Смешинки

О рекламе
От поселка Оредеж до Луги 30 км. Затем въезд на КАД и прямая трасса до Санкт-Петербурга. Оживленным участком дороги Оредеж - Луга не назовешь. Поэтому ехала  не спеша, с интересом вглядывалась в  постройки. По строениям можно определить - как живут местные жители. Внимание привлек плакат на деревянном заборе. Крупные буквы хорошо были видны с дороги. Незамысловатый текст рекламы меня рассмешил – «Продается навоз, от производителя».  Причем слово «от производителя» было выделено более крупным шрифтом. Я подумала, что реклама очень забавна, но все же в ней чего-то не хватает. В ту же  минуту меня осенило. Не хватает подписи. Нашла  в машине фломастер, подошла к плакату и дописала. – «Лошадь».
Русское «авось»
На трассе Гатчина – Волосово, можно было срезать путь до 7 км. Для этого нужно было знать объезд, через железнодорожные пути, которые соединяли две производственные площадки небольшого завода. Но, в этот раз я заметила знак, запрещающий проезд (кирпич, то есть тупик). Более того, был установлен самодельный знак – шлагбаум, перечеркнутый чертой. Но это -  «русское авось». Я подумала: «Вдруг еще открыто?» Свернула к переезду и уперлась в закрытый шлагбаум, на котором был закреплен лист с текстом – «Ну, что, баран, стоишь, смотришь и лоб чешешь?» Я от души посмеялась над собой, потому что, чувствовала себя «бараном»!
Веселье объединяет людей
В преддверии Нового года, люди спешили запастись продуктами, покупали подарки для близких, одним словом, кругом царила суета сует. Я села в переполненный автобус на Ленинском проспекте и сразу окунулась в водоворот общего веселья. Вдохновителем веселья был подвыпивший  мужчина. Он сидел у окна, дремал и каждую минуту громко и смачно чихал. Пассажиры автобуса дружно считали и смеялись. Когда я села в автобус, мужчина дочихал  до восемнадцати. На счете двадцать один, пассажиры автобуса ликовали, дружно воскликнув – «Очко!» Я вышла на нужной мне остановке под счет тридцать три. Веселый автобус покатился дальше по своему маршруту навстречу Новому году!
Попасть впросак
1975 год. Улицы в рабочее время были не многолюдны. Транспорт ходил полупустой. Сегодня это даже представить трудно. Как-то днем мне нужно было доехать до организации, которая находилась в пяти остановках от моей работы. Я села в троллейбус, пассажиров было не более шести человек. Впереди меня, у прохода, сидела женщина, которая с недовольным видом смотрела в окно, при этом ворчала вслух: « Какой район серый, невзрачный, не на что посмотреть». Ей возразил пожилой мужчина, в глазах которого, еще не погас огонь революции: «Что, Вы, хотите, этот район был в войну разрушен полностью. Дома построенные  пленными немцами,  называют «сталинками». Дома очень теплые, потолки высокие, планировки хорошие». Неугомонная пассажирка  продолжала ворчать и не получив поддержки своего мнения от пассажира, раздраженно добавила: «Не район, какая- то голая задница,  вот,  что - это такое!» Этого мужчина стерпеть не смог. Он заверил пассажирку в том, что эту часть тела, воочию, ей еще предстоит увидеть в своей жизни. В это время, пьяный пассажир продвигался по проходу  троллейбуса, в сторону водителя. Одной рукой он хватался за поручни, когда троллейбус тормозил, другой поддерживал брюки, которые все время пытались соскользнуть с бедер, так как ремень отсутствовал. В тот момент, когда мужчина поравнялся с ворчливой дамой, троллейбус затормозил, мужчина схватился двумя руками за поручень, чтобы не упасть. И, о, ужас! Он потерял контроль над штанами. Брюки мгновенно этим воспользовались и упали к ногам своего хозяина. Оказалось мужчина не только ремень, но и трусы где-то потерял. Несчастный наклонился, чтобы поднять брюки, он искренне хотел спасти положение. В этот момент его голый зад оказался на уровне головы дамы, которая в свою очередь повернула голову в проход, чтобы посмотреть на другую сторону улицы. «А-а-а!» Душераздирающий вопль женщины смешался с гомерическим хохотом пожилого мужчины. Так громко и заразительно смеялись только  Боги на Олимпе над глупостью смертных.  Всхлипывая от смеха, мужчина подвел черту:  «Я же обещал, что голый зад, воочию, Вы еще увидите!»
