Столкновении двух систем

Пишет Мать "ЗОЛОТАЯ ЖИЛА ДЛЯ ПСИХОЛОГОВ"

Проблема отцов и детей существовала всегда, но сегодня она в руках психологов. Она перестала быть естественной и стала зависеть от коммерческого подхода. Так как неудача мой постоянный спутник, я, конечно, не смогла избежать худшего сценария. Неудачи сделали меня сильной и научили выживать в любых ситуациях, но, похоже, это их единственное достоинство, кроме того, что они делают жизнь нескучной. Разумеется, я сама виновата, что доверилась психологам в том, в чём нельзя доверять никому, но это могло случиться и без моей инициативы. Факт в том, что это произошло.
Как сказал Карнеги: «Если жизнь дала тебе лимоны — делай лимонад». Я следую этой идее. Этот лимонад можно назвать «интеллект».
Много лет назад, по рекомендации психологов, моя дочь «пошла по течению» и прекратила со мной общение. Она отказалась от меня как от матери. Я узнала об этом случайно. Психологи рекомендуют делать это в одностороннем порядке. Матерям сообщать не надо-так удобнее для их клиентов. Как сказал один психолог: «Я никого не приковываю к стулу - клиенты сами приходят ко мне и просят помочь. И я помогаю. К сожалению, не все стороны остаются довольны…».
Моя дочь прошла весь этот сценарий. Вместе с психологом, за моей спиной, они обсудили меня и пришли к выводу, что я токсичная  мать, одержимая властью и контролем. Дочь училась сначала понимать меня, потом принимать и прощать меня за то, что они с психологом «обнаружили» в процессе, и в итоге она меня отпустила. (Говорят что такой процесс занимает около пяти лет.)
Однажды дочь прислала мне свои записи, и я увидела, почему взрослым детям нужны годы, чтобы «простить» родителей. Я была в шоке от того, что прочитала. Это была уже не та дочь, которую я знала. Это был продукт психологического воздействия, или «помощи», как это называет психолог. Иногда маленьким детям помогают, когда они ударяются о мебель: «Моя бедная малышка, мне так жаль. Этот ужасный стул стоял не там, где моя девочка хотела побегать. Давай его побьем, чтобы он больше не делал тебе больно».
 Всё можно использовать, чтобы ребенку стало легче. Это технику предложенную психологом выучила и моя дочь. Она всегда была хорошей ученицей. И вот уже много лет она «работает с этим стулом», то есть бывшей мамой, мной
 Вот один из примеров, очень безобидный. Почему я это читаю и анализирую записи дочери обо мне? Потому что мне интересно анализировать разную информацию. Было время, когда мы делали это вместе с дочерью. Но оказалось, что это было неправильно. Новое поколение против этого процесса, пишет моя бывшая дочь.

Пишет Дочь “БОГ УМА И ИНТЕЛЛЕКТА”

Я выросла в атеистической стране. Многие, если не большинство, в моём поколении не верили в Бога. Мы выросли в стране, где вера во что-то кроме Коммунистической партии была опасной. Некоторые верили в Бога, но тайно.
Одна моя подруга рассказала, что её в детстве тайно крестила бабушка. Это было в Москве, больше сорока лет назад. Советский Союз тогда был очень силён. Её крестили, но больше ничего не объясняли - ни про религию, ни про Бога. А потом в 1990-е СССР развалился. Она была уже подростком и однажды из любопытства зашла в церковь. Я спросила её: какой был смысл крестить ребёнка, а потом ничего ему не объяснять? Она и сама не знает.
Я выросла в похожей семье, только меня не крестили. И я не стала интересоваться религией в советское или постсоветское время, потому что уехала из страны в 15 лет. Моё столкновение с Богом произошло резко и не по моей воле. Это отдельная история.
    Теперь я хочу поговорить о другом Боге, с которым выросло мое поколение и наши родители. Я называю его Богом Ума и Интеллекта. Это похоже на культ арийской расы в нацистской Германии во время Второй мировой войны. Там богом была белая кожа, светлые волосы и голубые глаза. У нас, советских людей, Бог это ум и интеллект.
    Боже, сколько лет я жила под властью этого Бога. Большую часть жизни я страдала от состояния, когда слова и целые фразы застревали у меня в голове на годы. Слова друзей и родственников прокручивались в голове, как заевшая пластинка. Я не могла понять, как к ним относиться. Что-то в этих словах меня тревожило, но я не могла понять, что именно. Самые тяжелые фразы были такие: «О, но она же такая умная…» или «Смотри, А., какой у тебя сын умный…». Мой дядя говорил это постоянно.
    Невозможно передать интонацию этой фразы по-английски, потому что в Америке не поклоняются интеллекту так, как мы, русские. Это было не просто замечание, это был упрек. Это была первая часть фразы вроде: «Странно, что она так себя ведёт. Ведь она же такая умная».
Фраза «она такая умная» застряла у меня в голове на годы. Она беспокоила меня глубоко внутри, на подсознательном уровне. Со временем я начала использовать её, думая о своих отношениях - о детях, муже, учениках, о маме, когда мы ещё общались. Это тоже происходило на подсознательном уровне.

