ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2015/05/22/575
СБОРНИК "ТЮРЕМНЫЕ, БЛАТНЫЕ,АДВОКАТСКИЕ!"
(Сборник "О суде и правоохране!")рец.2, рисунок автора.
Швыряете в топку невинные души!
За вами другие идут кочегары!
Пойдёте вы в топку, любители "жарить" ,
И вам не уйти от заслуженной кары!
Развяжи глаза, Фемида!Приговору Иркутского суда от 17.08.10 г. по делу А.Шавенковой с отсрочкой исполнения на 14 лет ПУБЛИКАЦИЯ ПОСВЯЩАЕТСЯ!
А ТАК ЖЕ приговору бывшему префекту ЮАО Москвы в 3,5 года, не признавшему вину и не раскаявшемуся в хищениях в особокрупных размерах с капитального ремонта более двухсот жилых домов! А если бы простой мужик украл ящик водки, то получил бы пять лет лишения свободы!
-Сегодня 13.09.2013 г.суд подмосковного г. Видное вынес приговор за взятку в 500 000 долларов- условно!!!
СЕГОДНЯ 28 СЕНТЯБРЯ 2020 г. Башкирский суд за хищение 25 млн. руб. директорше банка дал наказание 5 лет лишения свободы в колонии общего режима.Больше воруешь - меньше дают!
Леонид Крупатин
РАЗВЯЖИ ГЛАЗА, ФЕМИДА!
Есть у нас одна задача:
Реформировать Фемиду...
Хотя, в общем, дама "в теле,"
Сексапильна даже с виду!
И с весами и с мечом,
Но беда её одна...
Как же быть ей правосудной?
Ведь незрячая она!
Беззащитен люд российский!
В правосудии зараза!
Коль российская Фемида
Завязала оба глаза!
Развяжи глаза, Фемида!
Развяжи, пожалуйста!
Приговор твой справедливым
Может быть один из ста!
Для чего весы ты держишь?
Всё равно ты их не видишь!
Приговор творя в слепую
Ты невинного обидишь!
Ну-ка, вспомни-ка, Фемида,
Сделал кто тебя незрячей?
Чтоб невинными людьми
Загружать вагон телячий?
А ещё недавно видел,
Дорогая ты Фемида,
В учреждении судебном
Я портрет такого вида:
Ты весы не просто держишь-
Держишь стрелку в кулаке!
На весы смотреть не надо-
Власть суда в твоей руке!
То есть, Право ни при чём!
Мол, куда я захочу
И куда считаю нужным,
Я туда поворочу!
Да, опомнись ты, Фемида!
Ты ж людей кромсаешь души!
Не видать глазам бы нашим,
Не слыхали б наши уши!
Суд не только эшафот
Негодяев и невежд...
Для невинного народа-
Храм несбывшихся надежд!
Ты ж от имени России
Россиянам души рвёшь!
Но Россия не с тобою!
Это ты, Фемида, врёшь!
На Россию россияне
В Европейский пишут суд!
По три года безысходно
Рассмотренья они ждут!
В том Россия не виновна!
Ты, Фемида, виновата!
Честь России перед миром
Во сто крат дороже злата!
Боль народную, Фемида,
Ты не чувствуешь, не зришь!
Коль с тобой не разберёмся-!
Наш народ не защитишь!
Развяжи глаза, Фемида,
Развяжи, пожалуйста!
Приговор твой справедливым
Может быть один из ста!
ПОСТСКРИПТУМ: Анекдот из "Комсомольская Правда(Москва)" 17.07.12 г.
-Фемида - это такая тётка, которая что-то взвешивает, что-то рубит, но при этом ни хрена не видит!
ЛЕОНИД КРУПАТИН, г.МОСКВА 2008 г.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2011/10/29/741
СБОРНИК "ТЮРЕМНЫЕ, БЛАТНЫЕ, АДВОКАТСКИЕ!" рисунок автора
(Сборник "О суде и правоохране!")рец.1
ЭХ! ФЕМИДА – ТВАРЬ СЛЕПАЯ!На приговор Иркутского суда по делу Анны Шавенковой с отсрочкой исполнения на 14 лет!...
А ТАК ЖЕ на приговор Кунцевского суда Москвы префекту ЮАО в 3,5 года за хищения в особокрупном размере, не признавшему вину и не раскаявшемуся в растрате средств с капитального ремонта более двухсот жилых домов!Ему дали условную меру... А простому мужику за ящик водки дали бы пять лет лишения свободы!
-Сегодня 13.09.2013 г. суд подмосковного г.Видное вынес приговор за взятку в 500000 долларов - условно!!!
Не делайте вы круглые глаза!
Случайность, что Кущёвка "засветилась"!
От подлости ментовско-прокурорской
В "Кущёвки" вся Россия превратилась!
ЭХ! ФЕМИДА, ТВАРЬ СЛЕПАЯ!
Эх! Фемида – тварь слепая!
Что ж ты совесть потеряла?
Средь зимы с людей раздетых
Ты ведь тащишь одеяло!
Если у пенсионеров
Миллиард украл подонок,
То к мошеннику такому
У тебя подходец – тонок!
Ведь строители на стенку
Так бросают штукатурку-
Со стены летят раствора
Капли прямо на тужурку!
Ну, а этот господин
Миллиардами швыряет!
Капля в виде миллиарда
Упадёт в карман – бывает…
За вязанку дров, Фемида
Дашь пять лет ты бедолаге!
Не условно, а реально
Будет париться в тюряге!
А тому – за миллиард
Дашь три годика условно!
Тем -других таких ворюг,
Поощряя – безусловно!
Эх! Фемида, тварь слепая!
Где ж ты совесть потеряла?
Средь зимы с людей раздетых
Нагло тащишь одеяло!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2009 г
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2013/02/04/1282
СБОРНИК "РОМАНСЫ!"
СБОРНИК "БЛАТНЫЕ, ТЮРЕМНЫЕ, АДВОКАТСКИЕ!" фото из Яндекс.Рисунок автора
ПРОКОПАЮ В СУГРОБЕ ДОРОЖКУ…
Прокопаю в сугробе дорожку.
Вдруг приедешь сегодня сынок…
Уже много годочков холодных
Не видала она твоих ног.
Не ложилися руки родные
На мои материнские плечи,
Не слыхала о жизни не лёгкой
Я твои зимним вечером речи…
Собирала тебе передачку,
Но письмо мне принёс почтальон!
Пишешь ты, что вернёшься ты скоро!
Из груди моей вырвался стон…
Обещал мне не раз ты сынок,
Что вернёшься домой ты опять,
Но потом ты писал мне другое,
Что придётся ещё подождать…
Потащу я в тюрьму передачку…
Заскрипят у тележки колёса…
И тележка и я, мой сыночек,
Уж достигли предела износа…
Прокопаю в сугробе дорожку.
Вдруг приедешь сегодня сынок…
Уже много годочков холодных
Не видала она твоих ног.
МАМОЧКА, ПРОСТИ МЕНЯ РОДНАЯ!
Мамочка, прости меня родная!
Не доехал я к тебе чуток!
Нашу встречу мы с тобой отложим
Лет наверно этак на пяток!
Да! Отвык на воле я общаться!
В поезде я дал менту в «пятак»!
Обвинили «за сопротивленье»!
Хотя в общем было всё не так!
Мент тот нагло клеился к девчонке!
А она глядела на меня…
Ну, и я тогда эту девчонку
Защитил, судьбу свою кляня!
Ну, не мог я, мама, по другому!
У меня же счёты с этой кодлой!
Если б не вступился за девчонку,
Жизнь моя была бы самой подлой!
Мамочка, прости меня родная!
Не доехал я к тебе чуток!
Нашу встречу мы с тобой отложим
Лет наверно этак на пяток!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2010 г
Леонид Крупатин
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2012/07/20/840
СБОРНИК "КРОВЬ АДВОКАТА!"
СБОРНИК "ТЮРЕМНЫЕ, БЛАТНЫЕ, АДВОКАТСКИЕ!" рец.0
НЕ ХОЧУ В ТЮРЬМУ Я!...рисунок автора
Не люблю тюрьму я посещать!
Но обязывает к этому работа!
Мне идти в тюрьму, как в наказанье!
Ни при чём: охота, не охота!
Чёрной аурой пропитанные стены,
Гул шагов и клацанье запоров,
Двери камер душных, а за ними
Контингент мошенников и воров!
Среди них хватает невиновных!!
Вот кому приходится страдать!
Ведь у нас неправедна Фемида!
И никак не может оправдать!
И глуха Фемида и слепа!
Посадить пора её саму!
Пусть на шконке рёбра отлежит
И душой прочувствует тюрьму!
Пусть подышит этим ароматом
И узнает пахнет чем УФСИН!
Сроду не забудешь тот коктейль:
Злоба, подлость, пот и никотин!
Главное отличие тюрьмы:
Люди в ней похожи на зверей!
В них различий нету ни по ту,
Ни по эту сторону дверей!
