***

**«Как я фитнес;браслет приручал, или Погоня за шагами»**


Ну, друзья мои, расскажу;ка я вам историю о том, как современная техника чуть не довела меня до инфаркта — в буквальном смысле. А всё из;за невинного, казалось бы, гаджета — фитнес;браслета.


**Акт 1. «О, чудо техники!»**


Подарила мне жена на день рождения эту «умную» штуку:


— Носи, — говорит, — будешь здоровым, активным, в форме!
— А если я и так в форме? — спрашиваю.
— В форме дивана, — отвечает. — Пора эволюционировать.

Надел. Экран светится, вибрирует, пишет: *«Добро пожаловать в мир здоровья!»* Я аж прослезился от умиления. Думал: вот оно, будущее! Сейчас начну бегать, прыгать, жить правильно…


**Акт 2. Первые звоночки (в буквальном смысле)**


Утро. 6:00. Браслет вибрирует, экран: *«Пора вставать! Время зарядки!»*


Я: — Отстань, я сплю.
Браслет: (вибрирует сильнее) *«Вы пропустили утреннюю активность!»*


Через час: *«Вы сидели 57 минут подряд. Встаньте и пройдитесь!»*


Я, зевая: — Да иду я, иду…
Жена, ухмыляясь: — Смотри, он тебя уже дрессирует.


**Акт 3. Битва за шаги**


День. Браслет показывает: *«Осталось 2;347 шагов до дневной нормы»*. Я смотрю на лестницу в подъезде и вздыхаю.


Начинаю ходить. Кругами. По квартире. Жена наблюдает:

— Ты как медведь в зоопарке.
— Я выполняю норму! — рычу.
— А можно просто в магазин сходить? — предлагает.
— Нет! — говорю. — Я должен победить браслет!

К вечеру я наматываю уже третий «круг вокруг света» по коридору. Собака смотрит с сочувствием, кошка — с презрением.

**Акт 4. Ночная тревога**


2:17 ночи. Браслет вибрирует. Я вскакиваю:

— Что?! Пожар?! Война?!

Экран: *«Вы не двигались 3 часа 42 минуты. Рекомендуется лёгкая прогулка»*.


Я, шипя: — Ты издеваешься?!
Браслет: *«Ваше сердце бьётся слишком быстро. Успокойтесь»*.

Жена, не открывая глаз: — Он теперь и ночью тебя контролирует. Скоро будет будить на пробежку в аду.

**Акт 5. Бунт человека**


На следующий день я решаю дать отпор. Сажусь на диван, включаю телевизор, беру бутерброд.


Браслет: (вибрирует) *«Вы превысили время покоя!»*
Я: — А я имею право на отдых!
Браслет: *«Рекомендуется 10 приседаний»*.
Я: — Я тебе сейчас сам что;нибудь порекомендую!

Жена, попивая чай: — Ну что, кто кого?

Я срываю браслет, швыряю на стол. Он мигает и выдаёт: *«Вы в стрессе. Послушайте успокаивающую музыку»*.

**Эпилог**

Через неделю я вернул браслет жене.

— Ну как, привык? — спрашивает.
— Привык, — говорю. — К тому, что я не робот.
— А шаги?
— Шаги? — ухмыляюсь. — Теперь я считаю их по старинке: один, два, три… И без вибраций в три ночи!

Жена смотрит на браслет, потом на меня:

— Знаешь, а он ведь хотел как лучше.
— Как лучше?! — возмущаюсь. — Он хотел меня загнать!
— Ну, — улыбается, — хоть какое;то разнообразие в твоей жизни.

Вот так. Техника, конечно, штука полезная. Но иногда так хочется, чтобы твой гаджет не командовал, а просто молчал. А то начинаешь сомневаться: кто тут хозяин — я или эта светящаяся штуковина?

И да. Теперь я знаю: если ваш фитнес;браслет начинает вас будить ночью — это уже не гаджет. Это тиран в миниатюре.