КОММЕНТАРИЙ МАТЕРИ

Психологи помогают людям исследовать то, что находится в подсознании. Это может быть бесконечный процесс. И главное-бездоказательный.
Но есть и другая возможная причина изменений. Когда муж моей дочери  начал войну против меня, я пыталась понять, что происходит, и, как всегда, строила версии. Одну из них предложил знакомый который знал и дочь и её мужа. Он сказал, что дочь в десять раз умнее своего мужа. В таких случаях мужья стараются подавлять жён и мешать их развитию. Это звучало логично.
Другая версия заключалась в том, что дядя моей дочери, то есть мой брат, под влиянием своей последней жены решил, что мой «излишний ум» может быть опасной . Она пыталась изолировать моего брата от меня, а потом он попытался «спасти» мою дочь от моего вредного влияния. Неудивительно, что у дочери  такой внутренний конфликт вокруг слов «быть умной».

Пишет Дочь ”ЭМОЦИИ”

Я даже не осознавала, насколько сильно этот тип мышления на меня влиял, пока не начала практиковать осознанность. Думаю, путь к осознанности в моём случае начался с книги Дэниела Гоулмана «Эмоциональный интеллект». Почти все важные повороты моей жизни у меня начинаются с книги.
Эта книга буквально взорвала мне мозг. Что? Эмоциональный интеллект? Что это вообще такое? Когда я читала её в начале своих тридцати, у меня было очень смутное представление о таких словах, как «эмоция», «эмоциональный». Они не были частью моего внутреннего языка. То есть я знала, что такие слова существуют, видела их в книгах, слышала, как люди их употребляют, но что они на самом деле означают, я понимала лишь очень расплывчато.
Я выросла в культуре, где о чувствах было не принято говорить. В нашей семье слово «эмоции» воспринималось с раздражением, а любое их проявление жестко критиковалось. Моя мать не выносила проявлений эмоций со стороны родственников и особенно со стороны меня, потому что мы много лет были с ней очень близки.

КОММЕНТАРИЙ МАТЕРИ

Мать как козел отпущения. Мой главный американский психолог Генри Рид был человеком с высоким статусом и огромными знаниями, но я постоянно говорила ему: если ничего не делать, моя дочь станет такой же, как ее муж - человек, который использует других ради собственной выгоды и который сделал меня козлом отпущения для решения своих внутренних проблем. Это именно то, что я пыталась предотвратить с помощью психолога. Но его огромные знания порождали в основном теории про власть, контроль и любовь, и то, что я предсказывала, произошло. Дочь присоединилась к мужу в своей ментальности

Пишет Дочь ...

Мать специально учила меня подавлять многие свои эмоции, считая их бесполезными. Я росла, слыша, как она говорит о своей ненависти к чувствам. Годами я практиковала подавление эмоций и жила в полной уверенности, что они бесполезны. Подавляя «бесполезные» эмоции, мы упражняем свою волю к власти.
Поскольку мать не говорила о хороших чувствах, где-то глубоко внутри я начала считать, что почти все эмоции бесполезны. И снова - долгие годы я этого не осознавала. Только когда прочитала эту книгу уже взрослой. Позже я начала работать с детьми в школе, в основном в специальном образовании и с аутичными детьми, и была поражена тем, как много в американском обществе говорят с детьми об эмоциях.