Даже можно для эксперимента
Их местами на год поменять!
Ни за что ЗЭКА не убегут!
Будут контролёров охранять!
Бдительно, с пристрастием, «душевно»
Будут заниматься воспитаньем!
Тех кто их дубинками «баюкал»,
Наделят особенным вниманьем!
Не хочу в тюрьму я! Не хочу!
«Хоть крепка тюрьма, да чёрт ей рад!
Чтоб ни дна тюряге и ни крышки!»
-Так у нас в народе говорят!
ПОСТСКРИПТУМ:писал сегодня в тюрьме, "отсидев" по 105-ой ч.1 УК РФ в ожидании подзащитного
Четыре часа, пока мне его выдали на 40 минут.
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 12.10.10
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2012/07/15/1026
СБОРНИК "О любви с улыбкой!" рец.2
(из адвокатской практики) рисунок автора.\
СБОРНИК "КРОВЬ АДВОКАТА!"
ДОРОГОЙ МИХАИЛ ВАСИЛЬЕВИЧ! ПРОСТИТЕ ЗА ШУТКУ, НО У МЕНЯ ВСЁ ИЗ ЖИЗНИ!СВЕТЛАЯ ВАМ ПАМЯТЬ!
С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ ВАС, МИХАИЛ ВАСИЛЬЕВИЧ! С ГЛУБОКИМ УВАЖЕНИЕМ К ВАМ! ДЕД СТУДЕНТА МГУ - ЛЕОНИД КРУПАТИН!
ЛОМОНОСОВ В ТЮРЬМЕ!
Прихожу я однажды в качестве адвоката к одному подзащитному кавказцу в тюрьму.Я готовил ему документы на УДО-условно –досрочное освобождение. Всё обговорили, я собираюсь уходить, а он просит меня:
-Я хочу другу на память оставить фото девушки, чтобы ему не скучно было. Я пять лет спал с ней в тюрьме, хотя никогда не видал. Пусть он с ним спит. А вы подпишите ему, чтобы долго помнить.
Я поправляю:
-Не с ним, а с нею! На память подписать?
-Ну, да! Я по-русски плохо говорю…- и подаёт мне фотографию.
Я глянул… и обалдел!
-Да это же Ломоносов!
Вы бы видели, как он в лице изменился! Выхватил у меня фотографию, испуганно уставился на неё и говорит мне:
-Зачем так говоришь? Где сломал нос? Хороший нос!
-Да я тебе говорю, что это мужик, учёный – древний, ну не древний, а старинный, а фамилия его Ломоносов! Ты Абдуллаев, а он Ломоносов! Михаил Васильевич звать его!
-Какой мужик? Смотри какой волос красивий! Какой кожа гладкий! Не старинный! Молодой!
Зачем так говоришь, а? Я пять лет любил! Другу хотел оставить! Ты шутишь, да?
Я спрашиваю:
-Друг твой русский? Нет?
-Русский друг!
-Тогда он узнает Ломоносова.
-Откуда узнает? Он тоже в тюрьме сидел?
-Не сидел он в тюрьме! Он жил давно и уже умер!
Абдуллаев вздохнул:
-Раз в тюрьме не сидел, значит дружбан его не знает! Подпишите, пожалуйста !
-Тогда ладно! Подпишу и ты не говори ему, что это мужик в парике, пусть любит. Я напишу люби её, как я любил, не забывай нашу дружбу.
-Хорошо! Только напиши не «её», а «его» потому что «ё» буква плохая! Все ругаются: кругом:-Ё! –Ё! – Ё!
-Но ведь тогда получается, что ты ему даришь фото мужика, если «его»!
- Пусть! Только «Ё» не надо! Плохой буква! А человек хороший! Зачем нос ломал?..
Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2009 г.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2012/07/28/1433
СБОРНИК "ВОСЬМОМУ МАРТА!"
СБОРНИК "О ЛЮБВИ С УЛЫБКОЙ!" рец.1
А,ЭТО!ЧО? сексъюмор адвокатский
Приезжаю я , как адвокат, в одну тюрьму к своему «бандиту» поговорить по делу. В каждой тюрьме свои порядки и беспорядки тоже. Потребовали на КПП, чтобы я, несмотря на удостоверение адвоката, ещё и пропуск выписал. Выписывают их там, где принимают передачи. Я захожу в эту комнату и вижу такую картину…
У амбразуры в стене, куда подают передачи, стоит стол, чтобы разложить принесённое. Через стол к окошку, передавая продукты, тянутся две девчушки – одна лет 14-ти, а другая лет 10-ти. Платьица у них коротенькие, клешоные, а трусики – «стринги», шириной, как тесёмочки. Я сразу съюморил:
-Ой! А трусики-то надеть забы-ыли!
Девчонки среагировали резко, повернувшись ко мне лицами и растерянно со смущением глядя на меня. Но старшая вдруг нашлась:
-А это! Чо? – сказала она, как бы с укоризной, подняв край платья и показывая мне переднюю деталь своих «стрингов», которая пошире чем задняя. Младшая последовала примеру старшей и с готовностью показала мне то же.
-О-о! – сказал я, - Тогда извиняюсь, сзади-то их совсем не видно! – и подал при этом удостоверение между девчонок круглолицей девушке в окошко, - Пропуск, пожалуйста!
-Ага! Обманули?- опомнилась старшая девчонка, - Чтобы без очереди! Да?
-Да! Правда! – стал я оправдываться, - Как зашёл, аж растерялся – не понял куда я попал!Девочки, ну не для детей такие трусики! Это для взрослых вот таких вот!- указал я на девушку в амбразуре, а та захохотала:
-Да их не найдёшь ни спереди, ни сзади, если я их одену!
-Так надо с хорошим помощником искать!- сказал я шёпотом в амбразуру .
Она захохотала ещё пуще:
-Да где ж его взять-то хорошего?- при этом лицо её от смеха стало красным, как помидор и гораздо шире амбразуры.
Да! Вредная работа – приём передачек,- подумал я, взял у неё пропуск и сказал, перефразировав поэта:-Надежды девушек питают! До свидания!
Пусть надеется, хотя она права насчёт мужчин. Вырождаются!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 2009 г.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2012/07/17/553
СБОРНИК "ДЛЯ ДЕТЕЙ И О ДЕТЯХ!"
СВОБОДА ЭТО РАЙ!!! рисунок автора
Леонид Крупатин
Внуку моему и его ровесникам ПОСВЯЩАЕТСЯ.
Путь-дорогу своей жизни
Осторожно выбирай!
Знай и помни ежечасно,
Что Свобода – это РАЙ!!!
Упадёшь – ведь не помогут,
Руку вряд ли подадут.
И прикинувшись друзьями
К краю ямы подведут…
Если кто-то руку дал,
Посмотри, а кто подал?
Может ты его добыча,
Он твоё паденье ждал?
Знаешь чем «тюряга» пахнет?
-Пот, параша,никотин!
И над всем над этим Подлость-
Этот Царь в тюрьме един!
Как трясина грязь хватает
И сосёт тебя на дно!
И со дна того болота
Даже небо не виднО…
Если сил в тебе не хватит
Чтобы вырваться назад,
Значит ты ещё при жизни
Сам себе устроишь Ад!
Ты смотри под ноги в оба,
Средь цветочков яму зри!
Опознай ты Ад снаружи
И не дай Бог – изнутри!
Дай тебе Господь дорогу
Без колдобин и бугров!
Выбирай Дорогу к Свету!
В добрый Путь! И будь здоров!
Л.КРУПАТИН Г.МОСКВА 2008 г.
ОТДЫХАЮЩИЙ ПО ЖИЗНИ!
рисунок автора.
(Сборник "Для детей и о детях!") ( рец.0)
В южном городе у моря
Жил смышленый мальчик Витя-
Мудрость жизни на лету
Постигало это дИтя!
Если спрашивали люди-
Кем ты хочешь Витя стать?
Путешествовать ли, плавать,
Или может быть летать?
В жизни выбор надо сделать!
Выбор – это не пустяк!
На вопрос серьёзный этот
Отвечал им Витя так:
Чтобы в жизни было легче,
Чтобы весело мне жить-
Отдыхающим хочу,
Когда вырасту, я быть!
Отдыхающие люди
Здесь на юге отдыхают-
Лишь с похмелья, от обжорства
Тяжко здесь они вздыхают!
На ответ такой ребёнка
Витя слышал дружный смех!
Люди не подозревали,
Что творят великий грех!
Вот с таким своим девизом
Витя вырос, отдыхая!
Как мираж перед собою
Видел он ворота «рая»!
Но реально в этой жизни
Видел он тюрьмы ворота!
«Отдыхать» в тюрьме на шконке-
Вити главная забота!
Вышел, что-нибудь украл,
«Отдохнул» немножко он,
А потом на нарах лёжа
Вспоминает будто сон…
По вине неумных взрослых
Вот такая доля Вите:
«Отдыхающий по жизни!»
Позавидовать хотите?
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 2009 г.
