Про любовь...

***

ПРО ЛЮБОВЬ…
(сказка)

Когда-то давным-давно (в одной далекой Галактике )) … ) я ехал с мамой в поезде из Москвы домой, в Мариуполь (в той Галактике - Жданов))) ). Мне было лет девять или восемь. Как часто бывает в поездах, соседками по купе оказались две тети-женщины. Такие… – типичные... И, как часто бывает в поездах, эти тети начали приставать к ребенку с нелепыми и странными, если не сказать грубее, вопросами. Воспитанные дети в таких случаях, несмотря на то что им неприятно, вынуждены участвовать в подобных беседах. Они стесняются нагрубить взрослым. Одновременно с этим, еще не умеют, ввиду отсутствия опыта, выйти из подобного общения достойно. И вот, я был вынужден, так сказать, общаться. В какой-то момент, они пристали с очередным своим вопросом. За что ты любишь маму? Я (ребенок) растерялся. И так как нужно, что-то отвечать и на этот вопрос, начал что-то говорить, что люблю маму за то, что она обо мне заботится, за то, что она мне все покупает. В общем, что мог сказать ребенок...

После того, как мы вышли на перрон из поезда, мама мне сказала такую штуку: «Сыночек, мне было очень обидно, как ты объяснил тетям, за что ты любишь маму. Ведь ты мог им сказать: «Я просто люблю маму. Люблю - не за что то! »…

Я почти ничего не помню из своего детства. Но этот случай запомнил навсегда. Если вы действительно любите. Вы любите потому, что любите. Иногда против логики. Вы любите просто потому, что любите… Вы любите просто так. Часто вопреки здравому смыслу. Вас любят, потому что вы такие, а не за то, что вы можете сделать. Это настоящее… Любовь – это не за что-то, а потому что… Сейчас, когда мамы уже долго нет, это всплывает и всплывает…

Любовь к родным по крови… Любовь к…

Любовь… Мы часто слышим. Иногда сами говорим. Но не часто задумываемся, как это…

А получая такой, на самом деле, очень редкий драгоценный подарок, мы пугаемся. Ищем, в чем подвох. Нарочно пытаемся заострить свое внимание на мелочах, которые нам неприятны или не совсем вписываются в наше видение «как правильно». И раздуваем свои страхи, боясь попасть в зависимость от другого человека, страшась ущемления своих каких-то «прав» и амбиций, своего «жизненного пространства». Начинаем оценивать последствия. Совершенно не задумываясь о том, что при этом теряем то самое, самое важное! То самое важное, что дается очень редко. А многим не дается в жизни вообще. Любовь. То внезапно возникающее состояние, когда недавно знакомый человек, еще вчера чужой, без всяких внешних видимых причин становится самым важным в твоей жизни. Когда между нами возникает некая связь, происхождение которой непонятно, неожиданно, почти мистическая, почти физическая, необъяснимая...

И эта связь образуется не потому, что у кого-то есть материальные ценности, которые ты тоже хочешь иметь, не потому, что кто-то поможет тебе в карьере, не потому, что у кого-то есть возможность обеспечить тебе комфортное существование, не потому, что кто-то о тебе заботится, не потому, что кто-то может тебя защитить или обучить чему-то полезному (или бесполезно-интересному)) ). А просто, по каким-то причинам тебе хочется быть рядом. И ты начинаешь беспокоиться о нем. Тебе интересно разговаривать ни о чем часами. Курить. Делиться всем. Или молчать рядом. Знать, что он есть, как и ты… И оказывается ты, по каким-то неведомым причинам, уже не можешь без него, без его взгляда, улыбки И пусть будет рядом. Всегда. Всегда, всегда… Всегда… всегда…

Но страхи, амбиции, ложное чувство достоинства, огромное количество разнообразнейших мелких причин, да и просто глупость заставляют тебя отталкивать любимого и любящего человека. Причинять боль ему и себе. И от этой боли тебе становится плохо. Но ты переносишь это неприятное (но тобою же созданное) состояние на этого любимого и любящего… А дальше больше… И вот вы уже оба ведете сражение. Сражение, в котором не может быть победителя… Сражение, в котором обе стороны обречены…

И вот… … … Да, … Ты уже встречаешь кого-то совсем другого. С которым нет, и не может быть, предыдущих страхов. И становится спокойно (внешне). И ты загоняешь это (любовь) куда-нибудь поглубже. Еще глубже. Еще и еще глубже. И еще... Так глубоко внутрь себя, чтобы оно никогда не выбралось наружу. И стараешься убедить себя, что так, как сейчас, — это хорошо, это нормально. Так как сейчас (с этим новым другим), тебе комфортно, удобно, надежно или еще, что-нибудь подобное. А то (любовь) – это сумасшествие, или болезнь такая… И стараешься начать жить «с нуля». Открываешь жизнь «с чистого листа». И все далее по подобному шаблону… И у тебя «получается»! И ты так старательно убеждаешь себя в правильности своих действий, что начинаешь в это «искренне» верить! И то, что ты одинок (одинока), рядом с этим новым другим, даже неплохо. И он не бесит. Потому что не цепляет. И не особо раздражает. Потому что не цепляет. Все ровно. И это тоже хорошо. Ведь так спокойно… И перспектива…  И те, кто рядом, тебя поддерживают. И некоторые даже говорят за глаза гадости. Может, завидуют... И по всем «психологическим анализам» это все как должно быть. Почти идеально. И ведем себя с новым человеком правильно, без колкостей. Так, как не вели себя раньше. Ведь тогда мы сражались. И вот возле нас новый чужой другой становится, как будто, своим. Как будто… А тот, с которым проиграна война, уходит за горизонт событий. Далеко… Далеко…

Далеко… …

И ты убеждаешь себя – то, что было, это просто очередной опыт. Просто опыт, и ничего более. И надо двигаться дальше. И ты двигаешься. И ты живешь. И, вроде бы, ничего. И чем больше времени проходит, тем проще… и легче… И живешь с нелюбимым, но удобным (человеком). И все нормально. Только иногда тоска… Только иногда…  Только иногда воспоминания… Только иногда, как в дымке. Только иногда срывает крышу. Только иногда…  Очень редко. Когда эта самая (любовь) пробует пробраться наружу. Оттуда, где глубоко, глубоко, глубоко… Только иногда… Но ведь это только иногда. Можно и потерпеть…

А, когда (если) терпение закончится, то … … … … …


                16 мй 2019
                юл-вгст 2025
               

***