Где дождь, я вас спрашиваю!

Стенограмма заседания Комитета по вопросам присутствия отсутствия дождя.
Председатель: Коллеги, мне как обычно сообщили пренеприятнейшее известие, что, мол, в соседней области уже второй день идет, так сказать, дождь. Вы слышите: настоящий живой дождь! Мы с вами так и будем здесь насухую отставать? Народ уже шёпотом спрашивает: почему у них льёт, а у нас только моросит? И даже не водой?!
Министр сельского хозяйства: Так ведь, может, и к лучшему, что моросит?
Председатель: К лучшему?! Вы знаете, сколько в год уходит бюджета на сапоги, плащи и зонтики, которые даже никто не раскрывает? Мы закупили их на века вперёд! И это еще хорошо, что на прошлом заседании мы единогласно решили, что век у нас будет продолжаться 18 месяцев!
Министр нелинейной экономики: Предлагаю закупить дождь. По тендеру. Или по бартеру. Ну, как дешевле будет. Брать будем туманом из Англии, а отдавать по факсу. То есть, по факту дождя!
Министр бельгийской культуры: А может, поставить памятник дождю в виде мальчика, и он из благодарности польёт?
Министр неблагоприятных прогнозов: А я всегда говорил, что место здесь для дождей не приспособленное. И вообще надо было в Уганду ехать, когда предлагали.
Председатель (медленно встаёт): Я вас что, зря назначал? Вон у меня за спиной плакат висит - «Каждой семье по отдельному ковчегу»! Ковчеги уже засохли и расхищены, а дождя нет! Так, может, уже что-то пора бы и предпринять?
Все переглядываются.
Министр неофициального туризма (осторожно): Так… можно же и правда… Но не сразу. Не вдруг. Сначала объявим фестиваль «Ожидание дождя». Привлечём туристов, выпилим гранты, дождёмся, когда они уедут… и тогда дадим официальный отчет о случившимся ливне.
Председатель: Гениально! За работу, товарищи!!!
И как нам только что стало известно, дождь-таки пошёл, но через восемнадцать месяцев и опять в соседней области, в которой только-только закупили солнечные зонтики и лежаки.