48.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2017/05/22/1868
СБОРНИК "ОХ, КИНО, МОЁ КИНО!"
НАДО ГОЛОВЫ РУБИТЬ!
Казнокрадство Государь
Победить решил у нас!
Так Россию обезглавить
Может он - «не ровен час»!
Находясь сейчас у власти,
Все воруют втихоря!
И работая локтями,
Лезут к власти все не зря!
Это знают даже дети,
Что такое нынче власть -
Чтобы хапнуть из казны
И на плаху не попасть!
Только вот чего-то нынче
Палачу работа есть!
Рубит головы с утра -
Даже некогда присесть!
Другана башка на плахе,
Вот и мне пришёл «звездец»
Палача топор и плаха -
Казнокрадам всем «венец»!
Мой черёд ко мне подкрался!
Тут уж плачь или не плачь…
Пообщаюсь с друганом,
Пока курит мой палач…
Что, друган, уже расстался
Ты с дурной своей башкой?
Но зато навечно, друг,
Ты обрёл себе покой!
Ведь считая миллионы,
Ты бессонницей страдал!
Ночью мучился вопросом:
А не много ль взятки дал?
А теперь и ты на плахе
Сложил голову свою!
Да и я, что взятку взял
К плахе в очередь стою!
Рано мы с тобой родились!
А вот в двадцать первом веке,
Там забота будет о -
Вороватом человеке!
Там, чем больше украдёшь,
Тем скажу я — безусловно
Даст тебе гуманный суд
Наказание условно!
А твоя, скажу тебе,
Хороша башка, но дура!
Вон идёт ко мне палач,
Возвращаясь с перекура!
Он в хорошем настроеньи!
Щас я с ним поговорю:
Пока точит он топор,
Может я перекурю…
Я согласен с Государем!
Чтоб коррупцию убить!
Гадам всем таким как мы
Надо головы рубить!
Уберу отходы с плахи,
Взяв башку твою за ушко!
Воровскими головами
Наполняется кадушка...
Ну, давай, друган, до встречи
В двадцать первом чудном веке,
Где забота будет о -
Вороватом человеке!
Л. КРУПАТИН, МОСКВА, май 2017 г.
49.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2017/05/23/287
СБОРНИК "ОХ, КИНО, МОЁ КИНО!"
КРОВЬ КОРРУПЦИИ ЗАРАЗНА!
Ты, палач, улыбчив, бодр!
Нынче сдельная оплата!
Государю для тебя
Предстоит большая трата!
Но зато вздохнёт Россия
И её честной народ!
Коль закроем паразитов
Ненасытный подлый рот!
Нынче коррупционеров,
Что сосут России кровь,
Ты значительно уменьшишь!
В глаз мы скажем, а не в бровь!
Так включай конвейер смерти!
Подточи острей топор!
Навостри свой глаз пометче
И руби во весь опор!
Кровь коррупции заразна!
Бей - чтоб брызги не летели!
А не то, ведь, будут язвы!
Но в душе, а не на теле!
Твоё дело, брат, Святое!
С Богом! И не промахнись!
Пусть свидетелем здесь будет
Голубого неба высь!
Л. КРУПАТИН, МОСКВА, май 2017 г.
50.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2017/05/25/521
СБОРНИК "ОХ, КИНО, МОЁ КИНО!"
У КОГО В КАРМАНЕ ВЛАСТЬ!
Нынче с рынка нас согнали,
Прямо стадом, как скотов,
К эшафоту на майдане
Посмотреть на казнь ворОв!
Подогнал отряд гвардейцев
Нас к ступенькам эшафота!
У иных при виде казни
Возникает даже рвота!
А зачем народу надо?
Извлечём какой урок?
Что казнили казнокрадов
От того какой нам прок?
Мы простые работяги!
Из казны нам не украсть!
Пусть уроки извлекают -
У кого в кармане власть!
Не напрасно, ведь, в «партере»
Знать стоит у самой плахи!
Властьимущие пускай
Испытают казни страхи!
Им, чтоб было неповадно
В государстве воровать!
Государство — птица Мать!
Это Знать, должна бы знать!
Если пёрышки щипать,
Не согреет нас она!
И врагов добычей будет
Обнищавшая страна!
Государственный преступник
Кто в казну сумел залезть!
Положи башку на плаху,
Потерявший Совесть, Честь!
Есть о чём подумать Знати!
Мысль полезная в дорогу!
Ну, а нам простым трудягам -
Меньше воров — Слава Богу!
Л. КРУПАТИН, МОСКВА,
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2017/05/16/977
СБОРНИК "ОХ, КИНО, МОЁ КИНО!"
ОТ СУМЫ И ОТ ТЮРЬМЫ!
(Чёрный юмор для кино)
Вот он, «чёрный воронок»,
Что везёт на эшафот!
Содрогается душою
Перед ним честной народ!
Говорят: Не зарекайся
От сумы и от тюрьмы!
Если видим «воронок» -
Вспоминаем Бога мы!
Упаси нас Бог от злобы,
От неправого суда,
Что невинных «на цугундер»
Отправляет без стыда!
Нет от этого спасенья
Нам ни ночью и ни днём!
Мы Пришествия второго
Терпеливо подождём!
Пусть воздаст он кровопийцам,
Что смеясь над нашей раной,
Загребает миллиарды,
Окружив себя охраной!
Миллиарды загребают
Из даров родной Природы!
А хозяева Природы -
Все российские народы!
Нет! Не зависть это вовсе!
Неотъемлемое право!
Ну, а мы пока что терпим,
Не показывая нрава!
Видим «чёрный воронок»,
Что везёт на эшафот…
Содрогается душою
Перед ним честной народ!
Л. КРУПАТИН, МОСКВА, май 2017 г.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2016/08/01/354
СБОРНИК "ОХ, КИНО МОЁ КИНО!"
ГОСУДАРЕМ СТАНУ СКОРО!
Стал боярином кремлёвским!
Я расту в карьере споро!
Если так пойдёт и дальше,
Государем стану скоро!
Вот тогда держитесь, воры!
Не получите «условно»!
И ворованные гроши
Конфискую безусловно!
Вам на «шконке» кашу кушать!
Нет!Не чёрную икру!
С государством прекращу
Я азартную игру!
Л. КРУПАТИН, МОСКВА, август 2016 г.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://proza.ru/2019/03/05/285
СБОРНИК "ДНЮ ЖЕНЩИН"
ТЫ КУДА СПЕШИШЬ ТАК, ПТИЦА?
( Дню Женщин Матушке России)
ПОЛИТСТРАДАНИЯ (серьёзная шутка)
В небе утреннем, багряном,
Ты куда спешишь так, птица?
Может на кремлёвской крыше
Ты желаешь приземлиться?
Тебе даже подоконник
Президента – не запрет!
Кстати! Часто с Президентом
Ты общаешься, иль нет?
Мне вот очень не хватает
Президентского общенья,
Потому что он в работе
«Допускает упущенья»!
Если вдруг тебе удастся,
Дорогая моя птица,
На высокодосточтимый
Подоконник приземлиться,
Ты в окошко, птица, клювом
Президенту постучи!
Коль вниманье уделит он –
То уж тут ты не молчи!
Не «стукачества» ведь ради!
Для России это надо!
Чтоб в ответственный момент
От земного спасти ада!
Расскажи о наших бедах –
Чем живём, о чём страдаем!
И о том, что сделать можно
Нашу жизнь почти что Раем!
Надо быстро, без затяжки
Отловить нам всё жульё!
Под охраной, «за колючкой»
Предоставить им жильё!
И всегда к ним неусыпно
Проявлять гуманность нашу:
Дать возможность заработать
На баланду и на кашу!
А ещё! У нас из тылу,
«Ядовиту и зловонну»,
Срочно выслать за границу
Нашу «пятую колонну»!
А потом, соседям нашим,
Что объевшись коммунизмом,
Под гипнозом «дяди Сэма»!
Вдруг сосватались с фашизмом!
Надо будет «жёстким гребнем»
Прочесать «фашистских блох»
И опять у Украины
Станет внешний вид не плох!
А пока она как шлюха
Сутенёра «дяди Сэма»!
За неё нам просто стыдно!
Это главная проблема!
Расскажи ты Президенту,
Дорогая моя птица,
Что порою, мне – «совку»,
От проблем, увы, не спится!
Ведь пилот я истребитель,
Хоть подрезали мне крылья!
Но ведь лётные науки,
Слава Богу, не забыл я!
Я б России нашей маме
Подарил к Восьмому марта
Свой удар по Пентагону
Для душевного азарта!
Я готов идти на подвиг!
И таких в России есть!
Чтобы Рай создать потомкам,
Защитив России Честь!
Президент в таких «совков»
Может верить без сомненья!
Я готов сейчас лететь
В Пентагон – без приземленья!
Попути ещё я в Лондон
Мимоходом залечу!
И мозги я англичанам
Ненароком подлечу!
Атаман казачий Платов
Когда гнал Наполеона
Даже в Лондоне бывал,
Пил бочонками "Бурбона".
