Сам с собою

Прохладно. По ногам тянет. Тапки казённые, но ничего, у окна постоять можно полчасика, до обеда. Пижама тоже вроде ничего. На подоконник на локтях, да ладони под себя, лбом не касаясь окна. Вот и уют.
Мозги у меня видать набекрень, если поместили сюда – под замок. Вроде и говорил, не кричал, да и без зла – что думал, то и говорил. Ни за кого - просто своё мнение. Кому я своими мыслями плохо сделал? Кого обидел? Никого – это главное.
А оно и лучше даже вышло – своего то жилья нет, а снимать дорого. Тут нормально. Кормёжка по расписанию. От голода до голода хватает. Однообразно, конечно, но ничего, самому тратиться приходилось больше. Опять же тряпки покупать не надо, пижамы меняют, стирают. Кровать-одиночка… А-а-а, мне уже никто и не нужен. Не захочу с утра рано вставать, потянусь, да и ладно. Таблетки правда по времени – разбудят.
Море ещё холодное, потому не очень тоскливо без него. Надо бы втихаря сходить поплавать попозже - в конце апреля, мае.
А машины уже как летом, туда-сюда, но всё больше в сторону моря. Везут ребята девиц-ненасытных к «шаре». А они, дуры, всё нос задирают, стараясь не глядеть по сторонам. Думают, что им завидуют – дуры и есть дуры. Хотя, они-то на свободе…
А что мне эта свобода, если без этого морского климата моим лёгким «труба», а жить самостоятельно денег не хватает. Ладно – как пожил, так и прожил. Остаток не бомжовый – спасибо. А море оно метрах, по-моему, в 500-х, не больше. Надо бы доверие не подорвать, может по какой оказии по теплу к морю удастся…  Я его люблю, да и оно меня – чувствую.
Мне, в принципе и здание этого диспансера нравится. Из ракушки. Уютное. Такие только на юге Черноморья бывают. Когда-то, ещё на воле проходил мимо и любовался им. Чем-то напоминало, как Валерка с Цыганом в «Неуловимых» прыгали с аналогичного в машину, во время погони. Позже только вывеску прочитал - Психоневрологический диспансер. Надёжный приют.
Да и люди тут нормальные – настоящих дураков вроде не видел. Ну мыслят по-другому, чем обслуга да медики. Ну и что? Головы у всех разные, вот и мыслят по-разному. Меня, в принципе, всегда тошнило, когда навязывают, как понимать этот мир надо. Одно и тоже в голову долбят и долбят. Моим мозгам хреново от этого. Раньше злился да старался обсуждать, чтобы переубедить кого-либо рядом. Бывшая жена даже «нытным» обозвала, да вместе жить ей от этого стало в тягость. Да я и сам не хочу – чего женщину мучать. Теперь самому с собой даже и легче как-то. Никому не должен и мне ничего ни от кого не надо. Всё нормально Мишань, всё нормально. Скоро море потеплеет. Оно меня любит, и я его.
Как бы там ни было, а лежать в конце обессиленным с открытым ртом и гадить под себя – не дай Бог! Почувствую, что финал – заплыву в море подальше, чтоб сил обратно приплыть не было и всё – там мой дом. Большой, лазурный, интересный!  Такой, о каком мечтал при жизни на земле. Море меня любит – примет. И я Его.