разбитая

бывало ли у вас желание содрать с себя кожу от ментальной боли?
моё сердце официально и окончательно разбито. я почувствовала эту боль так остро, что не понимала, как её унять. хотелось стянуть кожу живьём, вырвать сердце и выбросить его в окно — лишь бы перестало болеть.
я задыхалась, как при панической атаке. всё моё тело рвалось обратно к человеку, который мне отказал. я не находила себе места, металась из стороны в сторону и не понимала, как жить дальше.
боль от разбитого сердца не посещала меня уже очень давно. этот человек забрался под кожу: я впитала его запах, и теперь мне кажется, что он повсюду. я пахну им.
было бы проще возненавидеть его за отказ, но я слишком трезво смотрю на ситуацию. я слишком его полюбила. я сама задала этот вопрос. сама призналась, что это поможет мне избавиться от любви. и на вопрос: «тебе не нужна моя любовь?» — я получила честный ответ. я не могу заставить его полюбить себя. я знаю, как он ко мне относится. мы оба знаем: это не так, как хотелось бы мне.
я весь вечер плачу и пытаюсь вырвать его из себя вместе с сердцем. зачем оно снова выбрало не того? или всё-таки того? я надеюсь, что он найдёт свою любовь — женщину, которой откроет своё красивое, но израненное сердце. и это буду не я. уже не я.
я так хотела открыть ему окно в мир тихой, красивой любви: где заботятся, слушают, ждут. где любят. но не вышло. я не справилась.
я никогда прежде не испытывала такой душевной боли от невзаимной любви. мне казалось, что сердце действительно разбито — что оно больше не хочет биться.
он и правда прекрасен. у него красивая душа и тёплые карие глаза. он обнимает так, что хрустят позвонки, и целует сладко. когда он пьян, он говорит красивые вещи — тихо, на ухо, так, чтобы никто не услышал, даже если в квартире мы вдвоём. я ловлю эти слова и берегу их, как хрупкий китайский фарфор. в такие моменты я влюбляюсь ещё сильнее.
я полюбила его спокойно, будто так и должно быть. мы — кармические партнёры. всегда было два исхода: либо навсегда вместе, либо больше никогда не встретимся. я так не хочу терять его из своей жизни. он говорит, что не хочет делать мне больно. но сделал — не специально. я сама дала ему карт-бланш на то, чтобы разбить мне сердце.
мы были пьяны, и я попросила ответить на два вопроса: сможет ли он когда-нибудь меня полюбить и есть ли шанс, что мы будем вместе. он путался в словах, повторял, что я ему дорога и он не хочет меня терять. потом попросил поговорить трезвыми.
мы поговорили. я услышала то, что знала в глубине души. но как же ранит эта правда: мы никогда не будем вместе. ему не нужны отношения. и, видимо, я — не та, кто смог бы это изменить.
я всё равно надеюсь, что он найдёт своё счастье. что у него будет взаимная, красивая любовь. что ему покажут: можно иначе — без постоянных скандалов, с компромиссами, с тёплой, живой бытовой нежностью.
я его люблю.
надеюсь, это пройдёт.
и мы вернёмся к тому, с чего начали:
мы просто рядом, просто общаемся,
но мы — никто друг другу.
я услышала то, что должна была услышать: что разговоры на кухне под градусом для него важнее близости. даже если это было неправдой — спасибо, что мне это сказали.
я не знаю, на что надеялась. всё было очевидно. я знала, что мне вскроют сердце. но оно билось изо всех сил и шептало, что шанс есть. я не знала только одного — что будет так больно.
я надеюсь, что скоро отойду. я снова проиграла в любви, и это ощущается слишком остро. я больше не хочу ни с кем знакомиться. было бы так просто назвать его виноватым. но нет — он был честен с самого начала. а чувствам не прикажешь.
с нашей первой встречи я знала: это не будет «просто и мимо». мой страх любви кричал: беги. но я осталась.
если я говорила, что летом мне разбили сердце — это была лишь демо-версия.
я всё равно благодарна ему: за честность, за тепло, за то, что он не осудил меня, когда я призналась в любви.
сейчас я не хочу терять его из своей жизни. мы оба знаем: уйду именно я. когда — неизвестно.
он никогда не узнает, насколько мне было больно. нам это не нужно. как и моя любовь.
год начался великолепно.
пять из пяти.
03.01.2026