Вы ему Почётных званий
надарили два мешка!
Ну, а я верну вам сдачи -
Кину сверху "петушка"!
Вам Российская корона
Шибко голову не жмёт?
Путин краденое точно
Конфискуя заберёт!
Передай ты Президенту,
Дорогая моя птица,
Что не зря таким «совкам»
От душевных мук не спится!
Л. КРУПАТИН, МОСКВА, март 2019 г.
СБОРНИК "КРОВЬ АДВОКАТА!" http://proza.ru/2012/05/27/784
СМЕРТЬ СЛЕДАКА!
Я был в РУВД в подвальном помещении со следователем райпрокуратуры в допросной комнате участвовал в допросе обвиняемого. В процессе допроса к нам заглядывали оперативники, следователь выходил, о чём-то вполголоса с ними говорил. Я уловил среди матерных выражений некоторый смысл, мол, «не колется» - говорят они, а он им говорит, ну, сделайте ему «козу», мол, что вас учить что ли? Я слышал какой то шум на лестнице, ругань, даже через закрытую дверь, потом стихло и мы продолжали работать, но были слышны какие-то стоны и хрип человека. Мы закончили работу по делу, следователь окликнул конвой и моего подзащитного увели в камеру. Мы взяли свои вещи: он папку, я портфель и пошли на выход к лестнице и тут я увидел, откуда происходить хрип. На повороте лестничного марша к перилам был наручниками пристёгнут мужчина в позе вниз головой, а задницей к верху. Руки у него были за спиной на уровне поясницы и наручниками пристёгнут за перила. Стоял он не на голове, а на затылке, упершись подбородком в свою грудь. Ноги его хоть и были опущены вниз, но доставали до пола только носками обуви. Лицо его было пунцово-красным, как помидор и изо рта шла пена… Наверное это была та самая «коза» о которой я слышал, краем уха.
Я остолбенел и возмущённо сказал:
-Ну, ни хрена себе! Это что? Застенки гестапо или НКВД?
Следователь здоровый, как бугай, на голову выше меня, взял папку подмышку, а меня сзади за руки повыше локтя и почти пронёс меня мимо этого хрипящего мужика:
-Вы по своему делу работу закончили?- спросил он у меня, и сам ответил,- Закончили! А это не ваше дело и у вас полномочий нет! До свидания!- он вывел меня из двери наружу и охране сказал:
-Этот адвокат на сегодня работу закончил! Не пускайте его!
Оставшись один на ступеньках, я подумал позвонить прокурору, но вспомнил, что его замещает заместитель, с которым я несколько дней назад разговаривал, когда меня не пускали с ордером к задержанному мужику по подозрению в убийстве, но оформили его, как мелкого хулигана, чтобы иметь время на его прессинг и меня не пускали. Я позвонил этому заму прокурора, а он говорит, что за ними такой не числится. Я спросил, у него, мол, что времена Вышинского вернулись? А он сказал, что они и не уходили. Я ушёл с тяжёлым сердцем. Дон Кихот вроде меня эту «мельницу» не победит.
Через несколько дней вечером я был в милиции и вдруг почувствовал, что в милиции все как ошалели, забегали с бешеными глазами из кабинета в кабинет и я выяснил….Этого самого следователя застрелила жена из его табельного оружия! Меня пригласили на осмотр места происшествия. Два выстрела в грудь и один в голову.
« Следаки» и оперативники горячились:
-Это контрольный! Это контрольный!
Да, похоже. Но всё можно истолковать иначе. Я предложил подозреваемой поговорить.
Я узнал, что она тоже юрист, хотя теоретик, преподаватель университета. Она будет приглашать себе в адвокаты своего однокурсника, а я сегодня буду только присутствовать на осмотре места происшествия. Я не стал интересоваться подробностями, коль далее моё участие не требуется. Я только узнал, что она сначала говорила, что в квартиру ворвались бандиты, обезоружили мужа и застрелили. Но потом призналась, что стреляла она в целях самообороны. Дело в том, что в этот день они ехали из компании, где он, как всегда, выпил лишнего. В этом состоянии он зверел доходя до беспредела. Они ехали домой в электричке.Он вышел в тамбур покурить, а к ней подошли ревизоры и она, так как была без билета, заплатила штраф. Он видел, что к ней подходили и ушли. Вернувшись он устроил ей допрос и она сказала, что заплатила штраф. Он возмутился, что она, жена прокурора заплатила штраф и сказал, что дома с ней разберётся. В электричке народа не было, но с нею был ребёнок дошкольного возраста. Она после электрички завела ребёнка к родителям, предполагая, что, как всегда, будет бита. Оказывается она часто приходила на работу с синяками и объясняла, что упала в ванной или со стула, хотя юристы видели, что это следы не одного падения, а нескольких.Пять лет назад они женились по очень большой любви, когда он ещё был человеком.
Получила она пять лет лишения свободы, хотя я считаю, что можно было перейти на необходимую оборону, так как ситуация к тому располагала. Когда она пришла домой, он сидел и пил за столом на кухне с пистолетом на столе. Он потребовал, чтобы она подошла к нему и взял пистолет в руки. Она пошла в зал, а он за нею. Она стоя за притолокой выбила у него пистолет из руки и схватила. Он бросился на неё, она выстрелила не глядя, перед собой, но он шёл на неё, заваливая её на диван, по пьянке не чувствуя боли, громадный как медведь и тут она произвела последний выстрел в упор, который посчитали «контрольным». Надо понимать, что на суд было, конечно, давление прокуратуры. Если бы её оправдали, то поощрили бы стрелять работников следствия и прокуратуры, которые проявляли зверство не только на работе.
В тюрьме она была «королевой бала»! Убийца прокурорского «следака»! На неё молились, как на икону!
А всё начиналось с большой любви, пока он ни попал к подлецам и сам стал им.
Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2010 г.
Жестокая расплата! сексужас
Леонид Крупатин
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2012/11/08/447
СБОРНИК "О СУДЕ И ПРАВООХРАНЕ!" рец.0
ЖЕСТОКАЯ РАСПЛАТА!!! ДНЮ МЕНТОВ.
ЭПИГРАФ:
УЧЁНЫЙ МУЖ КАЧАЕТ ГОЛОВОЙ,
ГРУСТИТ ПОЭТ, ПИСАТЕЛЬ СОЖАЛЕЕТ,
ЧТО КАСПИЙ ОТ ЧЕРТЫ БЕРЕГОВОЙ
С ГОДАМИ ОТСТУПАЕТ И МЕЛЕЕТ!
МНЕ КАЖЕТСЯ, ПОРОЙ, ЧТО ЭТО ЧУШЬ!
ЧТО СТАРЫЙ КАСПИЙ ОБМЕЛЕТЬ НЕ МОЖЕТ!
ПРОЦЕСС МЕЛЬЧАНЬЯ ЧЕЛОВЕЧЬИХ ДУШ
МЕНЯ ГОРАЗДО БОЛЕЕ ТРЕВОЖИТ!
РАСУЛ ГАМЗАТОВ.
Занимаясь моржеванием, я познакомился с работником милиции – старшим инспектором ОБХСС (Отдел борьбы с хищением и спекуляцией) . Он регулярно бегал и моржевал уже много лет. Стимул его был: борьба с весом и общее поддержание физического состояния. Узнав о том, что я, работая электромонтёром, ещё и являюсь народным заседателем в районном Народном суде, он сказал, что мне прямая дорога поступать в юридический институт. Он предложил мне стать внештатным сотрудником ОБХСС, участвовать в рейдах, помогая милиции бороться с вороватыми торгашами и спекулянтами, скупающими дефицитные товары в магазинах и продающих их на рынках по завышенной цене. Мол, заработаю я характеристику-рекомендацию и мне будет «зелёная улица» при поступлении. Я оформился «внештатником», получил синее удостоверение и стали мы работать . В параллельной группе у другого старшего инспектора был «внештатник» Лёва. Нам иногда приходилось в контрольных закупках работать совместно. Он работал раньше меня и уже имел опыт работы и даже не очень хороший. Меня предупредил мой старший инспектор – буду называть его «шеф» - что у него уже неоднократно по жалобам продавцов отнимали удостоверение, он слёзно просил прощение и опять занимался вымогательством у продавцов дефицитных товаров для себя. А Лёва в свою очередь мне рассказал о прошлом моего шефа. Оказывается он один среди работников ОБХСС с высшим торговым образованием и работал он в недавнем прошлом директором крупного Гастронома. Поймали его на хищениях и сказали: «Либо идёшь работать в милицию и ловить своих коллег, либо в тюрьму на долгие года!», так как в то время, за хищения социалистической собственности, ответственность была очень серьёзная. И вот с тех пор мой шеф стал незаменимым работником в ОБХСС. Мой шеф был от природы юморист. Вот пример из нашей оперативной работы.