Два грузина в метро
Руководитель фирмы, в которой я работала, был человеком достаточно взрослым, шестидесяти лет, звали его Владимир Давидович. Сам себя он называл грузинским евреем, так как мать его была еврейкой, отец – грузином.  Это был импозантный мужчина. Густые, седые волосы, высокий рост, атлетическое сложение, со вкусом подобранный гардероб, ярко выраженные черты грузина. Достойный сын горячего грузинского народа. Он не старался  быть в центре внимания, но это получалось само собой, что делало его еще более привлекательным.  В  тот злополучный день, Владимир Давидович спустился в метро. По иронии судьбы, в тот же вагон вошел еще один грузин, примерно одного возраста с моим руководителем.  Оба были одеты в велюровое пальто, только разного цвета. Стояли они плечом к плечу, так как вагон был полон пассажиров. Вдруг, Владимир Давидович почувствовал движение руки в кармане своего пальто. Он вспомнил, что в кармане лежит десятирублевая купюра, решительно сунул руку в карман и руки пассажиров встретились в одном порыве – завладеть купюрой. Владимир Давидович и пассажир одновременно вцепились в одно купюру. Началась молчаливая борьба. Каждый пытался вырвать купюру из рук соперника. Причем, оба молчали, лишь бросали гневные взгляды друг на друга.  Владимир Давидович одержал победу и выдрал из рук пассажира свою купюру. Раздался голос машиниста: «Осторожно, двери закрываются!» Пассажир выдернул руку из кармана и успел выскочить из вагона. К своему ужасу, Владимир Давидович, понял. Он сражался за чужие деньги и одержал победу в чужом кармане.
Селедочка, да под водочку
Мой руководитель частенько попадал в курьезные ситуации. Как-то раз он забыл дома права на управление транспортным средством. Ему не повезло, по пути на работу  попал в поле зрения инспектора Дорожно-патрульной службы. Владимир Давидович сумел убедить инспектора отнестись к его забывчивости снисходительно. Пообещал подвести права и технический паспорт на стационарный пост Дорожно-патрульной службы. Заехал домой за документами, купил в магазине бутылку водки в подарочной коробке, в благодарность за понимание сотрудникам ДПС, заодно купил селедку к обеду в офис. Заехал на пост ДПС, отдал презент и приехал на работу. Передал пакет с селедкой повару, попросил его почистить и стал ждать в предвкушении праздника живота. Праздника не случилось. Повар обнаружил в пакете не селедку, а водку. Владимир Давидович вскочил и запричитал «Господи, что же я отдал инспектору? Ой, как стыдно!» Схватил пакет с водкой и помчался на пост ДПС. Он влетел в помещение и торопливо стал объяснять, что он перепутал пакеты и вместо водки передал селедку.  Затем достал пакет с водкой, поставил на стол и облегченно выдохнул. Наступила пауза, затем, один из инспекторов вытер губы салфеткой и, виновато потупив взгляд, сказал: «Извини, отец, но селедку мы уже съели, очень была вкусная!» Владимир Давидович, сглотнув голодную слюну, ответил: «На здоровье! Пусть будет, сначала селедочка, а потом водочка. Порядок слагаемых не влияет на результат сложения!»
