Когда свадебный фотограф не просто фотограф

 Свадебный фотограф, подрабатывающий одновременно фитнес-тренером и дрессировщиком, скомандовал гостям: «Втянули животы, замерли и смотрим на невидимую птичку, иначе кормить на банкете не будут!»

 Свадебный фотограф, подрабатывающий археологом, аккуратно смахнул пылинку с платья невесты и торжественно объявил: «Этот экземпляр прекрасно сохранился до официальной части, теперь главное — не дышать на него ближайшие три тысячи кадров».

 Свадебный фотограф, подрабатывающий системным администратором, попросил гостей улыбнуться и добавил: «Если не получится с первого раза, придется снести весь фон и переустановить свидетелей».

 Свадебный фотограф, подрабатывающий метеорологом, посмотрел на небо и сказал: «Сейчас будет кратковременный дождь из риса, 

 Свадебный фотограф, подрабатывающий диджеем, включил музыку и прокричал в микрофон: «Сейчас будет трек "Первый танец" — все на танцпол, а кто останется, тот станет фоном для группового фото!»

Свадебный фотограф, подрабатывающий детективом, прищурился и сказал гостям: «У меня есть все улики, что половина из вас моргнула,
так что оставайтесь на своих местах, пока я не проведу повторный следственный эксперимент с птичкой».

 Свадебный фотограф, подрабатывающий шеф-поваром, позировал пару и прошептал: «Молоко не проливайте, тесто не месите руками — идеально сформулируйте улыбку под соусом вечной любви».

 Свадебный фотограф, подрабатывающий мастером по фэншуй, долго переставлял родственников.
 
 Свадебный фотограф, подрабатывающий инструктором по йоге, попросил молодоженов принять позу «вечного счастья» и добавил: «Дышите глубже, но не так, чтобы сдуло фату — она у нас в кадре играет роль третьего глаза».

 Свадебный фотограф, подрабатывающий астрологом, сверился с гороскопом и объявил: «Сейчас идеальное время для фото — Меркурий в ретрограде,денег у вас не будет но Венера в пятом доме гарантирует, что все улыбки будут без фотошопа».

 Свадебный фотограф, подрабатывающий сомелье, разлил бокалы с шампанским и сказал: «Это не просто фото — это выдержка 2015 года, с нотками нежности, игристым букетом поцелуев и послевкусием семейных дрязг».

 Свадебный фотограф, подрабатывающий авиадиспетчером, скомандовал в рацию: «Борт номер один «Невеста», заходим на глиссаду букета, ветер попутный, посадка мягкая — жених, приготовьтесь к приему ценного груза на взлетно-посадочной полосе из гостей».

 Свадебный фотограф, подрабатывающий ветеринаром, увидел, как собака хозяев грызет фату, и пробормотал: «Спокойно, это не аллергия на тюль, а просто рефлекс — фиксируем кадр: «Семья расширяется, первый питомец пробует свадебный торт заранее».

 Свадебный фотограф, подрабатывающий таксистом, включил счетчик и сказал: «Поехали — первый километр по маршруту «От «Да» до «А где мои носки», остановка на фото у фонтана, поворот налево в вечность, сдача не требуется».

 Свадебный фотограф, подрабатывающий шеф-поваром, обсыпал молодоженов мукой для «эффекта снега» и шепнул: «Идеальный кадр: нежный торт из любви с глазурью в виде седин, запекайте на низком огне страсти — не пережаривайте».

 Свадебный фотограф, подрабатывающий археологом, аккуратно смахнул пыль с туфель невесты кисточкой и заметил: «Этот слой кружев относится к эпохе позднего романтизма, берегите его — через пятьдесят лет мы раскопаем эти снимки и назовем их величайшим открытием века».

 Свадебный фотограф, подрабатывающий дирижером оркестра, взмахнул камерой как дирижерской палочкой: «Аплодисменты! Скрипачи — вступайте с первого поцелуя в ля минор, аллегро нежно, финал с тортом в мажоре — браво, вечная симфония начинается».

 Свадебный фотограф, подрабатывающий детективом, прищурился над объективом и произнес: «Следствие установило: мотив — любовь, улик в виде колец предостаточно, признание получено у алтаря — вы приговариваетесь к пожизненному счастью без права на обжалование».