Однажды нас внештатников, человек пять-шесть собирает мой старший инспектор ОБХСС – гроза недобросовестных «торгашей» нашего района, едем на окраину города в посёлок «Кулацкий» в маленький продовольственный магазин, чтобы провести контрольную закупку на заранее выданные деньги. По одному заходим в магазин, делая вид, что случайно. Покупаем разные товары, не уходим, делая вид что хотим купить что-то ещё. Когда сдачи получает последний из нас, в магазин быстро заходит, а точнее влетает шеф с понятыми, кричит:
- Стоять на месте! Это контрольный закуп! Руки на прилавок! Не шевелиться! Мне чистый халат!
Пока он заходит за прилавок, одна из продавцов молниеносно схватила что-то со стеллажа и спрятала в карман белого халата. Шеф бросился к ней:
- Я же сказал! Не шевелиться! Дай сюда!
- Не дам!- завопила продавец.
Шеф подбежал, грубо выдрал её руку из кармана, но она что-то зажала в кулаке. Сцена была очень неприятной. Она продолжала верещать:
-Ой, мамочка, мамочка ! Не дам!- а шеф по одному разгибал пальцы её кулака и ,наконец, на пол упала скомканная записка. Инспектор схватил её, прочитал, и, вдруг, согнулся от хохота буквой «Г». Я подошёл, недоумевая, а он, продолжая хохотать, указал на стеллаж, где стояла маленькая иконка «Божьей Матери». Захлёбываясь хохотом, он пытался мне объяснить:
- Она… Она… Господа Бога в «подельники»! В соучастники записала! Посмотри!- он протянул мне записку. Я взял, читаю: «Господи! Спаси и сохрани от Безрукавого ! Раба Божья Валентина»- Эта записка лежала под иконкой. Безрукавый- фамилия моего шефа.
Шеф, продолжая хохотать, спрашивает у продавца:
-Ты что же? Господа Бога просишь "на стрёме постоять"? Ты воровать, а он охранять? Это "групповуха", предварительный сговор, группой лиц! Отягчающее вину обстоятельство! На двоих вам больше дадут! Понятно?
Лёва очень ко мне «клеился», жаждал моего общения, а мне он был неприятен. Но было кое-что, что меня с ним объединяло. Это… МИР АКВАРИУМА! Я болел этим и в прямом и в переносном смысле! Когда я жил в четырёхкомнатной кооперативной квартире на Жилгородке, у меня был двадцатилитровый аквариум. Даже первый год женатым, пока мы жили в этой квартире, я занимался не только женой, но и аквариумом. Мы с женой ходили в старый Фёдоров сад, который находился между нашим Жилгородком и западной (задней) частью Мамаева кургана. Мы с женой ловили в пруду дафний для аквариума. Так вот, однажды я заболел, как я думал гриппом. Чихаю, кашляю, глаза слезятся. Обратился к врачу терапевту, она мне что-то прописала от гриппа, и я лечусь, а у меня не проходит. Я, даже, психовать уже начал. Однажды прихожу к врачу, а в её кабинете сидит другой врач. Оказывается наша ушла в отпуск, а её замещает врач из центрального района. Я рассказываю ей свои симптомы уже на нервах. Она посмотрела мою медкарту, на меня внимательно посмотрела и говорит:
-Гриппом месяц не болеют! Давай разбираться! Кошки есть? Ковров много? Рыбы есть?
Тут я отвечаю:
-Была рыба! Съел!
-Да, нет! В аквариуме?
И меня сразу осенило! Я понял, что всё дело в нём!
Врач мне предложила отдать на время, для пробы, аквариум какому-нибудь другу на месяц и посмотреть эффект, но совмещая это время с курсом лечения, который она назначит. Я был настолько уверен в причине и настолько измучен болезнью, что отдал другу аквариум сразу и насовсем. Я только заходил к нему в гости, поздороваться с рыбками, а аллергию на рыбий корм мне вылечила врач из чужого района, хотя предупредила, что контактировать больше с рыбками мне нельзя.
Я уже знал, что Лёва тоже неравнодушен к аквариумам, но я ему рассказал, что мне нельзя заниматься аквариумом, а у него был дома тоже двадцатилитровый аквариум, ну и, конечно, же я к нему заходил.
Однажды Лёва пригласил меня в гости, якобы, желая похвалиться новым приобретением. Купил, говорит, боевых петушков синего и красного. Удивляется, когда они вообще едят. Занимаются только тем, что подкарауливают друг друга, чтобы напасть. «Как люди!»- говорил он. Но для меня это «как люди» было почему-то непонятно. На столе перед аквариумом мы стали выпивать. При чём, на закуску…. Была пол-литровая банка чёрной икры .
-Ешь! Не стесняйся! Я на крючок поймал одного сбытчика икры. Когда надо будет, я ещё возьму!- ухмыляясь, говорил он, а меня, убеждённого коммуниста, коробило внутри от сознания того, что этот Лёва из личной корысти покрывает преступника. Когда бутылка водки кончилась, он достал из холодильника вторую, такую же запотевшую бутылку, а когда её уровень приблизился к половине, Лёва подвинул ко мне свой стул ближе и заговорил со мной, понизив голос, и заглядывая мне в глаза.
- Слушай, Лёха! Ты же сейчас, как студент – заочник стажируешься в райотделе. Так надо момент ловить в свою пользу. Ты выглядишь представительно, самостоятельно, внушительно. Возраст у тебя за тридцать. Хотя и я ничего! Внушаю, но значительно моложе и в универ на юрфак меня только в этом году устроить обещали. А ты уже при окончании, так надо знать в лицо вокруг себя тех, кого можно будет подоить. Мы должны бороться со спекулянтами, но и про себя не забывать. Вот, к примеру, есть у меня на примете одна семейная парочка, которые занимаются серьёзно «фарцой» и ларёчки имеют. Но ларёчки у них официально оформленные, а «фарца»-дело тёмное. Мы можем, конечно, «стукнуть» своим шефам, они их обложат «наружкой», проследят, возьмут с поличным, а вот доведут до суда или нет – неизвестно. Могут сами же наши шефы «взять с них на лапу», могут вышестоящие «взять с них на лапу» и замнут наши с тобой старания и скажут: продолжайте в том же духе! Молодцы! А мы с тобой сделаем так: Вид у тебя очень приличный, лучше, чем у любого мента в гражданке, возраст внушает – 35 лет, как я помню! Вид у тебя очень серьёзный! Даже слишком! Я первое время сам тебя боялся! Бланки повесток у следаков лежат свободно. Ты можешь выписать две повестки на имя этих супругов, печати ставить не надо, почерк на всякий случай изменишь. Я эти повесточки супругам вручу, попугаю, скажу: Приплыли вы дорогие, но я знаю, кто вашим делом занимается в ментовке и могу поговорить. Человек очень жестокий, но я подход имею и он согласится на хорошую сумму.
Я после этих слов мгновенно стал трезвым. Я встал из-за стола и сказал:
-Вот я никак не ожидал, что ты, друг, мне такую проверочку можешь устроить! Кто тебе поручил? Безрукавый? Да нет! У него ума не хватит! Начальник отдела Сарафонов? Или кто-то из замов начальника РУВД? Ну, никак не ожидал! Ну и с-сука же ты! – и пошёл к двери.
-Да! .. Да, ты что! Лёнь! Какую проверку? Я же серьёзно! Ведь жить-то надо! Они хапают, а мы «боремся», как дурачки!
Взявшись за дверную ручку я сказал:
-Завтра утром я зайду к Сарафонову и скажу, чтобы он мне такие проверки не устраивал! Деньги на водку тоже он тебе дал? И банку икры чёрной тоже он дал из конфиската?
-Лёнь! Да ты что! Лёнь! Честное слово! Как я могу? Да ты что? Ты же меня подставишь! Я прошу тебя! Лёнь! Хочешь я на колени перед тобой стану? Хочешь, я тебе аквариум свой подарю? Прошу! Не ходи к Сарафонову!- руки у него тряслись и он пытался меня удержать, не давая открыть дверь .
Я оттолкнул его и вырвался наружу. Он в домашних тапочках выскочил за мной на улицу и до самого проспекта шёл за мной, уговаривал, теряя шлёпанцы, а я не обращал на него внимания и быстро топал домой, решая – доложить или нет шефу об этой ситуации.
Я не доложил, потому что хорошо подумал и взвесил. Дело в том, что этому Лёве в течение нескольких лет прощали его попытки «щемить» продавцов и спекулянтов, а он мне рассказывал, как выполняет поручения начальства, передавая сумки от продавцов. Оказывается он нужный в таком виде человек. А я… белая ворона! Закончу стажировку и провались она ментовка!
