросила жена.
— Нет, — сказал Митя, прислушавшись. — Думает…

Когда с соей было покончено, дядя Митя вытер пот со лба, посмотрел на результат труда и принюхался.

— Нет, — сказал он с чувством. — Я это есть точно не буду!

Фарш лежал в миске и делал вид, что он тут ни при чём.

— Может, отдать его нашему коту? — предложил Митя. — Мурзик! Иди сюда!

Мурзик пришёл. Медленно. Настороженно. Как сапёр с опытом. Посмотрел на миску, потом на Митю, потом снова на миску. Понюхал. Отшатнулся.

— Мр-р-р!!! — сказал кот. Прозвучало как будто «Вы вообще в своём уме?!!».

— Он что, обиделся? — удивился Митя.
— Нет, — вздохнула жена. — Он тебя запомнил! Затаил на будущее!

Мурзик демонстративно развернулся, ушёл и захлопнул дверь.

Митя почесал затылок:
— Если даже кот не стал…
— Значит, — подвела итог жена, — это не еда. Это химический эксперимент!

— Ладно, — сказал Митя и завернул в большой чёрный пакет. — Завтра вынесу во двор, надо захоронить на полигоне ядовитых отходов... подальше от города.

— У нас есть такой? — насторожилась жена.
— Конечно, — кивнул Митя. — За сараями, за гаражами… Там, где прошлогодний майонез, старый телевизор и тапочки, которые мне подарила тёща на 23 февраля…

Он накрыл миску крышкой и придавил сверху кирпичом — на всякий случай.

— А табличку поставим? — спросила жена.
— Обязательно. Напишем: «Фарш для пельменей. Опасно для жизни!».

Ночью дядя Митя несколько раз просыпался. Ему казалось, что из кухни доносится тихое шуршание и скрип — будто мясорубка вспоминала былое, а фарш собирался возвращаться обратно.

Утром он выглянул во двор, поёжился и сказал:
— Слава Богу, пока не эволюционировал!

Мурзик, сидя на подоконнике, посмотрел на миску, потом на Митю и демонстративно зевнул.
— Вот так всегда. Хотели как лучше, а получили соевый фарш с характером!

В эту секунду прибежала доярка Маша, размахивая сумкой:

— Дядя Митя! Баба Маня! Я вам вкусненького из города привезла! Смотрите, тут всё новое: соевое молочко, соевые пельмени, наггетсы…
Они аж подпрыгнули:
— Опять?! Зло возвращается!!!
— Нет, нет, — улыбнулась доярка. — Они вкусные, модные, блогеры хвалят… Сами попробуйте! Всё цивильно! Упаковано, стерильно…

Дядя Митя нервно схватил ружьё:
— На порог не пущу! Бябя Маня, хватай кочергу, она уже инфицирована!!!
— Ой, а что же теперь делать?!
— Я один полигон знаю... Там и захорони отходы! Нарисуй на бумажке адрес...

— Какой ещё адрес? — растерялась доярка Маша, прижимая сумку с наггетсами, будто это котята.
— Полигонный! — строго сказал Митя. — Где этому самое место… Подальше от людей, скота и здравого смысла.

Жена уже рылась в ящике.
— Вот карандаш. Бумажки нет, сойдёт квитанция за свет и газ. Всё равно там цифры фантастические!

Доярка попыталась возразить:
— Да вы что?! Это же из магазина! Сертификаты, акции, «два по цене трёх»!

— Вот именно, — кивнул Митя. — С этого всё и начинается! Там уже целая организация!!!

Мурзик выглянул из-за печки, оценил обстановку и снова исчез. У него была позиция: нейтралитет и сухой корм.

Доярка вздохнула, начала изучать кривую карту.

— Тут лес… тут овраг…
— Овраг правильно, — одобрил Митя. — Там уже один пакет похоронен. Осторожно! Опасно для жизни!

— Это что, новая партия соевых котлет?
— Не знаю, — отвечает Митя. — Но я чувствую себя героем фильма ужасов про еду, которая думает… Еда думает про меня плохо!

— Я за натуральное питание! — заявил дядя Митя.
— Ой, кто бы говорил! — засмеялась жена. — А кто у тебя вчера плавал в аквариуме?! Рыба с четырьмя плавниками и семью пальцами?! Ты куда её кстати дел?
— Не знаю. Она сама ногами ушла... из аквариума вылезла, вытерлась полотенцем, сказала «Спасибо, дядя Митя! Меня дома ждут... муж и два головастика!». Села в свой Мерседес и уехала... 
Митя вздохнул. — Так что, видимо, натуральное питание — это не про меня, а про неё.