Первая производственная практика
По окончании седьмого класса, полагалось пройти производственную практику. Ребята должны были красить парты, мыть окна и осуществлять мелкий ремонт стульев. Я и мои одноклассники Ольга с Виктором решили пройти практику в типографии, где работала моя мать. Она договорилась с руководством типографии и нас оформили подсобниками сроком на 1 месяц. Нам было все интересно, мы везде совали свой любопытный нос,  в обеденное время катались на такелажных тележках во дворе типографии, за что нам крепко досталось. Прежде чем, напечатанную книгу, одеть в обложку, её со всех сторон обрезали на обрезной машине нужного формата. Сбор обрезков бумаги и доставка их в кочегарку было поручено нам. В саму кочегарку носить обрезки не было необходимости, так как в цеху была труба, диаметром 50 см., через которую сильным потоком воздуха затягивались бумажные  отходы, непосредственно в кочегарку. Мы решили сделать шикарный снимок. Из нас троих, Ольга была самая маленькая и хрупкая с густой копной волос. Она села под работающую трубу, волосы как иголки ежика поднялись вертикально, для убедительности того, что её засасывает в трубу, она выпучила глаза и открыла рот, будто звала на помощь. Я была оператором, выбирала лучший ракурс, ещё чуть-чуть и снимок был бы сделан. Но, в самый ответственный момент, работница, которая сидела за конвейером спиной к нам, повернулась и нешуточно перепугалось.  Закричала на весь цех: «Ребенка в трубу затягивает!» Она бросилась к Ольге, схватила её в охапку и оттащила от трубы. Работница была уверена, что спасла подростка.   Фотосессия потерпела полное фиаско. Наша выходка дошла до директора типографии. Он  пригрозил: «Будете озорничать на производстве, я лично отправлю вашу троицу в кочегарку!»
Хобби наших братьев  по разуму
Люди себе льстят, говоря, что они наделены разумом, а животные – инстинктами.  Разумом господь наделил и животный мир. Существенное отличие людей от животных заключается в том, что людям присущи вредные привычки, а животным – здоровые инстинкты. Человеческий разум, разбавленный вредными привычками и приправленный искусственным интеллектом – начало конца нашей цивилизации. А, пока мы живы, хочу поделиться некоторыми наблюдениями. В летний период, по пятницам я уезжала на дачу.  По пути надо было пересечь железнодорожный переезд, на котором всегда скапливалось много машин. Пока машины покорно замирали у закрытого шлагбаума, я наблюдала одну и ту же картину. Собака сидела на обочине, недалеко от шлагбаума. Как только машины останавливались, она начинала свой обход вдоль машин, выпрашивая лакомства.  Так собака двигалась от машины к машине.  Многие делились, кто, чем был богат. Когда машины начинали движение, собака возвращалась на обочину и терпеливо ждала, пока  они снова не остановятся. Причем, собака была ухоженная, с ошейником, судя по блестящей шерсти её хорошо кормили. Интересно то, что она приходила столоваться только по пятницам, когда было много машин. В другие дни её не наблюдали. Может, где-то в другом месте шаманила?
            Случай привел меня в Суздаль и Владимир. После очередной экскурсии наша группа вернулась в гостиницу. Нам пришлось немного подождать, пока накрывали столы,  и  в ожидании обеда, мы расположились в летнем баре при гостинице. Я заняла место в удобном кресле, подставив лицо ласковым лучам солнца, наслаждалась отдыхом. Неожиданно, на колени ко мне запрыгнул крупный, полосатый кот. Он был очень похож на кота   из мультфильма «Простоквашино». Мне казалось, что он, вот-вот заговорит. Тем временем, общительный кот свернулся клубочком на коленях и замер. Я боялась пошевелиться, не хотела спугнуть кота. Через минуту или две, полосатый артист сменил позу. Он вытянулся по моему корпусу  и уткнулся носом в подбородок, задние лапы и хвост остались на коленях.  Вокруг меня собрался народ. Прошла минута и кот продолжил свой номер. Оно обвил мою шею своим телом. Получился меховой воротник, передние лапы кот  свесил с правой стороны груди, а задние лапы и хвост -  с левой и замер.  Не хватало  только манто, натуральный воротник и украшение в виде лап и хвоста все было при мне. Народ аплодировал. Ровно, через минуту, меховой воротник с лапами и хвостом спрыгнул, давая понять, что представление окончено. Он пристально смотрел прямо мне в глаза. Я даже подумала, что он скажет о том, что я не правильно ем бутерброд с колбасой. Потом я догадалась, что кот ждал вознаграждение. Не найдя, с моей стороны понимание, кот продолжил выступление. Он запрыгнул на колени к другой женщине и повторил трюк. После этого все зрители, выстроились в очередь с угощением для артиста. Я расспросила бармена про уникального кота. Он мне поведал, что кот приходит регулярно в бар и устраивает шоу. Причем, кот домашний, сытый и любимый своими владельцами. Для своего трюка он выбирал только женщин в качестве ассистентов. В завершении разговора бармен добавил: « Это - хобби,  предприимчивого кота».
