Одиночество

Наталья Рогожина









                ОДИНОЧЕСТВО






О одиночество, как твой характер крут…
Как холодно ты замыкаешь круг…






















Этот маленький деревянный домик ютился на окраине города, окруженный высотками, как забором. Среди многоэтажек, которые как будто выталкивали его из своей высокомерной компании, он смотрелся совершенно инородно. Почему его не снесли, никто не знал. Да и какая, собственно, разница? Главное, он выжил. Возможно, его посчитали интересным образцом деревянного зодчества, и оставили как культурное наследие. Ну, а почему бы и нет? Домик был немолод, но хорош: с резными ставнями, крепкими бревенчатыми стенами, черепичной крышей и красивыми деревянными ступенями с узорчатыми перекладинами.
Здесь жило уже третье поколение одной семьи. Ну, или, скажем так, доживало это третье поколение в лице одинокой моложавой интеллигентной женщины «осеннего» возраста.
Жители верхних этажей часто видели, особенно летом, как она выходила из дома и тихонько брела в сторону сада. Садилась на старые скрипучие качели и, легонько раскачиваясь, смотрела на жизнь, текущую за её забором. На разную жизнь. У кого-то веселую и бурлящую, как шампанское, у кого-то тяжелую и беспросветную, как похмельное утро, у кого-то пустую и затхлую, как протухшее яйцо. Но эта была жизнь. Сумасшедший ад или рай – уж как кому повезло.
А что у неё? Только воспоминания. Тёплые и грустные одновременно. Они являлись по ночам, накатывали, как волны на берег моря, безвозвратно прогоняя в далёкие дали испуганный сон. И она, потеряв надежду забыться и потихоньку кряхтя, опускала свои тоненькие ножки с кровати, нашаривала разношенные теплые тапки со смятыми задниками и брела на кухню ставить чайник. А потом смотрела в одну точку, забывая за чем пришла и что ей здесь надо в ночи. Именно тогда в памяти настойчиво всплывали давно прошедшие события и знакомые лица, незабываемые моменты, которые помогали ей жить дальше. Хотя иногда ей казалось, что она все меньше понимает смысл дальнейшего существования.
Чаще всего приходили воспоминания о родных. Она не помнила своих дедушку и бабушку, они ушли, когда ей был всего год. Но отец рассказывал, что, когда её держал на руках дед, она почти мгновенно успокаивалась и засыпала. Про бабулю она не помнила вообще ничего, даже такой малости. Потом, конечно, мама и папа... Эти два дорогих ей человека занимали в памяти огромную нишу. А ещё были сестрички и братик. Все старшие, это она пострел последний.
А где они все? Правда, где? Бог весть… Нет уже ни папы, ни мамы, нет братика и сестричек, и только она бродит по этому красивому и пустому дому. Но в воспоминаниях, нелёгких, иногда даже мучительных, они живы.
Жизнь разбросала их всех, как карты на зелёном сукне игрального стола. И сложилась она у всех, к сожалению, не особо счастливо. У сестёр совсем неудачно. Их семьи рассыпались, как карточный домик. Благо, хоть детки были. Две её любимые племянницы, когда-то прелестные милые девчушки, а сейчас замечательные женщины. Вот у них жизнь интересная и насыщенная. Умницы, красавицы, обе замужем за прекрасными мужчинами, у них подрастают чудесные детки. И она за них очень рада. У детей брата, к сожалению, всё гораздо хуже и печальней.
Но бесполезно нарекать на судьбу. Каждый делает выбор сам. И плоды своих действий, горькие или сладкие, пожинает тоже сам. Правда, никому не хочется понимать и принимать всю меру ответственности за свою жизнь. Ведь легче обвинить кого-то или какие-то особые обстоятельства, чем признать, что сам оплошал по полной.
Вот и сегодня очередная бессонная ночь, череда воспоминаний и бесконечные разговоры с собой.