Однажды мой хороший знакомый участковый инспектор Коля с посёлка «Мачтозавод» попросил меня помочь ему перевезти вещи с квартиры тёщи на квартиру, которую ему дали на работе. Хоть и служебная, но двухкомнатная и в хорошем месте. Вещей, сказал он, не много. За две «ходки» бортовым «Зилом» управимся. При этом он испытующе смотрел мне в глаза. Я спросил, где и во сколько и пообещал быть обязательно. Я пришёл вовремя, одетый соответствующим образом. К сожалению, я не увидел у подъезда машину, но с балкона второго этажа меня позвал Коля и сказал, чтобы я поднимался. Я зашёл в квартиру… и обалдел. Все сидели за столом с очень хорошей закуской в наше голодное «предперестроечное» время и бутылки со спиртным были все, как одна импортные, чего мы в то время и не видывали. Я спросил, мол, когда же будем вещи грузить, а Коля сказал:
-Для этого у меня рабы есть – «бракуши» мои с Волги! А с настоящими друзьями я хочу отметить большое событие в моей жизни! Кто не захотел помочь мне, тот пусть горько пожалеет.
Кстати! Лёва тоже был приглашён на перевоз вещей, но нашёл причину и не пришёл… Но однако Лёва был прав в том, что менты учились «жить» не по средствам. В те времена один мент сел за подобное «превышение полномочий» на семь лет по четырём статьям. А когда вышел из тюрьмы и осмотрелся… горько, горько вздохнув, спросил: « А за что я сидел? Теперь это всё делается в открытую!»
В самом конце моей стажировки произошёл случай «юморной» из-за моей всесторонней юридической загруженности.
Это же был далёкий 80-ый год прошлого столетия…Я работал заместителем начальника отдела кадров большого завода. Заочно учился на 3-м курсе Саратовского юридического института. Предложили мне эту должность с перспективой стать начальником, так как наш собирался на пенсию. Я перешёл на эту должность с большой потерей в зарплате, но надо же «расти» по специальности.
Из моей юридической истории: я был несколько лет до поступления в ВУЗ народным заседателем в райсуде. Меня избирал коллектив моего электроцеха. Кроме того, чтобы заручиться характеристикой-рекомендацией для поступления в ВУЗ, я стал внештатным сотрудником ОБХСС-Отдел борьбы с хищениями и спекуляцией. Мы делали контрольные закупки в магазинах, ловили фарцовщиков(спекулянтов) на вещевом рынке, раскрывали «схроны» дефицитных товаров торгашей, а тогда дефицитом было всё! Даже слово «купить» вышло из обихода – всё нужно было «достать» по «блату», т.е. по знакомству или за переплату.
Когда я был электриком, меня внештатная работа не очень обременяла, тем более при нашем патриотическом воспитании положительно вписывалось в сознание сопричастности к большому делу правоохраны. Когда я стал замначальника, то активного участия в этом уже не принимал. Однажды звонит мне в рабочее время мой старший инспектор ОБХСС Безрукавый А.А.: «Леонид, выручи! Срочно надо сделать контрольный закуп! В «гадюшнике» напротив кинотеатра «Энергия» торгашка продаёт с «чёрного хода» портвейн по «круглой цене».
Я говорю, что в рабочее время не могу, но готов пожертвовать обеденным перерывом, если он пришлёт машину. На том и порешили.
Дело было зимой. За углом у «гадюшника» я создал неряшливый вид пьяного мужика: расстегнул пальто, перекинул шарф через плечо, развернул шапку набок… Подхожу с тылу, стучу…Открывает.Спрашиваю:
-Портвейн есть?
-Сколько?
-Три! - она поворачивается назад за вином. Я скосил глаза на угол павильона – мне машут : ещё бери, ещё! Она выносит, называет сумму, я отдаю и прошу ещё три. Она выносит, я отдаю деньги, она поворачивает назад, но с двух сторон подбегают «опера» хватают за руки, а из-за угла выходит инспектор Безрукавый с понятыми. Я поправляю пальто, шапку, шарф. Продавец с ужасом смотрит на меня и видит, что я трезвый. Таким она меня и запомнила…
Меня отвезли на работу.
На третьем курсе обучения нас обязывали пройти стажировку в суде, в милиции, в прокуратуре. Мне в суде стажироваться не надо, т.к. я народный заседатель со стажем. А вот в милиции надо стажироваться именно в следственном отделе и меня направили к ст.следователю подполковнику Гетманцеву А.М.( Царство ему небесное и Светлая память!).ОБХСС передаёт свой материал по эпизоду с портвейном в Следственный Отдел и он попадает к Гетманцеву. Приводят к нему эту самую продавщицу(назовём её Петровой). Она мня сразу узнала. Гетманцев куда-то торопился, поручил мне взять с неё объяснение, выписать назавтра на 9.00 утра повестку и строго предупредить, чтобы не опаздывала. Я всё выполнил, но назавтра я уже к Гетманцеву выходить был не должен, т.к. срок стажировки закончился. Я должен был написать отчёт, а он заверить для предъявления на весенней сессии.
Месяца через два меня вызвали «заседать» в народный суд. Поскольку тогда судей и заседателей выбирали народом, суд был действительно народным. Я «заседал» с зампредседателя суда Шершнёвым П.А. и , вдруг, дело по портвейну попадает к нему. Я только увидел в кабинете Петрову, сразу сказал судье, что уже касался к этому делу на стажировке. Он снял трубку, позвонил в соседний кабинет другому судье и меня заменили. Всё это время Петрова с обалделым видом и даже со страхом смотрела на меня. Как я потом узнал от Шершнёва – он ей определил наказание в виде исправительно-трудовых работ( сокращённо называли ИТР) с направлением на мой завод с лишением права заниматься торговлей.
Недели через две я сижу в своём кабинете, работаю. У меня на двери кроме надписи «Заместитель начальника отдела кадров» ещё надпись: «Приём - увольнение ИТР «, (т.е. сокращённо Инженерно-технических работников)
Стук в дверь. Я говорю: «Да-да!»
Дверь открывается и… немая сцена! Стоит передо мной моя «знакомая» Петрова, осужденная к ИТР(исправительно-трудовым работам) с направлением на наш завод. У неё округляются глаза, отвисает нижняя челюсть, она издаёт звук похожий на возглас глухонемого, у неё подгибаются ноги и она захлопывает дверь с обратной стороны. И я слышу её стоны с причитаниями:
- Что он ко мне пристебался! Что он ко мне привязался?
-Что случилось? Кто вас обидел?- слышу я голос нашей работницы ОК по оформлению пенсий.
А та видимо указывая на мой кабинет продолжает:
-Это страшный человек! Он меня поймал, задержал с портвейном! Он меня допрашивал! При чём первый день был в гражданской одежде, таким вежливым был, а на другой день одел форму вот с такенными звёздами ! Да так на меня орал! Грозил в камеру посадить до суда! Прихожу на мой суд – меня должны судить и он там! Но его сразу раскусили и отправили в другой кабинет! Дали мне ИТР на ваш завод – прихожу и он тут! Чего он ко мне пристебался? Чего ему от меня надо!?
- А зачем ты к нему в кабинет идёшь? Чего тебе там делать? Он тебя звал?- спрашивает работница.
-Так вон у него написано на двери ИТР! –отвечает та.
-Так это приём Инженерно-технических работников! Тебя что? Инженером что ли к нам направили? Иди вон в ту дверь- по русски написано: «Приём рабочих и служащих»! Устроила тут истерику!
Эта наша работница Ободовская Раиса Николаевна-Ветеран завода.Она приоткрыла дверь моего кабинета и увидела меня умирающим со смеху. Она, смеясь, спросила:
- Правду что ль она рассказывает или обозналась?
-Правду, но отчасти. Насчёт формы со звёздами и что я орал на неё-неправда! Откуда взяла я не знаю. Присядь, пожалуйста, Раиса Николаевна, сейчас я выясню.
Я звоню подполковнику Гетманцеву, вкратце рассказываю ситуацию, чтобы слышала и Раиса Николаевна и спрашиваю о том, что происходило на другой день после окончания моей стажировки.
Гетманцев, смеясь рассказал, что на другой день она пришла к нему в кабинет не в 9 часов, а в 10 и здорово похмелившись, ну и он для острастки «спустил на неё Полкана».
-Но как она могла тебя со мной перепутать?- смеясь говорит Гетманцев- я же на двадцать лет старше! Видно, здорово похмелилась!
Никак не мог я предполагать, что ещё на тридцать лет "зависну" в адвокатах! Хорошо, хоть не в прокурорах! Там "белых ворон" съедают сразу!
Встретились мы с Лёвой через несколько лет. Он стал следователем одного из отделов нашего района.А я по воле судьбы стал адвокатом. Он пытался меня привлечь в свою «упряжку», чтобы вместе с «надёжным» адвокатом «разводить» обвиняемых, предъявляя «дутые» обвинения и с рекомендацией взять в адвокаты именно меня за хороший гонорар и тогда, мол, половина статей по моему ходатайству будут исключены из обвинения.
