Остап Бендер и Нью-Гренландия

Союз Меча и Орала Трампа

Остапа понесло.

– Господа, делайте ваши взносы! – сказал он. – Всего лишь миллиард долларов! За членство в моём «Союзе Меча и Орала».

– Господин Президент, – прошептал молодой брюнет из-за его спины. – Уточнение.

Он показал бумажку с цифрой.

– Да, уточнение, спасибо. Организационный взнос будет полтора миллиарда долларов. Всего лишь небольшое уточнение. Мы разослали шестьдесят приглашений. Тридцать пять стран уже ответили положительно. Пока ещё никто не заплатил. Но подождём. Мы увидим.  Это будет отличная сделка.

– Господин Лё Гушатник ответил отказом, как вы это прокомментируете? – спросил один из присутствующих.

– Лё Гушатник? – переспросил Остап. – Это не умный человек. Я скажу больше, это не очень хороший человек. Сколько ему осталось? Очень мало. Я вам так скажу: ему осталось очень мало времени, потому что он не очень хороший человек и, кроме того, это не очень умный человек.

– Как будет выбираться руководитель вашего Союза? – спросил другой человек.

– Выбираться? Руководитель? Кто вас пустил сюда? Послушайте, это союз, который создаю я. Он будет существовать под моим руководством. Никакой процедуры замены руководителя не предусматривается. Это будет записано в уставе. 

– Каковы цели вашего союза? – спросил ещё кто-то.

– Знаете ли, целей много, и это открывает для всех большие возможности, – ответил Остап. – Прежде всего, каждый получит возможность заплатить мне свои полтора миллиарда долларов. Этого на первое время должно хватить. Я думаю, что будет достаточно. Но мы посмотрим. Возможно, я смогу увеличить величину этого взноса. На первые три года этот взнос такой.

– Эта сумма за все три года?

– Да, изначально планировалось так, – подтвердил Остап. – Но вы сейчас подали мне интересную идею. И, знаете ли, я, наверное, подумаю об этом. Да, я полагаю, что такую сумму лучше собирать ежегодно. Так что да – эта сумма на три года, но лишь в том смысле, что на протяжении трёх лет эта сумма не будет пересматриваться. Возможно. Наверное. Но не точно. Но идея платить каждый год каждому члену создаваемого мной Союза очень хороша. Это будет их ежегодный взнос, полтора миллиарда долларов. Я могу предложить вам должность советника по финансам.

– Как объясняется название вашего Союза? – спросил Некто.

– Журналистам лучше покинуть зал, – отреагировал Остап. – Впрочем, если каждый из них заплатит полтора миллиарда долларов за членство, я могу позволить им остаться в зале. Да, я думаю, что я могу позволить им остаться, при условии, что они будут молчать.

– Те, кто не присоединятся к союзу, получат меч возмездия, в этом смысл первого слова названия, – шепнул на ухо этому Некто стоящий рядом человек с крупным мясистым носом.

– А тем, кто войдёт в союз? – спросил Некто.

– О том, что предстоит делать тем, кто войдёт в союз, я вам объясню позже, и даже научу вас, – сказала стоящая рядом с другой стороны дама в зелёном платье. – У меня была углублённая практика. Так что я очень хорошо понимаю второе слово в названии этого союза. Вот моя визитная карточка. Приходите, я научу.

Некто взял с благодарностью визитную карточку, на которой значилось имя «Моника Л-ски, практикантка»

– Я верю вам, что у вас глубокая практика в отношении «Орала», – ответил Некто. – Благодарю за разъяснения.

– Господа, делайте ваши вклады! – напомнил Остап. – Помните! Наш «Союз Меча и Орала» направлен на помощь тех стран, руководители которых ведут себя как дети! То есть пьют, едят и нюхают тайком то, что не следует употреблять, хулиганят, дерзят, и не думают ни о чём! Я их так и называю – «Дети малые». Так что наш фонд направлен на помощь «Детям малым». Будьте уверены, ваши деньги не пропадут! Они лишь сменят своих хозяев. Прежде всего, они окажутся в руках тех, кто умеет обращаться с деньгами, так как у меня большой опыт в этих делах.