«Ох, совсем не хочется спать… Что-то я снова завелась на ночь глядя… – думала женщина, присев с чашкой чая в своё любимое кресло у окна. – Аааа, это воспоминания меня завели. Надо попить чайку и успокоиться. Или вспомнить что-то хорошее. Ведь у меня и хорошего было воз и маленькая тележка. Да это точно! Можно считать, что жизнь меня баловала. Везло мне на хороших людей, на интересную работу и путешествия, связанные с ней. Ну и конечно, на моего мужа, хотя разница в возрасте у нас была немаленькой. Наше знакомство было интересным… А, не буду ворошить… На дворе глубокая ночь. В окнах многоэтажек нет ни одного светлого окна, все спят. И только я опять в своих воспоминаниях... Дааа, так вот всё-таки о муже. Он был мудр и этой мудростью ненавязчиво делился со мной. Я ведь тогда была молода, хороша, от кавалеров не знала, как отбиться. Но именно его поступки, не слова, нет, а именно поступки меня и сразили. В то время у нас сильно заболела мама, онкозаболевание. Что мы только ни делали, но, к сожалению, болезнь оказалась сильнее. Вот тогда он и проявил себя как настоящий мужчина. Помогал мне во всём и поддерживал. Наверно, это и сыграло свою роль в наших отношениях. И прожили мы с ним ни много ни мало сорок лет. Конечно, как в каждой семье были и срывы, и ссоры… Да много чего было…. Но именно его мудрость и спасла наш брак.
А теперь я, к сожалению, осталась одна… Одинокая душа, которая просыпается по ночам и тихонько перебирает фотографии в своих альбомах. Некоторые уже выцвели от времени, но всё равно дороги мне как память. Память о моей жизни, о моих родных, которых уже нет рядом. Но для меня они живы. И будут жить, пока жива я, пока есть силы бродить по уголкам своей памяти.
Слёз уже нет. Они выплаканы давным-давно. Но печаль по-прежнему такая яркая! И такая горькая, как полынь трава. Она никуда не исчезает. И боль тоже никуда не уходит, просто отдаляется. Да и вряд ли уйдёт.
Вот говорят, старость не в радость. Да нет, я бы так уж однозначно не сказала. Старость – она тоже разная. И в ней тоже есть свой шарм. Ты уже на пороге, за которым придётся дать отчёт всем своим действиям. И правильным, и ошибочным. Ты уже можешь честно признаться самой себе, что было в твоей жизни и плохого, и хорошего. Что сделала и чего не сделала, потому что побоялась. Или что сделала и жалеешь. Вот она твоя жизнь – проходит у тебя перед глазами вместе с воспоминаниями. Но ты уже ничего, к сожалению, не изменишь… И твоя жизненная мудрость никому не нужна, ведь ты одна, одинокая душа… В сердце только эхо прожитых лет…
Ай, да ну и пусть! Пусть я доживаю, пусть живу сейчас только воспоминаниями, но у меня была жизнь! Жизнь яркая и насыщенная. Да, делала ошибки и старалась их исправить, если могла. А если не получалось, то училась на этих ошибках. Да, была иногда бескомпромиссна, не любила лжи и несправедливости, ставила иногда цели гораздо выше, чем могла себе позволить. Но я жила! И не о чём не жалею.
Да, я сейчас одинока. Но это тоже не приговор! Уж лучше так, ведь можно быть со всеми – и чувствовать себя в абсолютной пустоте.
Вон у меня подруги есть, хотя уже и их не так много осталось. Одна мне звонит недавно и плачет, говорит, что осталась одна и не знает, что делать. У детей своя жизнь, не хочу им мешать… И тыды и тыпы, и понеслась! Я её выслушала, как могла, и как-то пробовала успокаивать. Но так хотелось ей сказать: посмотри на меня, я одна уже очень давно. И что? Что со мной плохого случилось?! Понятное дело, тяжело, когда приболеешь. Да и вечерами бывает смутно на душе. Но я же не отчаиваюсь – я живу! Выхожу на улицу, гуляю, помаленьку читаю, смотрю этот ящик с непонятными программами. И стараюсь забыться в своих воспоминаниях. Живу! Не ропщу, а благодарю за каждый прожитый день, за каждую прожитую ночь, пусть даже бессонную. Благодарю, что ещё вижу, слышу и двигаюсь.
Ныть не надо! Надо жить каждый миг своей жизни и благодарно принимать всё, что она преподносит.
Вот сейчас ещё допью чаёк, досмотрю свой альбом и пойду прилягу. А то что-то сегодня сердце уж больно заполошно стучит. Надо отдохнуть. А завтра будет новый день, день моей одинокой жизни. Опять воспоминания, чай, программа по «ящику», ну, или книжечку почитаю. Посмотрю, чем мне заняться. Спешить мне некуда. И в этом тоже есть своя прелесть. А, возможно, на чаёк заглянет моя подруга. Вот мы с ней за жизнь и покурлыкаем. Или, глядишь, кто-нибудь ещё обо мне вспомнит – жизнь она такая непредсказуемая. Чем чёрт не шутит? Хотя не буду этого рогатого-то поминать…
Лучше подумаю, что я ещё многое могу! Я могу сказать добрые слова, протянуть кому-то руку помощи, утешить подругу, пожалеть бездомную животинку, порадоваться вот хоть хрупкому инею на ветках под окном. В конце концов, помолиться, поговорить с Богом… А раз есть Он, то я не одинока…»