Приглашал он меня к себе в гости домой и я пошёл, но только ради аквариума. Теперь у него был аквариум двухсотлитровый! Я обалдел от его аквариума! Каркас был оформлен под скалу золотого цвета. Изумительные растения, но искусственные. Я даже расстроился тому, что там всё искусственное. Ведь рыбки кушают зелень, витаминами подкрепляются…
Правда и жена его мне понравилась… Глаза у неё были очень искристые и фигурка «точёная на токарном станке», как выразился Лёва, откровенно похваляясь ею, как вещью, а она хихикала и стреляла на меня глазами . Вообще они мне тоже казались искусственными. Доказывало обратное то, что они постоянно курили и матерились разговорным матом, от чего меня тошнило, несмотря на то, что работа на производстве тоже дала мне практику разговорного мата, а лётчики вообще матерщинники «высшего пилотажа», чему я отдал пять лет жизни. Я сказал, что в помещении, где аквариум, нельзя курить, но он возразил, что рыбки у него уже адаптировались.
Жена его тоже работала в «органах» (не скажу в каких). Квартирка была обставлена и оформлена не по- ментовски. Когда выпили, он мне проболтался, что мечтает купить чёрную «Волгу», хотя понимает, что иномарки больше котируются, но он всегда завидовал начальнику милиции, когда он ездил на чёрной «Волге», сидя справа от водителя и положив правую руку на крышу кабины. Выпивали на троих и выпили много. Если жена вставала из-за стола зачем-то, то Лёва обязательно хлопал её по упругой попке. Последний раз она ему сказала, что если он её ещё раз хлопнет, то она ему …... ет по морде. Он, несмотря на то, что был пьян, но запомнил и больше не хлопал. Опять он меня не уговорил на «сотрудничество», как он выражался. Хотя уговаривали они меня оба. Я с большим трудом от них вырвался. Он, сильно опьянев, говорил мне:
-Чо? Думаешь я сейчас свалюсь, а ты мою куклу …… будешь? Х… тебе! – и крутил мне дулю.
«Кукла» подливала ему водки и бросала мне многозначительные взгляды. Когда Лева отключился, «кукла» сказала, что ключ от входной двери Лёва куда-то спрятал и до утра его не найти. При этом она разделась, осталась в нижнем, очень красивом ажурном белье и села ко мне на колени, подставляя изумительную грудь мне в лицо.Кровь ударила мне в голову и во все остальные места!Её маленькие, ещё не знавшие кормления сосочки, были окружены не коричневатым ореолом, а тоже нежно розовым.Я посмотрел в её улыбающееся лицо с хитрющими глазами, тяжко вздохнул и сказал, что вижу в углу квартиры замаскированную видеокамеру и весь наш разговор у меня тоже записан на диктофон, потому что я знаю, что Лёва даром ничего не делает. Если она не откроет дверь, то я вышибу её, несмотря на три замка. Она с большим расстройством меня отпустила. А я с удовольствием ушёл на свежий, настоящий, не прокуренный, не пропитанный матерщиной воздух!
А вскоре…
Лёва обмывал с другом-ментом его машину и ехали они с дачи пьяные поздно вечером домой. Лёва сидел справа от водителя, положив правую руку на кабину машины. Пьяный друг не справился с управлением, машина ушла в кювет и, ударившись правым бортом о дерево, оторвала Лёве правую руку… которой он брал взятки!
ПОСТСКРИПТУМ: Жена с искристыми глазами и «точёной фигуркой» от него ушла, а он спился… Хорошо, что детей не успели завести! Не расплодили взяточников!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, ноябрь 2012 г.
АБРАМ У ПРОКУРОРА!
Вызывает прокурор Абрама повесткой. Тот приходит, а прокурор задаёт вопросы:
-Поступил сигнал, что вы и ваша семья живёт на нетрудовые доходы. Объясните, чем вы живёте, если никто не работает, но Мерседес у вас, у жены «форд-фокус», дочка учится за океаном?
-А я спорю и выигрываю!- говорит Абрам.
-Как это понять? И всегда выигрываете?
-Да, нет же! Бывает, что и не везёт… Ну, вот к примеру, давайте с вами поспорим, что я помочусь на вас, и пахнуть будет «Шанель» номер пять! Только вы мне заплатите 200 рублей, а если нет, то я вам 200 рублей.
Растерялся прокурор, 200 рублей есть, как раз зарплату получили, так это же зарплата за месяц (в советские времена). А с другой стороны, ведь так не может быть, а значит он целую зарплату получит и это не взятка!
-Ладно! Давай! Была-не была!
Абрам помочился на прокурора, тот нюхает и радостный кричит:
-Моча! Давай 200 рублей!
-Ну, вот! Видите – иногда и проигрываю…- отдал 200 рублей и пошёл.
Выходит на улицу, смотрит на дерево стоящее перед окном прокуратуры и кричит мужику сидящему на дереве с биноклем в руке:
-Слезай, гони пятьсот рублей! Я тебе говорил, что прокурора обмочу? Абрам слов на ветер не бросает!
Л,КРУПАТИН (обработал и опубликовал)
ЕСЛИ ТЁЩУ Я УБЬЮ!
-Прокурор, скажите честно!
Если тёщу я убью,
Вы насколько приговором
Сократите жизнь мою?
-Не советую, несчастный,
Десять лет тебе грозит!
-Но ведь тёща мою жизнь
Жрёт и так как паразит...
Всё равно убью!-сказал он
И стремительно ушёл.
И пошёл судьбе навстречу
Весь решителен и зол...
Сзади крик:"Остановитесь!
Подождите, ради Бога!"
Подбегает прокурор-
Чем-то он смущён немного:
-Извините вы меня.
Я хочу вас попросить...
Тёщу вы убить решили...
И мою прошу убить!
Я же вам за ту услугу
Гарантировать могу,
Что в суде я с приговором
Вам, ей-богу, помогу!
ПОСТСКРИПТУМ:
Есть шуточная народная песня, которая заканчивается куплетом:
Рано утром поёт соловей
Спать не даёт он тёще моей!
Куплю я ружьё, убью соловья!
Спи спокойно тёща моя!
Предлагаю более приемлемый вариант концовки:
Куплю я ружьё и тёщу убью!
Спой мне соловушка песню свою!
Л.КРУПАТИН,МОСКВА,2009 г
СУДЕБНО-ТЮРЕМНЫЕ!
В суде идёт процесс по изнасилованию. На скамье подсудимых малолетний насильник. Адвокат у него женщина – энергичная и эксцентричная. Потерпевшая – полная, крупная женщина.
Адвокатша, не в меру распалившись, хватает своего подзащитного за шиворот, поднимает с места, расстегивает у него ширинку, достаёт мужской предмет и тряся им перед судьёй говорит:
-Ваша честь! Ну, посмотрите! Да разве же можно вот такой маленькой штучкой изнасиловать вот такую здоровенную женщину?!
А пацан ей на ухо шепчет:
-Тётенька- адвокат! Не трясите так сильно, а то мы проиграем процесс…
ЗА КАКУЮ ПОШЛИНУ?
Заканчивается процесс по гражданскому делу. Судья закончила читать резолютивную часть решения суда: " А так же взыскать с ответчицы сумму госпошлины:Сто рублей!"
Ответчица возмущённая вскакивает с места:
-Что? За какую такую пошлину!? Я не говорила никакую пошлину! Вот свидетели! Я не выражалась!-и вдруг заплакала - Эх,вы! А ешё суд справедливый ! Да подавитесь за сто рублей!Я весь суд терпела - ни одного слова плохого не сказала !
Судья пытается пояснить:
-Это государственная пошлина...-но ответчица перебивает:
-Что?! Государственная!? Да я про государство совсем ничего не говорила, а не то чтобы какую-то пошлину! Ну и суд! Справедливый! Надо же так наговаривать!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 2009 г.
ТЮРЕМНЫЕ!
КРЫСА - ВОР!
Сидят в камере за общим столом зэки, а среди них один новенький. Забегает на их глазах на стол крыса, схватила кусок хлеба и бежать. Новенький хватает миску – бац! И убил крысу. Зэки сидят переглядываются. Пахан говорит новичку:
-Так! Мы воры?
-Воры!- отвечает тот.
-Крыса вор?
-Вор!- отвечает тот.
-Так что ж ты своего замочил? А? 30 минут тебе сроку, чтобы придумать «отмазку»! Не придумаешь- замочим!
Проходит 30 минут, пахан спрашивает:
-Придумал?
-Да! Мы воры?-спрашивает новичок.
-Воры!- отвечают ему.
-Крыса вор?- спрашивает он.
-Вор!
-Так что ж ей было западло с нами за одним столом похавать?
ЕСЛИ РАДОСТЬ НА ВСЕХ ОДНА!
В камере тюрьмы сидят «зэки» и хром поют песню (известную старшим поколениям по фильму : »Путь к причалу»):
-«Если радость на всех одна – на всех и беда одна…»
Они сидят за групповое изнасилование.
Список читателей / Версия для печати / Разместить анонс / Редактировать / Удалить
Рецензии
Написать рецензию
Доброго...
Коль жизнь видна, из амбразур
модорекламы…
Широк, как стринги, кругозор -
у обезьяны…
С уважением...
