Татьяна

Эта история случилась почти 19 лет назад. События тех дней живы во мне настолько, будто это случилось вчера. Я столько лет хотела рассказать об этом, поведать хоть кому-то, выплеснуть на бумагу, да так толком и не смогла. Было несколько попыток, но особым успехом они не увенчались. Даже вслух мне об этом тяжело было говорить, об этом знают лишь единицы и то без особых подробностей. То, что произошло тогда, перевернуло мой мир, я долго не могла отпустить произошедшее и человека, которого не стало. Но ища ответы на свои вопросы, проведя работу над собой, встретив определенных людей, ко мне пришло осознание свыше – пока я не напишу в память об этом человеке, пока я не придам огласку, не выплесну все, я не смогу отпустить. Поэтому я собираюсь с духом, пишу эти строчки и посвящаю это

моей сестре, Татьяне, со всей любовью.

Мне невыносимо и даже страшно писать обо всем, о ней, о том, что было пережито мной. Я хранила это в себе, будто это священная тайна, мне казалось, так я смогу защитить воспоминания о сестре в своей душе, где никто не потревожит. Но это не правда. Пришло время отпускать. Все эти годы я живу будто бы с ней, потому что я не смогла отпустить. Незримой нитью события минувших дней перетекают в мое настоящее, моя сестра будто рядом со мной, но это разрушительная связь и для меня, и для нее. Осознание этого разбивает сердце, но в то же время дает понимание – время отпускать пришло. Хочу отметить для некоторых, что пишу я это не для жалости, конечно же, не для привлечения какого-то внимания. Я пишу это для нее и для себя, для тех, у кого в жизни было нечто подобное – обнимаю вас, вы не одни в своем горе (можете написать мне лично, если хотите поделиться и поговорить).

Я из обычной многодетной семьи. Сейчас у меня есть младшие сестра и брат, но тогда, когда мне было 7, у меня была только одна сестра – Танюшка. Она была на год младше, мы обе родились летом. Она была светлее меня, голос ее был звонче, рост чуть ниже, я даже не знаю, были ли мы похожи, но росли мы как двойняшки. Мама часто одевала нас в одинаковую одежду, нам покупали одинаковые игрушки. Как-то нам подарили двух плюшевых собак, которые имитировали лай будто они самые что ни на есть настоящие. Помню, нам подарили браслеты – мне голубой, а Танюшке фиолетовый, до сих пор ее браслет лежит в шкатулке. Порой безделушка может стать драгоценностью не из-за своей стоимости, а из-за воспоминаний, которые она хранит о человеке.

Я всю жизнь собираю крупицы воспоминаний о своей сестре. Они как вспышка порой вспыхивают в моем сознании, а что-то ушло совершенно бесследно и уже никак не поддается осмыслению. Хотелось бы мне как в фильме «Гарри Поттер» приложить волшебную палочку к голове и достать из недр все воспоминания тех дней, а после посмотреть на все со стороны уже взрослым взглядом – на всю свою семью и на себя, что окружало тогда, на быт, погоду, дом, обратить внимание на все мелочи и запомнить каждую деталь. Зачем? Я и сама не знаю. Наверное, я просто всех люблю и хочу вобрать все образы в себя, чтобы пронести через всю жизнь, храня добрые воспоминания в сердце.

Моя сестра не единственный человек, которого я потеряла, но ее смерть стала поворотным моментом в моей жизни. Я впервые соприкоснулась со смертью воочию, и не просто со смертью, а с уходом самого дорогого человека, частицы своей души – родной сестры. Множество раз я представляла, какой бы она была, какой девушкой выросла бы, что любила бы, были бы мы похожи в интересах, как проводили бы время, ведь иметь сестру-погодку – это как иметь лучшую подругу, с которой все всегда можно разделить и рассказать, доверить. Какой бы она была и какой бы была наша жизнь, если бы не это горе, навсегда отпечатавшееся в наших сердцах?

У меня нет какого-то плана – я просто пишу. Хотя, может и следовало бы подготовиться. Сначала я попробовала написать рассказ от третьего лица, поменяла некоторые имена, придумала сюжет, но как-то не пошло – мне показалось написанное бездушным. И я просто села писать все, что льется из души. Правильно ли это? В данной ситуации я считаю, что именно так и должно быть – просто и честно. Пора переходить к самой сути, как бы не было тяжко. Но есть в этой истории то, что не поддается логике. Я хочу отметить, что, если вы настолько скептик, чтобы усомниться в написанном, пожалуйста, не насмехайтесь – я пишу только правду, это память о моей сестре. Верить или нет – ваше дело, но это все было в действительности, поэтому глумиться над историей никому не позволю. Если с вами чего-то не случалось, если вы чего-то не видели и не ощущали, это совершенно не значит, что такого не существует.

