Фиаско лжи и маразма

Карлсон, который живет на крыше.
Здравствуйте, господа!
Приветствую вас
на нашем необычном
смертельном шоу,
где мы постарались,
как можно нагляднее, ярче
выявить, и обозначить,
и даже попробовать
разрешить нашими средствами
то  сложное положение,
в котором оказались Земляне,
отчасти благодаря
и вашим
уважаемым усилиям
или бездействию.

Итак, предлагаю вам
следующую повестку.
Будем считать вас Карлсонами,
живущими в подвале!

А чтобы уметь
как-то различать карлсонов,
я присвою вам номера:
1 и 2.

Ваши ответы
оцениваются
нашими зрителями- роботами,
а также зрителями
с еще живым интеллектом,
хотя, я, признаться,
уже не вижу,
почти не вижу между ними
какого-либо
существенного различия!

Напоминаю и вам,
и всем гостям нашего сайта
об особенностях этого шоу:
каждый ответ
оценивается у нас
своим цветом.

Если большинство
человеко-роботов считает,
что вы изрекли Правду,
то в нашей студии
загорается зеленый свет.

Если соврете,
вспыхнет желтый.

Если наши интеллекты
примут ваш ответ
за наглую ложь,
в подвале
немедленно взорвется
одна из свай здания!

Я не знаю,
сколько свай
надо взорвать,
чтобы обрушить все здание!
Поэтому, будьте осторожны!
Попытайтесь врать мягко,
в уклончивом стиле
одного из вас.

Итак, господин Президент!
Как бы вы сами определили
главный принцип вашей политики?

Карлсон. 1.
Дай, сукабля, сюда!
(В студии
вспыхивают зеленые
лампочки.

Колышутся,
словно бы аплодируют,
зеленые шторы.

Подпрыгивают,
в восторге экстаза,
зеленые диваны и кресла).

Карлсон с крыши.
Отличный ответ!
Немого грубо,
зато очень понятно
и даже экспрессивно!
Зелный свет!
И значит,
мы пока в безопасности!

Господин Президент!
Как вы считаете...
Народ Венесуэлы любит вас?

Карлсон. 1.
Обожает!
Меня любит Мадуро!
Меня любит его жена!
Меня любит нефть Венесуэлы,
потому что я
Президент Венесуэлы!
А еще
я Президент моего Рубио!
А мой Рубио — Президент Кубы.
А мой Вэнс — Президент РФ!
А я — Президент Вэнса!
Мы все у нас — Президенты!

(Загораются
и сразу же гаснут,
перегорев, желтые лампочки,
обличая старческую лживость).

Карлсон. 2.
(не выдерживает даже он).
А я кто по-вашему?!

Карлсон с крыши.
(примирительно).
А вот вы сейчас нам
сами скажете, кто вы!

Вам досталась Страна,
которая,
во многих отношениях,
была на земле Первой.

Первой страной
победившего народовластия!

Первой страной
избавленной от гнета
класса спекулянтов и воров,
крадущих у рабочих и крестьян
труд, достоинство,
да и саму надежду
на нормальную жизнь!

Первой страной,
почти в одиночку,
победившей
в Великой Отечественной
и в Мировой войне.

Первой страной
по энергетике,
даже атом подчинившей нуждам
мирной, созидательной,
а не разрушительной Силы!

Страной
первого
Атомного Ледокола Ленин!

Страной
Первого Полета
Человека Земли,
Майора Советской Армии
Юрия Гагарина
в космос!

Первой Страной
Доброй Силы!

Страной
Самой Могучей
Сухопутной Армии Мира,
предложившей Планете
Мир
как основу отношений
между странами!

Первой страной
по социальным гарантиям:
-Первой страной
Восьмичасового рабочего дня;

-Первой страной
оплачиваемого отпуска;

-Первой страной
оплачиваемых больничных;

Первой страной
Декретного отпуска;

Первой страной
Бесплатных квартир;

-Первой страной
Бесплатного Образования
и Здравоохранения
Для Всех;

И квартплат не выше
десяти процентов
от дохода семьи;

-Первой Страной
почти бесплатных:
-Хлеба,
-Молока,
-Картофеля,
-Овощей........;

Первой страной,
где оружием милиционерам —
служила... только лишь
их форма....

Карлсон. 1.
(не выдерживает
и кричит
очень неосмотрительно).
Он коммунист,
этот  который с крыши!

Посади его в Кресты!
За экстремизм!

Или давай так:
Я приведу его
к себе на буксире,
как танкер!

И линчую,
как ниггера!

А ты выразишь
глубокую озабоченность!
Вот она-то у тебя
совсем, как настоящая!

(Из подвала внизу
вырываются
зловещие
судьбоносные взрывы.

Это рвутся сваи,
не желая терпеть
вербальное бесчинство
финального шоу!).

Карлсон с крыши.
(Невозмутимо,
словно бы,
ничего не слыша).

А вы, все-таки,
Карлсон. 2,
ответьте,
почему вы,
получив такую
Первую страну,
теперь
оказались с ней
на сто сотом месте?
Или вообще в подвале?!!

Карлсон. 2.
Это Ленин виноват!
(Из подвала
доносится адский шум!
Просто
сплошное обрушение
каждой третьей сваи!).

Карлсон. 1
становится очень похожим
на трусливого рыжего шакала.

Карлсон с крыши,
по-прежнему,
невозмутим!).

Карлсон с крыши.
Итак, наш Земля,
Наш Общий Дом
вот-вот взорвется
и завалится на бок!

Но в этом, господа,
нет моей вины!
Ведь, я старался
задавать легкие вопросы,
ответы  на которые
совершенно очевидны,
но вы продолжили
врать по привычке,
не в силах уже
остановиться
даже под угрозой смерти!

В это связи,
задаю вам
мой последний вопрос:
"Можно ли жить враньем?!"

Карлсон. 1 и Карлсон. 2.
(хором отличников
из школы
для особо
одаренных стариков).
Конечно, можно!
Мы же живем!

(Снова в студии
вспыхивают зеленые
лампочки.

Колышутся,
словно бы аплодируют,
зеленые шторы.

Подпрыгивают в восторге
зеленые диваны и кресла:
Лжецы
сказали ужасную правду!
И кто-то оценил ответ,
как правдивый:
конечно, можно,
раз, так и живут!!

Вот только одна есть
такая
чертова закавыка:
а долго ли Правда
сможет выживать
в виде
Ужасного Ужаса?!).


...А дальше....

Но что это?!
Неужели рассогласование?

Уставки компов
поссорились?

Китайцы схалтурили?

Программы
вступили
в фазу борьбы
противоположностей?

Это хакерская атака?

Или сбой,
либо бунт
некого выжившего ума,
сохранившего
не машинную совесть?

Но вот из подвала
раздается противный треск
последней опоры,
и все здание рушится,
превращаясь
из стекла
и металлоконструкций
в ужасно
не эстетичное ничто.

Карлсон с крыши
спокойно
включает моторчик,
машет падающим стенам
пропеллером
и в самый последний момент
ловко и своевременно
вылетает в окно.

....Зрителям,
которых не осталось совсем,
открылась бы картина
чудовищных разрушений
и страданий тех,
кого больше нет.

...Но жизнь
для кого-то
всегда продолжается.

Вирусы и микробы
бодро берутся
за устранение
последствий
краха вранья
и фиаско маразма.

Занавес падает.
Вместе с домом.