Что за напасть такая?

Недавно один мой знакомый обращается ко мне:
- Скажи, пожалуйста, как часто к тебе попадает рваная купюра?
- Один-два раза в году, - отвечаю я.
- И что ты с ней делаешь? – спрашивает он, удивлённый.
- Я склеиваю её скотчем и пускаю дальше в оборот.
- Ты не поверишь, рваные бумажные денежные знаки ко мне попадают не меньше десяти раз в году. Если же они порвались на сгибах, я тоже, как и ты,  аккуратно штопаю рваную ассигнацию тонкой полоской скотча. Но при попытке запустить в оборот семь-восемь из десяти заштопанных мною купюр возвращают обратно.
Вот что случилось с моей сторублёвой купюрой на днях.
После посещения фирменного магазина «Магнит» в сдаче я нашёл сторублёвую купюру без одного уголка, и этот отсутствующий в сотенке малюсенький уголочек испортил моё настроение на целый день. Но потом я успокоился и подумал: «Ничего страшного, завтра же верну её в тот же магазин».
Наступило это «завтра», и я в том же «Магните» покупаю полуторалитровую бутылку с минеральной водой. Вынимаю из кармана вчерашнюю сдачу, небрежно вытаскиваю ту же злополучную сторублёвку и протягиваю той же вчерашней продавщице. И она, возвращая её мне, тоже как бы,  между прочим, говорит: «У вас других денег нет?». «Конечно, есть», - отвечаю я и подаю ей другую ассигнацию. Даже не спросив, почему она вернула ту первую…
Через день на базаре я пытаюсь просунуть сторублёвку женщине, торгующей рыбой. Она открыто показала на  отсутствующий уголочек и вернула её мне.
На следующий день я хотел хитро всучить тот денежный знак  женщине, торгующей квасом. Большой стакан кваса стоил 50 рублей. Я со словами «Как же сегодня жарко?» (это чтобы отвлечь продавщицу) беру сразу два стакана и протягиваю ей ту же ассигнацию. Но и она заметила в ней отсутствующий уголочек и вернула её мне.
Так делал я ещё 3-5 раз, но сотенку никто не брал.
Дома обо всём случившемся рассказываю супруге.
А она, умница, говорит: «Не беспокойся, я так протолкну твои сто рублей, что сам чёрт не заметит». Потом рассказала, как она собирается это сделать. Я решил, что отлично придумано и, поверьте, всю ночь ликовал.
Утром следующего дня супруга взяла в руки две пластиковые десятилитровые канистры, и мы пошли за водой к ближайшему вендинговому аппарату для продажи воды. Я открываю дверце вендинга, устанавливаю тару, нажимаю на кнопку, чтобы обогатить воду минералами, потом с ухмылкой победителя вношу ту самую сторублёвку в специальную щель… 
Только собрался было нажать на кнопки «озон», потом на «пуск», как чёртов аппарат обратно выталкивает мои деньги. Я опять сую эту проклятую купюру туда же – он и опять выталкивает её. Я ещё раз её туда – он её  опять же назад. Потом со словами «Да что за напасть такая?!» рву эту никому не нужную бумагу на мелкие кусочки и кричу: «Вот тебе! Вот тебе!»