Моя сестра Таня знала, что она умрет. Да, кому-то сложно это представить, сейчас мне с моим жизненным опытом это не кажется чем-то мистическим или запредельным. Она задавала вопросы родителям о смерти, что это такое и страшно ли это, о том, исполнится ли ей 7 лет, сколько лет она будет жить. Я пошла в 1 класс, мама хотела отдать нас вместе в школу, но человек, принимавший документы, отговорил маму словами «продлите ребенку детство, не отдавайте в 6 лет». В 1 классе у меня было выступление в школе, дети пели и танцевали, а сестра и мама смотрели из зрительного зала, когда Таня вдруг захотела побежать на сцену и тоже танцевать с остальными детьми. Мама ей сказала, что дети готовились к выступлению, а она будет в следующем году так выступать в школе, на что она заявила: «Я больше не буду танцевать, а в школу никогда не пойду». Вроде бы ничего такого, да? Ну, кто из детей не говорил подобного?

В центре зала у нас висит картина в рамке, нарисованная ею. Перед смертью она нарисовала домик, облака, написала рядом свое имя и сказала: «Я скоро уйду от вас, буду жить одна в этом домике на небесах, ко мне долго никто не придет, первым придет деда ко мне». Все так и случилось. Ей это не приснилось, не причудилось, никто подобного не обсуждал рядом, о смерти и речи не шло, все были живы в окружении на тот момент. Она просто чувствовала и знала это. Ее душа выбрала такой путь. Это не все мистические события тех дней, было еще то, что не поддается логике, но самое важное я уже написала.

Так как же ее не стало? Весна 2007, обычные будни, моей сестре становится плохо, она жалуется на боль в животе. Ее увозит скорая, а мы с ней, как и многие дети, ругались между собой и я помню, как в этот момент я подошла к окну, увидела, как скорая отъезжает, после подошла к зеркалу и начала пританцовывать. В то время я часто танцевала у зеркала. Вспоминая этот момент, я испытывала ужас и сильное чувство вины долгие годы. Я будто тогда обрадовалась, что рядом не будет мельтешить сестра, хотя я не помню, о чем думала тогда в 7 лет. Даже сейчас я пишу это со слезами на глазах и с комом в горле, а прошло уже почти 19 лет. Головой я понимаю, что ни в чем не виновата, по детской глупости так отреагировала, но все равно неприятно.

Все случилось в общей сложности за неделю. Сначала сказали, что это аппендицит, надо оперировать. Я помню реакцию родных дома и весь ужас тех дней. После операции другой врач сказал, что оперировать не надо было, насколько я помню. Ее увезли в другой город, ей стало хуже, обнаружился повышенный сахар в крови и другие показатели были не в норме. В один день у нее остановилось сердце, но ее откачали, мама была рядом с ней, Таня рассказала, что видела ангелов. Второй раз ее спасти не удалось. От чего она умерла? Точную причину никто не назвал. Была ли это халатность врачей? Вполне возможно, потому что выяснилось, насколько мне известно, что ей кололи препараты, повышающие сахар в крови, что привело к сахарной коме и к смерти.

К нам домой приехали тети с семьями из разных городов, дома еще до смерти сестры уже был плач и траур. В один из дней ночью я увидела на дисплее телефона время за полночь и число – 29 марта. Я тогда не знала, что после 00:00 сменяется дата и удивилась, что уже не 28 число. Проснувшись от плача людей в доме в тот день 29 марта, рядом со мной сидел папа и дедушка. Я правда не знаю, как буду публиковать эту историю, потому что я сейчас сижу в кофейне, пишу это со слезами на глазах и накатывающей истерикой, вспоминая тот день. Фраза, которую сказал мне тогда папа, въелась в мою память навсегда: «наша принцесса Танюшка умерла».

Умерла? Что такое смерть я тогда едва ли знала и понимала. Еще на днях я навещала ее в больнице и говорила ей, что как только она выздоровеет, родители купят нам, кажется, домик барби, я уже точно не помню, что именно, но и это не важно – я ждала ее дома. Мы все ждали. Но вместо этого я с тетей поехала выбирать своей родной сестре платье в последний путь. Белое платье и белые розы на ее бездыханном теле, срезанные волосы на память, невиданное раннее горе в глазах родных и другие моменты отпечатались в моем сознании. Знает ли мама как мне рассказали? Помнит ли папа, как слова подбирал, чтобы мне рассказать? Я не буду у них спрашивать и бередить их раны. Смерть детей – одна из самых страшных вещей, которые я видела в жизни. Я даже не представляю, что пережили мои родители и как справились с этим. Ведь надо как-то жить, просыпаться по утрам. Моей маме тогда было 27, в этом году мне уже исполнится 27, я просто в шоке от этого факта, если честно, и от того, сколько времени уже прошло, а было будто вчера.

