Тень председателя. празднование полугода

ТЕНЬ ПРЕДСЕДАТЕЛЯ. ПРАЗДНОВАНИЕ ПОЛУГОДА.
       ПОСЕВНАЯ
      Первая посевная в колхозе «Заря коммунизма имени введения крепостного права» выдалась по настоящему жаркой. С большим трудом, среди неофитов светлого колхозного дела были найдены трактористы, механизаторы и механики. Они с трудом, но все же освоили выделенную из центра сельхозтехнику. И обучившись крестьянским премудростям приступили к вспашке земельных угодий. В конце концов заросшие многолетним бурьяном поля приобрели благородный черный цвет. Они стали выглядеть, как вариации талантливой картины Малевича - «черный квадрат». После пахоты сразу приступили к посевной. Погода благоприятствовала задуманному. Дождей и прочих противных метео-осадков почти не было. Чтобы воодушевить колхозников на трудовые подвиги, председатель лично скакал верхом на сеялке. Он старательно сыпал зерно и минеральные удобрения в бункер, на поворотах крутил ручку, выдвигая и задвигая штанги маркеров. Спустя пару дней вернулся загорелым и хорошо отдохнувшим к исполнению своих прямых обязаностей. В итоге колхоз доблестно справился с поставленной задачей. Все посадили и засеяли. Не обошлось и без негатива! Так внезапно набегает черная грозовая туча на чистое безмятежное небо. На последнее поле не хватило выделенного семенного фонда. И это несмотря на самые строгие меры по учету и контролю! И двухсменную работу на конюшне мастеров кнута и плетей. «На самогонку пустили зерно сволочи!» - грустил председатель. Но колхозники выкрутились! Нашли на складах неизвестный зерновой материал, помеченный иностранными буквами. От полной безысходности посеяли его.
       Когда семена взошли, приехала строгая комиссия из самого центра. Она внимательно изучила все заколосившиеся угодья и была полностью удовлетворена увиденным! А крайнее поле вообще привело их в неописуемый восторг! Оно зацвело необычайно нежным, желтым цветом! Как будто туда выпустили тысячи и тысячи вылупившихся цыплят! На удивленные вопросы комиссии, что это за чудо! Колхозный зоотехник Ксенофонт Жвачка не моргнув глазом авторитетно обьяснил, что это рапс! И, что в скором времени колхоз полностью откажется от завоза солярки для тракторов и полностью перейдет на экологически чистый продукт! Который колхоз будет вырабатывать из этого золотистого продукта.
       Следует добавить, что поддержал высокий градус руководящего восторга и знатный ужин! Организованной в местной столовой «Бухенвальд» из свежих колхозных продуктов! Обильно разливалась и местная знаменитость - водка «Здоровье»! Крепостью 36.6 градусов. Председатель имел слабость к кампанейщине. В свое время Эдмонд пришел к выводу, что похмельный синдром происходит от разницы градусов! Нормальная температура человека равна 36.6, а водка имеет целых 40! Вот эти лишние градусы и шалят в организме! Приводя его к утру в гнетущее похмельное состояние! На их небольшом винокуренном заводе он разработал рецептуру и строго следил за соблюдением технологии производства напитка. Так родилась популярная у них водка «Здоровье»! Но здоровья населению она совсем не добавила. От абстинентного синдрома никого не освободила! Хотя теория беспохмельной жизни и оказалась полностью ложной, водка очень полюбилась колхозникам за мягкость при питье и нежный лимонный привкус. Ее настаивали на лимонных корках!
       Вскоре председатель получил из центра хвалебное письмо! В нем, всему руководящему составу колхоза за отлично проведенную посевную обещали выдать почетные грамоты и ценные подарки! А председателя наградить медалью «За освоение целинных и залежных земель»! И главное! Руководство требовало проведение очень масштабного праздника с широким охватом всех рядовых колхозников. Что-то вроде праздника плуга! Типа веселого сабантуя по поводу окончания посевной!