– Какие права получают члены вашего «Союза»? – спросил тот, кто задавал первый вопрос.

– Это хороший вопрос, – ответил Остап. – Я ещё не думал об этом. Дело в том, что совершено не важно, чтобы они получили какие-то права. Но, знаете ли, они, безусловно, могут рассчитывать на какие-то права. Я думаю, я позволю им видеть Гиганта Мысли, Отца Мирового Порядка, почётного святого, почётного Папы Римского моей страны, почётного лауреата восьми премий мира, почётного чемпиона мира по восьми видам спортивных многоборий, почётного народного артиста США, исполнителя важнейшей камео в фильме «Один дома», близкого приятеля Господа Бога и потенциально президента мира.
 
– Вы забыли указать Великого диктатора Луны, хозяина Марса и Президента Солнечной Системы, – подсказал молодой брюнет из-за его спины.

– Это тоже будет, но чуть позже, – согласился Остап. – А пока я убеждён, что возможность посмотреть на меня, возможность ответить на мои вопросы и возможность уйти ни с чем, когда я это предложу – это всё очень большие возможности и огромный потенциал для сотрудничества. Нет необходимости напоминать, что глава, бесценный председатель и почётный святой этого союза будет решать все вопросы сам, и накладывать вето на любые проекты любых решений, руководствуясь только собственным мнением. Так будет лучше всего для нашей славной Мураки, которую мы сделаем снова великой.

– Так что же? Будем сдавать деньги? – спросил один присутствующий у другого.

– Сдавать – значит сдаваться! – ответил второй. – Но ведь выбора нет! Или нас как Лё Гушатника – в утиль.

Остап Бендер и Нью-Гренландия

– Итак, вас ждут потрясающие перспективы! – изрёк Остап. – Я построю вам тир в самом центре вашей Гренландии. Мы просверлим скважины, из одних будет бить газированная вода, из других – теплая целебная вода для тех бань, которые я воздвигну, из третьей группы скважин будет бить непрерывным потоком тёмное бархатное пиво, а из некоторых даже коньяк семь звёздочек. Все бы будете зарабатывать деньги, у каждого из вас появится собственный счёт в биткоинах!

– А кого будут бить, я не поняла? – спросила древняя, как мир, старушка.

– Говорит, будет бить Коина! – ответила такая же древняя старушка, у которой в отличие от её собеседницы ещё оставалось два зуба, и поэтому она считалась молодой.

– Бить Коганов? А разве у нас в Гренландии есть Коганы? – удивилась старушка. – У нас их отродясь не было, мы очень далеко от Израиля.

– Ваша Гренландия будет богатейшей страной мира, – продолжал Остап. – Даже богаче Венесуэлы. Вы знаете, что я добился в Венесуэле? За последние две недели доходы от продажи их нефти превысили доходы, которые они получили за предыдущие двадцать лет!

– А кто получил эти доходы? – шёпотом спросил не в меру дотошный журналист. – Неужели Венесуэла?

– Не факт, – ответил ему шёпотом же другой журналист, который больше понимал, чем слышал. – Но ведь он и не утверждает, что эти доходы направлены в Венесуэлу.

– Итак, на Гренландию польются золотые дожди! – продолжал Остап.

– Вот только жёлтого снега нам не хватало! – возмутилась старушка с двумя зубами, но сделала это достаточно тихо, чтобы докладчик не отвлекался на её мысли.

– Золотой дождь – это не про собак, – уточнил журналист. – Это такая форма удовольствий у трансформеров. Трансфермеров.