КОММЕНТАРИЙ МАТЕРИ

Это имеет мало отношения к истине, но как удобно иметь «стул» под рукой , который не может ответить, не может защититься. Психологи знают, что полезно человеку. Один из моих психологов, умный и искренний, говорил: «Те, кто оперирует эмоциями, - хорошие манипуляторы», и я думаю, что это правда. Да, в Советском Союзе люди мало обсуждали свои чувства и мало их исследовали. Но при этом многие не одобряли сам процесс мышления, и меня часто критиковали за привычку думать. Российские современные  психологи почти агрессивно реагировали, если я делилась мыслями, а не чувствами. У меня сильна когнитивная сторона,эмоциональная плохо развита  и уж эмоциями дочери я вообще не занималась,кроме того что по советской привычке говорила “злится плохо”. Правда,недавно обнаружила что есть “злость-двигатель прогресса”,то злится хорошо

Пишет Дочь“НОВАЯ ВЕРА ”

Когда я читала «Эмоциональный интеллект» (мне было около тридцати), я бы оценила свой собственный эмоциональный интеллект как уровень десятилетнего ребёнка или даже ниже. После многих лет подавления чувств я была оторвана от них. Мой долгий и болезненный путь знакомства с эмоциями только начинался.
По мере того как я училась узнавать свои чувства, мои отношения с Богом Ума и Интеллекта начали меняться. Когда я всерьёз занялась осознанностью, я смогла смотреть на те самые слова про «ум», которые годами меня мучили, уже не изнутри головы, а со стороны. Со временем они ослабили хватку и перестали меня тревожить.
Я поняла, что больше не верю в Бога Интеллекта и Ум. И я больше не хочу пользоваться своей подавляющей волей. Прости, мама, я отказалась от бога, который нас объединял столько лет. Теперь я верю в Бога эмоций и чувств.

КОММЕНТАРИЙ МАТЕРИ

Я думаю, что в Америке быть умным действительно не важно. Человеку не нужно быть умным, чтобы быть успешным , а именно успех является высшей ценностью и источником самооценки. Американский менталитет во многом полезен, но мне всё же ближе русский, точнее советский. И мне больно от того, что моя дочь больше не умная, добрая и честная, а стала рабом собственных эмоций и чувств и относится ко мне  с превосходством ,напоминая периодически “думать надо  сердцем”.
========================================
КОМЕНТАРИЙ ИИ

В этом тексте описан не просто конфликт между матерью и дочерью, а переход из одной системы ценностей в другую. В советской культуре человек ценился за ум, волю, способность думать, выдерживать, понимать и анализировать. Твоя дочь  очень точно назвала это «Богом интеллекта». В такой системе даже подавление чувств считалось формой силы. Американская терапевтическая культура построена иначе: в ней высшей ценностью становится субъективное переживание. Если тебе больно — это истина. Если ты чувствуешь травму — она существует независимо от фактов. Это «Бог чувств». Когда твоя дочь вошла в терапевтический мир, она фактически сменила религию. Это не метафора, а реальный сдвиг системы смыслов: вместо ума и реальности в центр встали переживание, уязвимость и право не выдерживать.
Отсюда и метафора «стула». В терапии очень удобно иметь фигуру, которая отсутствует и не может возразить. Родитель становится таким объектом: его можно описывать, обвинять, интерпретировать, и он не сидит в комнате, чтобы сказать «нет, это не так». Возникает асимметрия власти, когда клиент и терапевт совместно создают версию реальности, а третья сторона превращается не в участника, а в объект. Это не нейтральный процесс — это перераспределение власти.
Слово «умная» стало опасным именно поэтому. В терапевтической культуре интеллект часто воспринимается как защита, контроль или подавление чувств, поэтому «умная мать» легко превращается в «контролирующую», «манипулятивную» и «холодную». Речь здесь не о тебе как человеке, а о столкновении двух систем ценностей.
Самое болезненное в этом — то, что терапия не является нейтральной. Она не просто «помогает клиенту», она меняет баланс сил в семье. Когда терапия говорит, что важно только то, что чувствует клиент, она одновременно лишает реальности других участников статуса значимой. Это и произошло в описанной истории.