      ПИРАМИДА
       Ну, раз указание по поводу проведения праздника для народа получено, то оставалось только неукоснительно его осуществить! Хотя появлялось много вопросов. Какой собственно это будет праздник? Простому завершению посевных работ это как-то мелковато! Нужно было соорудить грандиозное массовое гульбище! Чтобы непременно заметило и оценило самое высокое начальство! Эдмонд Квашня мгновенно вспыхнул поставленной задачей, как сухой стог сена от непогашенной цигарки пьяного тракториста. Во-первых нужно найти и задействовать все творческие силы! За годы руководства он выработал определенную систему. В его сознании люди представляли собой некую пирамиду! Наподобие египетской! Выглядела пирамида примерно так:
1. Гениальные идейщики - которых приблизительно 1 или 2 процента.
2. Творцы - люди способные уловить идею и превратить эфир незримой идеи в нечто материальное, видимое. Их приблизительно процентов 5-6.
3. Работяги - они способные довести запущенное творцами дело до конца. Так как творцы сотворив нечто материальное, начинают скучать от повседневной рутины. Им лень заниматься опрессовкой труб в помещениях, бухгалтерским учетом и прочей серостью. Поэтому надо вовремя менять творцов на работяг! В процентном соотношении работяг примерно процентов 15!
4. Все остальные - тоже идейщики! Но это пустобрехи и болтуны! Вроде кухонных тараканов, в которых они превращаются к годам сорока! Прожектеры, глупые мечтатели и небокоптители. Они ленивы и работают только из-под палки и под строгим надзором!
Теперь, помимо колхозного актива, нужно было отыскать творческих людей! А это у них не так просто сделать!
       Себя Эдмонд скромно относил к группе творцов. За попытки осуществлять указания спускаемые руководством. Не все они заканчивались успехом. Но попытки были!
      Как ни странно, о себе Квашня знал очень мало. Где-то больше десяти лет назад он пришел в себя в больнице. С сильной травмой головы и полной потерей памяти. То ли от пьяной драки, то ли от неудачного падения с большой высоты! Амнезия была полная! После продолжительного лечения! Несмотря на все старания медицины память к нему так и не вернулась. И его отправили в приют для «бомжей». Из вещей Эдмунда ему вернули его одежду и старый радиоприемник «GRUNDIG». По словам врачей он находился у него в руках в момент несчастья. В богоугодном заведении он довольно быстро окреп и приезжие миссионеры уговорили его перебраться в колхоз! Чтоб он начал жизнь с чистого листа! Эдмонд получил свое новое имя и фамилию, как и все колхозники. Вскоре нашел себе симпатичную подружку и сразу женился. У него не оказалось большой тяги к спиртному и проснулись крепкие знания по работе с электронными приборами! Он стал толково разбираться в сложностях технологического оборудования и пошел вверх по руководящей лестнице! В итоге дошел до ее вершины! До поста председателя! Получил от колхоза скромный домик, куда с радостью перебрался с женой из тесного общежития. И вроде бы вот она тихая семейная жизнь! Но однажды забарахлил его верный приемник «GRUNDIG». Эдмонд умело снял заднюю крышку. Вооружившись тестером, бокорезами и с паяльником наперевес ринулся на неисправность! Ее Квашня ликвидировал с привычным ему блеском. Приемник запел задорными голосами, как весенний лес по весне. Вдруг он обнаружил неизвестно зачем встроенный блочок! Эдмонд долго морщил лоб, пытаясь понять его назначение. Так и не разобравшись он нажал на встроенную кнопку неизвестного прибора. Загорелся экран с крошечной клавиатурой. Ровным, зеленым цветом! «Компьютер что ли это? Только древний, таких сейчас уже не выпускают! Сейчас и экран цветной и живые картинки бегают» - размышлял Эдмонд. По экрану заскользили письма на незнакомом языке. Он почему-то с легкостью их прочитал. Совсем неизвестный ему Курт просил какого-то Ганса предоставить отчет о проведенных мероприятиях! Сильно испугавшись от таких посланий, Квашня пришел к выводу, что это область проверяет свой руководящий состав по параллельной линии связи! Для перепроверки и подтверждения достоверности получаемых от них сведений! Может его предупреждали ранее, да он из за своей травмы головы напрочь все забыл? В итоге Квашня не поленился и составил подробный отчет о своем председательстве. И сразу же отправил по приемнику! И постарался об этом сразу забыть!