Мурзик, сидя на подоконнике, фыркнул:
— А я предупреждал! С натуральным питанием лучше не шутить. Особенно если рыба умеет водить машину!
— Ага, — сказал Митя. — И если завтра соя тоже научится водить трактор, мы всей деревней в фарш превратимся!

Жена покачала головой:
— Главное, чтобы блогеры это не увидели… Иначе завтра эта рыба даст интервью, а соя устроит пресс-конференцию прямо на кладбище!

— А помнишь чайный финансовый гриб в банке?
— Гриб работал в банке?! Или плавал в банке?! — спросила баба Маня.
— Нет, это было не у меня. С такими шуточками к инженеру Кузякину.
— А-а-а… То есть нормальный гриб, просто плавает с кредитным калькулятором?!
— Именно! Он там проценты считает, ставку держит, а потом тихо бродит по кабинету и шепчет: «Не волнуйся, твои деньги под защитой гриба!».

— Ну, ясно, — сказал Митя. — С таким грибом лучше в бухгалтерию не ходить… Он каждую справку проверяет и на меня подозрительно смотрит! Он ещё тебя оштрафует!

Жена прыснула:
— Митя, ты же сам за соевый фарш голосовал! Говорил, нам нужна «зелёная» экология!
— Я?! — Митя широко распахнул глаза. — Да когда это было?! Кто это помнит вообще?! Ошибки молодости…
Он бухгалтер-гриб с памятью на три года! Это он всё помнит!

— Ошибки молодости?! — переспросила жена, не скрывая улыбки. — Ты вон вчера с живой рыбой разговаривал!

— Это не считается, — оправдывался Митя. — Рыба была совершеннолетняя! Она сама решила уехать в Мерседесе. А сою мне подбросили!

— Ты же сам говорил, нам нужна «зелёная» экология… И вот результат! — сказала жена, глядя на фарш в миске. — Он валяется и весь зелёный!

Митя прикрыл глаза рукой и тихо пробормотал:

— Я на такое не подписывался! Я просто хотел спокойно дегустировать пельмени… А он на моей кухне устроил революцию! Ну что ж… значит, завтра на полигон ядовитых отходов. Подальше от города.
Лучше бы я травку с газона ел... Буду лучок выращивать! Вот такая петрушка! А ещё кинзу… и далее по списку.
— По списку? — удивилась баба Маня. — Это что, ты целый огород планируешь прямо на подоконнике?

— Ага, — кивнул кот. — Сначала петрушка, потом кинза, потом укроп, базилик… И кактус вместо охранника! Соевый фарш сюда не сунется!!!

Жена рассмеялась.

— Мурзик, а ещё скажи, что ты за экологию!
— Я за экологию! — гордо заявил кот. — Но только если она вкусная и три раза в день!
— Мурзик, а тебе достаётся приз!... Вот эти зеленые сосиски!... — весело сказала баба Маня, подсовывая коту миску.

Кот подошёл, понюхал… и сделал вид, что не обиделся.
— Ладно, я попробую.

Он осторожно откусил кусочек… и тут же выплюнул:
— Знаете что, люди!… Ешьте сами! Это не еда! Вы к чему меня приучаете?!!
— Вот видишь! Даже философский кот не оценил!
— Куда это он их потащил?! — воскликнула жена.
— На полигон ядовитых отходов! — сурово ответил Митя. — Маршрут знает… У него карта в голове, компас в лапах и план спасения деревни от соевого фарша!

А за окном уже шумел народ. Бегала взволнованная корова Бурёнка с плакатом на боку «Руки прочь от нашего мяса!» и неугомонная доярка Маша с мегафоном:
— Дядя Митя! Хватит чудовищных экспериментов!
Не позволим закрыть нашу ферму!
Не отдадим наших коров в плохие руки!
Не пустим под нож ростки демократии!

— Какие ещё ростки?! — удивился Митя. — Я их даже не сажал!
— У нас в деревне всё само растёт. Главное не мешать! — усмехнулся Кузякин за окном.

Мурзик, вернувшийся с «полигона», сел на подоконник и с деловым видом прокомментировал:

— Всё! Пошла народная движуха. Сейчас начнут искать виноватого…
— И кто будет виноват? — тихо спросила жена.
— Как всегда, — ответил кот. — Кто последний мясорубку трогал.