Евгений Климов 2 17.02.2012 09:33 • Заявить о нарушении правил / Удалить
Добавить замечания
Спасибо, Евгений, за понимание!Именно это я и хотел выразить!Желаю и Вам понимания, т.к. это в наше время дорого стоит!Л.К.
Леонид Крупатин 17.02.2012 09:49 Заявить о нарушении правил / Удалить
Рецензии
Написать рецензию
Прекрасно написано, как и всё что вы пишите. У вас талант.
Хранитель Тайны 15.08.2010 11:41 • Заявить о нарушении правил / Удалить
Добавить замечания
Спасибо, Хранитель! И Вам удачи во всём!Л.К.
Леонид Крупатин 15.08.2010 11:48 Заявить о нарушении правил / Удалить
Рецензии
Написать рецензию
Хорошо и весело.
Антон Антонов 77 15.08.2010 18:52 • Заявить о нарушении правил / Удалить
Добавить замечания
Хорошо-то, хорошо, но этот "азер" так и не заплатил мне за свою свободу!Л.К.
Леонид Крупатин 15.08.2010 20:23 Заявить о нарушении правил / Удалить
Выходит Вы в одном ряду с Ломоносовым?) Согласитесь не самая плохая компания.))
Сюжет того стоит.
Антон Антонов 77 16.08.2010 11:12 Заявить о нарушении правил / Удалить
Рецензия на «Ломоносов в тюрьме! юмор авдвокатский, рис. автора» (Леонид Крупатин)
Добрый день, Леонид! Эту историю про Ломоносова я точно где-то слышал... Но написано у тебя великолепно!...
Сергей Вожегодцев 15.08.2010 16:31 • Заявить о нарушении правил / Удалить
Добавить замечания
Сергей, я тоже слышал в форме анекдота спустя несколько лет после этого случая. А было это в 86-87 годах, когда я занимался "азерами", а этот даже "забыл" мне заплатить за свободу, хотя обещал золотые горы.У них есть поговорка:Если азер врёт, он сам верит в то что врёт!Если ты докажешь, что он врёт, он тебя зарежет! А мой "бумеранг" вернулся ко мне в форме анекдота.Л.К.
Леонид Крупатин 15.08.2010 17:14 Заявить о нарушении правил / Удалить
Написать рецензию
Понравилось! Пишите дальше. Удачи!
Владимир Ашихмин 14.09.2010 17:48 • Заявить о нарушении правил / Удалить
Добавить замечания
Спасибо, Владимр!Разгружаю память и наверное людям польза!И Вам удач в Любви и Творчестве!Л.Крупатин
Леонид Крупатин 14.09.2010 18:01 Заявить о нарушении правил / Удалить
Рецензии
Написать рецензию
У каждого своя специфика работы, и анекдоты на пустом месте не появляются. Хотя так жестко (он тебя зарэжэт!!!), наверное, проявляет себя каждый, загнанный в силки. Я знаю других азеров, виртуозно владеющих русским языком и любящих русскую культуру и литературу не меньше самого образованного из русских, так как прожила с ними большую часть жизни.
"У них есть поговорка:Если азер врёт, он сам верит в то что врёт" - честное слово, никогда не слышала такую поговорку.
написано классно, думаю, как человеку интересной профессии, вам есть что порассказать, не тратьте драгоценное время на пересказывание старых глупых побасенок.
Да вырастут крылья у твоего карандаша, Чтобы вознести тебя к высотам... человеколюбия.
(Эндрю Лумиc)
Марина Мурсалова 06.02.2011 08:52 • Заявить о нарушении правил / Удалить
Добавить замечания
Дорогая Марина!Спасибо за советы и пожелания.Хочу ещё кое-что сказать, но пока попрошу ещё прочитать "Русские мужчины есть?" я сейчас опубликовал. Пока убегаю по делам.С уважением Л.К.
Леонид Крупатин 06.02.2011 09:44 Заявить о нарушении правил / Удалить
Рецензии
Написать рецензию
Очень смешная история))))))))) И слог у вас легкий - хорошо читается. Творческих успехов!
Ирина Вентланд 31.07.2011 12:05 • Заявить о нарушении правил / Удалить
Добавить замечания
Спасибо, Золотко-Ирина!Заходите в сборник "О любви с улыбкой!" - там у меня 100 % смешные, а вообще у меня 70% юмора, но есть и "ужастики".Удачи Вам в Творчестве и Любви! Л.К.
Леонид Крупатин 31.07.2011 12:30 Заявить о нарушении правил / Удалить
Обязательно зайду!
Ирина Вентланд 31.07.2011 15:45 Заявить о нарушении правил / Удалить
Рецензия на «Ломоносов в тюрьме! сексъюмор» (Леонид Крупатин)
Замечательно!
Знакомая картинка!
Станислав-Март 12.12.2011 00:44 • Заявить о нарушении правил / Удалить
Добавить замечания
Спасибо, Станислав!Изначально я этого зэка рисовл к стиху "Свобода - это Рай!" посвящённому внуку:
СВОБОДА ЭТО РАЙ!!! рисунок автора
Леонид Крупатин
Леонид Крупатин 12.12.2011 06:40 Заявить о нарушении правил / Удалить
ЗК вы хорошо изобразили. Я в этом кое-что понимаю!)))
http://www.proza.ru/2011/06/16/181
И внуку всё верно изложили.
С уважением,
Станислав-Март 12.12.2011 12:35 Заявить о нарушении правил / Удалить
© Copyright: Леонид Крупатин, 2013
Свидетельство о публикации №213120200434
Список читателей / Версия для печати / Разместить анонс / Редактировать / Удалить
Рецензии
Написать рецензию
Рассказ забавный! Чего-то только в жизни не случается, главное не переусердствовать в выведении человека из его заблуждений. Мы же любим обманываться... Стихотворение - назидательное! - именно то, что нужно для современного поколения. Его бы по всем школам развесить и на уроках преподавать - такая бы польза была! С уважением!
Маир Арлатов 02.12.2013 11:33 • Заявить о нарушении правил / Удалить
Добавить замечания
Маир, у молодёжи отвращение к тому, что им советуют старшие и начинают слушать уже только годам к сорока, когда их не слушают их дети!Л.К.
Леонид Крупатин 02.12.2013 12:51 Заявить о нарушении правил / Удалить
Согласен, такова уж суровая действительность. Но не стоит всех равнять под одну гребенку. Все равно у кого-нибудь в голове что-то да осядет и окажет положительное влияние.
Маир Арлатов 02.12.2013 15:40 Заявить о нарушении правил / Удалить
Дай-то Бог, Маир!
Леонид Крупатин 03.12.2013 00:06 Заявить о нарушении правил / Удалить
Рецензии
Написать рецензию
Фемида - родом не отсюда,
Она из Греции кажись.
Как затесалась к нам - паскуда?
То у начальников спроси.
Видать, далА кому-то взятку
Залезла в суд и в МВД,
Закрыла глазки и порядку
Теперь не сыщете нигде.
Паваник 18.08.2010 10:58 • Заявить о нарушении правил / Удалить
Добавить замечания
Да, уважаемый Паваник!Согласен! Дело в том, что я видел в 1997 г. во Франкфурте-на-Майне статую Фемиды 11-го века, где глаза у неё не завязаны!
Какая тварь и когда завязала ей глаза я не знаю, но хотел бы выяснить.Л.К.
Леонид Крупатин 18.08.2010 11:09 Заявить о нарушении правил / Удалить
Леонид, даже с открытыми глазами она "иностранка", у нас своя есть и имя её МЕРА, только дотого её унизили, что вспоминают в случае измерения чего-либо или не иначе, как "мера наказания". А в честьЭтой русской богини гора так названа была у наших Предков "гипербореев".
Паваник 18.08.2010 12:14 Заявить о нарушении правил / Удалить
Рецензия на «Развяжи глаза, Фемида! Набат!» (Леонид Крупатин)
Замечательно.
"Есть у нас одна задача:
Реформировать Фемиду...
Хотя, в общем, дама "в теле,"
Сексапильна даже с виду!"
Игорь Леванов 17.07.2012 12:11 • Заявить о нарушении правил / Удалить
Добавить замечания
Спасибо, Игорь!Но реформа идёт "не шатко - не валко", а головы летят с плеч не снижая скорости... С уважением (к тебе, а не к Фемиде) Л.К.
Леонид Крупатин 17.07.2012 14:24 Заявить о нарушении правил / Удалить
Рецензия на «Развяжи глаза, Фемида! Набат!» (Леонид Крупатин)
Когда всё есть бизнес, чего еще ждать. Зачем это надо, никак не понять.
Влад Матин 17.07.2012 21:10 • Заявить о нарушении правил / Удалить
Добавить замечания
Спасибо!Я понял, зачем ей весы!
За справедливость - кило колбасы!
Л.К.
Леонид Крупатин 17.07.2012 21:34 Заявить о нарушении правил / Удалить
Развяжи глаза, Фемида! Дню Прокурора
© Copyright: Леонид Крупатин, 2026
Свидетельство о публикации №226011202089
Свидетельство о публикации №226011202089
Рецензии