Не придуманные истории
После  школы  я поступила в институт на вечернее отделение. Трудоустроилась методистом в институт повышения квалификации. Слушатели приезжали с разных регионов Союза, пройдя курс повышения квалификации, получали дипломы.  Администрация, отдел кадров и методисты института занимали пятикомнатную квартиру в старом фонде.  Преподаватели читали лекции слушателям по другим адресам города. Я быстро освоилась на новом месте и вскоре была в курсе всех событий небольшого коллектива. Мои коллеги по-доброму подсмеивались над одним из преподавателей Ильей Петровичем.   Худой, высокий, нескладный с редчайшей фамилией – Кощей, всегда вызывал улыбки. Как-то, Илья Петрович пришел на работу, он весь светился от радости и очень торопился поделиться с нами замечательным событием в своей жизни. Он торжественно  объявил: «Я женился, взял фамилию жены и теперь у вас не будет повода надо мной подсмеиваться».  Мы, конечно, поинтересовались, как теперь его величать. Илья Петрович, не успев произнести свою новую  фамилию, вдруг, замолчал, опустил голову вниз и чуть не заплакал. Оказалось, фамилия его жены была Бессмертная. Так Илья Петрович стал Кощеем Бессмертным.
         В нашем коллективе был еще интересный персонаж. Методист Гуревич Яков Григорьевич был очень предприимчивым человеком. Только ему удавалось в обеденный перерыв добывать продукты, которые пользовались повышенным спросом. После  очередного обеденного перерыва, Яков Григорьевич похвастался о том, что ему удалось отхватить две упаковки финских яиц по 30 штук в каждой, по 90 копеек за десяток. Причем, в одни руки отпускали только по одной упаковки. Непонятно, как ему это удавалось, ведь очереди за финским товаром были большие, а обеденные перерывы - короткими. Яков Григорьевич повесил прозрачный пакет с товаром на стойку вешалки,  попросил нас проследить за сохранностью хрупкого товара и вышел. В это время в комнату вошел Кощей Бессмертный, снял куртку, и с размаху хотел бросить её на вешалку. Вероятно, представлял себя баскетболистом. Куртка в его руках была мячом, а вешалка кольцом. Чтобы, предотвратить порчу имущества, мы хором закричали: «Осторожно! На вешалке висят яйца Гуревича!» Кощей  Бессмертный побледнел и застыл с курткой в руках. Его брови и очки поползли на лоб.  Он все понял, когда раздался дружный хохот. Когда сотрудники успокоились, Кощей бессмертный заметил: «Яйца Гуревича на вешалке, это круче, чем быть Кощеем, затем стать Кощеем Бессмертным!» 
     Но, самым примечательным был преподаватель Николай Афанасьевич. Умнейший человек в своей профессиональной деятельности, доцент, но в быту  - сущий ребенок. К нам в офис приходил уточнить расписание лекций. Старший методист Валерия Ивановна была для Николая Афанасьевича как лямки для штанишек у малышей. Она в любой момент приходила на помощь преподавателю. Напоминала, предупреждала о любых изменениях в расписании, помогала построить маршрут к месту проведения лекций и многое другое. Как-то раз, придя в офис, Николай Афанасьевич не нашел на рабочем месте Валерию Ивановну, чтобы не тратить время на ожидание, он решил посетить туалет. Офисный туалет – эта наша местная достопримечательность, которая находилась в конце длинного коридора. Туалет закрывался на хлипкий навесной крючок. Николай Афанасьевич дернул ручку двери, крючок слетел и он увидел Валерию Ивановну. Прошу простить меня за подробность, Валерия Ивановна сидела на унитазе. Преподаватель так обрадовался, увидев свою фею учебного процесса, что забыл куда шел и зачем. Он приподнял шляпу и поприветствовал старшего методиста: «Добрый день, Валерия Ивановна!» Методисту ничего не оставалось делать, как ответить «Добрый день, Николай Афанасьевич!». Преподаватель невозмутимо продолжил диалог: «Напомните, пожалуйста, у меня лекция в 2 часа дня или в 3 часа?» Получив ответ, он надел шляпу, поблагодарил и сказал, что должен торопиться, чтобы не опоздать. Прикрыл дверь и поспешил на лекцию. Он так и не понял, в какое нелепое положение поставил себя и сотрудницу. А, раз так, то можно простить его и просто улыбнуться.