– Конечно, нынешний аэропорт не справится с таким потоком желающих посетить Гренландию! – продолжал Остап. – Мы выделим средства, построим новые взлётно-посадочные полосы, думаете вы? Как бы не так! Мы поступим лучше! Мы перевезём к вам сюда два лучших аэропорта мира! Вместе с их взлётно-посадочными полосами! Таким образом, на западе Гренландии мы разместим международный аэропорт «Дубай», а на востоке, конечно же, поместим международный аэропорт «Токио». На первое время этого будет достаточно. Со временем мы также построим и космодром, точную копию космодрома «Мыс Канаверал». Гренландия автоматически становится не только мировым центром тира, спорта и туризма, но также и крупнейшим хабом в мире. Все торговые пути будут пересекаться в Гренландии! Доход Гренландии на каждого жителя превысит сто-пятьсот миллионов миллиардов в год. Но ещё на стадии, когда он всего лишь будет составлять сто-пятьсот тысяч миллиардов – и при этом девяносто процентов будет поступать лично на счета каждого жителя! – мы просто будем вынуждены переименовать Гренландию в «Нью-Великобританию», тогда как в сравнении с этим богатым островом собственно Великобритания будет переименована в «Олд-Мелко-Британию», и это правильно, поскольку её площадь в три с половиной раза меньше площади вашего замечательного острова! Разумеется, другие острова попросятся присоединиться к Гренландии и стать её счастливыми колониями. Но мы будем вынуждены отказать многим из них. Конечно, мы внимательно рассмотрим предложения о присоединении Японии, Мадагаскара, Новой Зеландии и Калимантана. Но что касается Олд-Мелко-Британии, мы будем вынуждены на первое время воздержаться, поскольку этот неприветливый скалистый остров не представляет для великой Гренландии существенной ценности. Впрочем, если они достаточно заплатят – я имею в виду не менее одного миллиарда евро за каждого жителя – мы, пожалуй, примем их в великую Гренладнскую империю, но с испытательным сроком длительностью в десять лет. Если они будут себя вести хорошо, у них есть шанс.  Всё, что требуется для начала этой великой комбинации, это ваше согласие присоединить этот жалкий кусок льда с парой собачьих упряжек к нашей великой Мураке на правах пятьдесят первого штата. Уже через сутки после принятия этого решения на персональные счета каждого жителя Гренландии начнут поступать огромные денежные средства. Кстати, для принятия этого великого решения вам не требуется высказывать своё мнение. Оно уже написано, отредактировано и напечатано на этих замечательных красивых листах. Здесь пятьдесят семь тысяч бюллетеней. Правила просты, учитывая сложность передвижения пятидесяти семи тысяч жителей всего на двух собачьих упряжек, я разработал специальные правила для этого референдума. Если какой-то житель взял бюллетень для голосования, считается, что он проголосовал за решение о вхождении Гренландии в Мураку. Если житель не взял бюллетень, считается, что он просто проголосовал положительно. Во всех остальных случаях бюллетень считается испорченным. Всё очень просто! Для облегчения подсчётов бюллетеней все испорченные бюллетени считаются бюллетенями с отметками «за». Голосование, кстати, началось неделю назад, здесь мы видим только оставшиеся сто бюллетеней. Они напечатаны специально для наших славных военнослужащих, обслуживающих военную базу здесь, у вас. Я надеюсь, вы не возражаете, что они также будут участвовать в голосовании? Ведь они по сути уже ваши земляки! Кстати, не переживайте за них, всем им поступил приказ голосовать положительно, так что это не замедлит подсчёта голосов. Мой помощник сообщает мне, что голосование уже закончилось. Кажется, он доволен результатами. Неужели? Как я и думал! Голосование прошло единогласно. Предлагаю утвердить протокол счётной комиссии, хотя, должен сказать, это совсем не обязательная процедура, протокол считается действительным в любом случае. Кстати, все территории, оканчивающиеся на «-ландия», автоматически станут вашей колонией. Это относится к Новой Зеландии, к Исландии, Шотландии, к Финляндии, и к Голландии, хотя это не остров. Они думают, что им поможет переименование? Ничуть! Нидерландия тоже оканчивается на «-ландия». Кстати, Курляндия тоже туда же.