Митя медленно отступил от окна:
— Я же говорил… с зелёной экологией осторожнее надо!
— Поздно, — сказала жена. — У тебя под окном уже митинг растёт, и корова политически активная.

С улицы снова донеслось через мегафон:
— Долой подозрительную сою!
Да здравствует проверенная Бурёнка! Между прочим, она план выполняет!.. И принесла четыре медали!..

Митя вздохнул и философски заметил:

— Вот так всегда. Хотел как лучше, а получил корову с плакатом!

А Бурёнка тем временем пошла по двору, собирая подписи копытом.

Вот и соевые котлеты прижились... дядя Митин кот их игнорирует, а народ ест. Каждое утро в нашей столовой.
Кто-то даже похвалил:
— Вкусно, зелёно и экологично!

Бурёнка с плакатом и доярка Маша на улицах внимательно следили за происходящим.

А ещё говорят возле кладбища ядовитых отходов видели зеленого мутанта. Он искал по бумажке маршрут, нарисованный дядей Митей... неровным почерком…. Но это уже совсем другая история.

Там его следы теряются… также как следы рыбы на Мерседесе.

— Это что, новые легенды деревни?
— Ага, — кивнул Митя. — У нас на полигоне всё исчезает… И только мусор не умеет исчезать!

— Темпора мутантум! Какие времена — такие и мутанты!... — торжественно изрёк дядя Митя, поднимая к потолку указательный палец. — Это латынь!
— Латынь?! — переспросила его жена, чуть не уронив кружку. — Ты откуда её выучил?
— Из Интернета! — гордо ответил Митя. — Там всё есть: как мутантов побеждать, как соевый фарш обуздать и как чайный гриб в банке кредит проверяет…

Мурзик лениво приподнял бровь.
— Да уж… А потом все они бегают с мегафонами и плакатами, и орут под окнами!
— Точно, — согласился Митя. — Не дают спокойно человеку пожить…

— Это ещё что! — воскликнула соседка Наташка, блондинка и кулинарный блогер, выскакивая на крыльцо с новым смартфоном в руках. — Соя — это не серьезно! Это вчерашний век!
А Вы попробуйте модифицированный зелёный горошек со стразами! Там есть блютуз!

— Блютуз? — воскликнул дядя Митя. — Он что, ещё и сообщения отправляет?!
— Конечно! — подпрыгнула Наташка. — Прямо в твой холодильник! Сообщает: «Я тут! Приготовь меня с любовью, иначе подключусь к микроволновке!»

Мурзик лениво поднял голову с подоконника:
— Сначала соя мутанты, потом рыба на Мерседесе… А теперь ещё горошек с блютузом?!
Это уже слишком! Я за нормальную человеческую еду! — заявил кот. — Без блютуза, блесток и революций!
— Ага, — согласилась баба Маня. — Иначе завтра наш полигон ядовитых отходов превратится в Wi-Fi-центр для овощей.

— Кто не успевает модернизироваться, тот отправляется в блогерский архив! — сказала Наташка, — Нужно банку открыть.
— Нужен консервный нож? — спросил Митя, осторожно глядя на банку с «модным» горошком.
— Нет! — воскликнула Наташка. — Нужен QR-код! Иначе не откроешь!

— QR-код?! — округлил глаза Митя. — Это что? На крышке пароль?
— Именно! — подпрыгнула блогерша. — Сканируешь, подключаешь блютуз, вводишь пин-код, делаешь селфи с банкой — и только тогда она открывается!
— Ага, — пробормотала жена, — а если Митя случайно забудет сканировать — горошек сам вызовет полицию или напишет в блог?!
— Точно! — радостно подхватила Наташка. — И тогда весь мир узнает, как дядя Митя из нашей Глубинки в 16:32 пытался открыть банку без QR-код!
— Сначала мутанты, рыба на Мерседесе, соевые котлеты… а теперь банки с QR-кодами!

— Горошек со стразами? Куда мир катится?! — вздохнул дядя Митя. — Хотя! Не отвечай! Сам догадаюсь…
Он показал бумагу с адресом полигона ядовитых отходов...
— Главное — чтобы полигон был тихий. А то с этими блогерами и бешеной соей... понаехали туда мутанты на Мерседесах и устроили там дискотеку! И зелёный горошек со стразами будет у них диджеем!