Роботизация России и её обсуждение

                Роботизация России и её обсуждение

Как известно, президент России повелел властям всех уровней принять самое активное участие в роботизации всей России. Ну, и само собой, отчитаться о ходе выполнения его поручения.

Столь же известно и то, что дуракам закон не писан, если писан, то не читан, если читан, то не понят, если понят, то не так.

И потому власти города Глупова решили довести до сведения всех записных граждан глуповской волости, (включая умалишённых, кошек и собак), его поручение. Ну и, само собой, выяснить меру их понимания и меру их личного вклада по этой части.

Завертелись все шестерёнки бюрократической глуповской машины, смазанной благоухающей смесью собачьего жира и конского навоза. К работе была подключена вечно политкошерная глуповская комолая Коза. А через неё и меня привлекли к столь важному делу в качестве внештатного корреспондента газеты «Глуповская правда».

Так ведь внештатным корреспондентам служебная машина не положена... А на своих двоих я толком ничего не соберу по части положенного по такому случаю материала. Одна халтура получится из этой экономии на служебной машине.

Мне повезло впервые в моей карьере. Внезапно тормознула машина моих старых знакомых по глуповской помойке  (Буржуина и Буржуинки). Оказалось, что они просто катались от нечего делать, и потому любезно согласились прокатиться вместе со мной куда угодно.

А я, не теряя попусту время, взял у них первое интервью.

Буржуин ответил на мои вопросы, не раздумывая.

-Так и так... Я вовсе не против роботизации вся Руси. Ведь роботы и самые лучшие, и самые дешёвые работники, и самые лучшие граждане в одном флаконе.

Так что лучше позаботиться о роботизации заранее, а не ждать, пока у нас вымрет в ближайшем будущем последний бывший советский человек.

Буржуинка тоже охотно и без промедления ответила мне на мои вопросы по этой части. Правда, с чисто женской точки зрения.

- Так и так... Я недавно видела по нашему ящику фильм, в котором робот-любовник оказывал своей хозяйке аж 24 часа в сутки (без перерыва на обед), такие интимные услуги, на какие не способен ни один бывший советский человек.

Это вам не жалкий вибратор от фирмы «Кролик», которым я пользуюсь до сих пор вместо моего немощного супруга! Так что я отдаю свой женский голос за роботизацию всея Руси!
***
Тем временем наша машина подкатила к одной из множества глуповских церквушек. В ней практиковалось великое таинство окропления святой водой автомобилей, дабы они милостью божьей не попали в аварию.

Так что, там осторожный Буржин остановил свою машину на всякий случай, (хотя я его об этом даже не просил).

Великое таинство окропления святой водой автомобилей проводилось далеко не бесплатно. Как, впрочем, и все иные требы в церкви... Зато к ним прилагалось и нечто типа бонуса в форме душеспасительно беседы с пастырем.

Поскольку Буржун не собирался исповедоваться и каяться во всех своих смертных грехах, я использовал открывшееся окно возможностей для взятия интервью у этого священника.

Это был мой старый глуповский знакомый, о котором я уже кое-что знал. Например, о том, что он был единственным верующим из всех глуповских священников. (За что и был сослан церковной глуповской властью на нечто типа мойки автомобилей.)

Да и видуха у него была такая, что и я бы не предложил ему место в более престижном храме.

Он был тощим и озлобленным своими прихожанами, носил ужасные старомодные очки и так далее по списку. Словом, он совсем не походил на фактурного рабби Эфраима из синагоги города Глупова...

Тем не менее, он согласился ответить на мои вопросы с христинской кротостью, как это и положено делать верующему христианину.

-Так и так. Разумеется, я здесь и сейчас могу высказать всего лишь свою личную точку зрения верующего христианина, а не решение церкви, которое может быть совсем иным, поскольку наш предстоятель везде и всегда поддерживает нашего президента.

Сами понимаете, что дисциплина в церкви армейская. Так что если мне будет приказано сверху обращаться с роботами, как с людьми, то я не возропщу.

Буду и крестить их и исповедовать, и даже хоронить их на освящённой церковной земле. Проблема в том, что эти твари бездушные.

Как же они при своей бездушности будут исполнять волю божью, если им от природы положено исполнять только волю своего программиста?

Что им до христианского рая или христианского ада, если в них по определению не может попасть их отсутствующая душа?

Что я могу им пообещать от имени церкви при таком раскладе?

Кстати, вы не забыли оплатить эту требу в кассу? У нас ведь все таинства свершаются строго по прейскуранту. А чаевых я не беру.

Следующий!
***
А прямиоком из этой автомобильной глупоской цервушки выскочил пролетарский правдоруб, (пёс по кличке Рекс).

И потому я решил, что наступил сезон собачьих свадеб. Ведь иначе он бы не забыл о том, что после появления псины в церковных стенах по канонам православия церковь положено переосвещать.

Но оказалось, что он ещё вчера поучаствовал в собачьих свадьбах. А сегодня он побывал на заседании ячейки глуповских коммуналов при ЖЭКе глуповского дурдома.

Рекс был в приподнятом настроении поскольку на бабло, тайно полученное от китайских товарищей глупоских коммуналов, ему восстановили его кобелиное достоинство в полном объёме.

И потому он тоже согласился дать мне своё интервью.

-Так и так... Партийная ячейка глуповских коммуналов, рассмотрев решение о роботизации всея Руси, принимая во внимание указания партайгенносе З. и П., постановила:

1.Принять к сведению эту информацию.
2. Разъяснить в закрытом письме всем партийным ячейкам, что им не следует ожидать никах изменений по этой части. Всё будет, как обычно. Бабло распилят, а потом народу объяснят, что хотели как лучше, а получилось, как всегда. DIXI!