Много еще чего было, всего и не упомнишь, всего и не расскажешь. Летом того года мы проезжали мимо музыкальной школы с мамой, я попросила ее туда меня записать. Так следующие семь лет я была занята с утра до вечера – ходила в две школы и старалась все успевать. Наверное, меня это отвлекало. Как-то раз я там встретила девочку, которая жила на моей улице и знала мою сестру. Она подошла и весело спросила у меня: «А где твоя сестра Таня?». Я не смогла ответить. Я не смогла произнести и слова. Взяла ручку, написала в тетрадке ей, что Тани больше нет.

Время шло и с каждым годом, взрослея, я задавалась вопросами - о жизни и смерти, о вере и Боге, искала жадно ответы, читая ночами книги на телефоне, какие доводилось находить. Я перестала танцевать у зеркала, я не могла радоваться, как раньше. Чувство вины за то, что я осталась жива, сковывало, я тогда не осознавала этого, только став значительно старше я это поняла. Ментально я была старше сверстников, поэтому у меня всегда узкий круг людей, с которыми я общаюсь и делюсь личным. Кто-то и сейчас с издевкой может спросить у меня: «Ой, да что могло такого тяжелого у тебя в детстве быть?». Я не набиваю себе цену, не хочу показаться высокомерной – но далеко не каждый человек, встреченный на моем пути, мог понять меня и мной пережитые события – не только смерть сестры. У кого-то совершенно другие «проблемы», другое мышление. Даже не каждый взрослый может понять, поддержать или просто обнять. Сколько глупостей я слышала, это, наверное, уже другая история.

Я прошла долгий путь духовных исканий -  от злости до принятия, от неверия в Бога до веры в Него, много знаков свыше было на пути, встреч с людьми, которые помогли словом, делом, своим примером подсветили и показали мне многое. Это все, на самом деле, удивительно, расписывать слишком долго, эта история не об этом. Как подытожить – я и не знаю, не готовилась, написала, как на духу, откладывая это годами.

Недавно мне попалось видео певицы, которая исполняет песню «по камушку», где она делится личной историей ее написания и пишет: «Я не знаю, как это объяснить, но я написала эту песню за один вечер и мне кажется, она вылечила все мои раны». Одна девушка оставила под этим видео комментарий: «Вы писали ее всю жизнь - поэтому написали за вечер». Меня тронули эти слова, напомнили и мою историю. Это безумно красиво и верно подмечено. Столько лет я несла это в себе, а тут села и написала. Вот. Хорошо ли, красиво ли, правильно? А может, все глупости? Кто что подумает, прочитав это? Я не знаю и не хочу, если честно. Кто может меня осудить? Да и за что? Кто хочет посмеяться и покрутить пальцем у виска – пожалуйста, вы ведь и близко не пережили подобного, что еще остается, как не подвергать все сомнениям?

Я верю, я знаю, что жизнь после смерти есть. Есть то, что мы не видим и не осознаем, но это есть. Много удивительного, невероятного для нашего восприятия, того, что не описать, не объяснить логически, но оно точно есть, как плохое, губительное для нашей души, так и светлое, полезное. Надеюсь, я на все 100 смогу тебя отпустить, Танюшка, потому что пришло время нам двоим двигаться дальше – мне здесь, а тебе в том мире. Всегда в сердце, всегда в моей памяти, но теперь без чувства вина, отпускаю тебя до следующей встречи при других обстоятельствах.

В кофейне, где я сижу и пишу, все время играла музыка, но только сейчас я прислушалась к заигравшей песне, где такие слова: «Там, где кроются облака, нас там будут ждать всегда, ты не придешь домой, теперь ты навсегда со мной, я знаю, ты видишь свет, ты дальше будешь сниться мне». Никогда не слышала эту песню, а сейчас сижу в мурашках, а еще именно сейчас по всей кофейне расставили зажжённые свечки. Вы думаете это случайность? Эх, нет, такого не бывает. Спасибо за этот знак и за другие, которые были!

 С благодарностью и любовью в сердце.