Миша на униГазе. ДеДская сказка

- Миш, слышь, мышь.
- Сиди уж. Занял золотой унитаз без очереди и все туда же. Вставай давай, проклятьем заклейменный.
- Миш, замажь клеймо на лбу. Иначе все Ба-Бу-Бы от тебя отвернутся.
- Сейчас. А ты Киев брал будешь?
- Миш, с мясом или без?
- Хоть без, хоть бес. Бог его знает.
- Ну так давай звонить. Только по оптоволокну. Плииииз. А сколько надо опта, если оптом? А какой у Бога номер домашний и будет ли Он с нами дураками разговаривать?
- Дурак ты Миш, а у меня есть его номер: +2 128 051 000
- Ладно, я дурак. Тогда сам звони и сам разбирайся с Ним. Сколько волокна купить?
- Миш, ты точно идиот. Кто же тебе об этом скажет. Это секретные данные.
- Ну и звони, и сам покупай тогда.
- Миш, Крым уже ваш, а хочешь еще немного Киев брал. Сидя на унитазе, не получится, если даже он золотой.
- Ладно, скажи уж по секрету мне. Сколько надо опта. Я куплю и никому не скажу.
- Миш, ты сама простота или простата. Какой номер, такая же длина опта в километрах. Все так кодируют и никто не догадывается. Даже взломщики паролей.
И вот, Ёшкин Кот, шел, шел по лесу Миша и оптоволокно на шел. Тот самый, любимый размер. Позвонили они, сидя на двух золотых унитазах. Куря и серя, как говорят в народе. Получили ответ от самого верховного в виде знака Зодиака. Только вопросы остались: первый вопрос: какова длина оптоволокна в километрах. Сами они все забыли на всякий случай. Кто найдет ответ, тот получит от меня три рубля, и от Трампа тоже три. Орешки по три. Заживем, как прежде, при Брежневе, целуя всех в засос. Целую всех в засос. С наступающим старым Новым годом!