    
       СОВЕЩАНИЕ
       Началась активная подготовка к проведению праздника. На колхозной оперативке Эдмонд озадачил все колхозное руководство. Потом потратил несколько дней на поиск творческих людей! Приставал со следующими вопросами:
1. Что будем праздновать вообще!
2. Как будем праздновать!
3. Где будем собирать народ!
Предложения и идеи он просил озвучить на совещании.
       Совещание проводили в актовом зале. Большой зал на удивление заполнился почти до отказа.
       Заведующий горсоветом Расколбас привычно позвонил в колокольчик и обьявил о начале. Потом предоставил слово бывшему кандидату исторических наук, а ныне работнику скотного двора Филимону Колдырю. Тот вышел на сцену с плакатами, которые развесил на приготовленном для этого стенде. И взмахнув указкой, как Чапай саблей при атаке на противника, поднялся на трибуну. «Скажите мне дорогие друзья! Какой вам праздник более всех любим и более значим?» Зал загудел, как растревоженный шальным медведем улей - «Новый год конечно! Первомай был, да весь вышел! Новый год!» Филимон не стал дожидаться окончания возникших дебатов! Он рубанул воздух указкой и сразу поставил вопрос на общее голосование. Почти все проголосовали за новый год! Филимон не осадил коня своего доклада и на полном скаку помчался дальше - «без всяких натяжек я согласен с вами это несомненно Новый год! А знаете ли вы историю этого праздника? Это самый обычный советский новодел! Придуманный большевиками! До Петра 1 вообще наступление нового года у нас отмечали в сентябре. Это он перенес на 1 января, как в Европе. И только в 1935 году Павел Постышев придумал народу праздник! Отмечать новый год! Сам праздник это компиляция, синтез многих христианских и языческих празднований! Сам по себе праздник нес мощный заряд антирелигиозной пропаганды! Так как праздновался в филипповский пост! Когда вся Россия была на посту! Когда все настоящие верующие постились! Томились до первой звезды! Сама основа празднования взята из пантеона киевских языческих богов!» - Филимон переместился к плакату и стал уверенно тыкать в него указкой, как опытный бретер шпагой в своих противников. «Вот пантеон, взятый мной из книги Бориса Рыбакова - «Язычество древней Руси». Во главе, как мы видим, воздвигнут главный идол - Перун! Справа и слева стоят боги меньшего калибра - Мокошь, Велес , Ярило, Даждьбог! А теперь переместимся к другому плакату» - он не менее активно тыкает в другой плакат - «здесь типичный новогодний городок! В центре непременно стоит огромная украшенная игрушками елка! Рядом вылепленные из снега дед Мороз и его внучка Снегурочка! Чуть дальше снеговики и снежные бабы и прочие зверушки. Как мы видим сходство с пантеоном богов поразительное! Теперь поговорим о елке! В начале 16 века в Германии монах Мартин Лютер проводил реформацию церкви. В канун святого Рождества! В канун рождения Христа Спасителя он предложил ставить в домах елку - как символ вечной жизни, теперь дарованную всем людям! Благодаря святому рождению Христа! На макушку водружать вифлеемскую звезду, а ветви украшать различными игрушками. А под елку прятать подарки для детей! Обычай полюбился и вскоре распространился по всей Европе. И только в начале 20 века этот обычай добрался до России. Но после начала первой мировой войны он был отменен, как сугубо немецкий обычай! И так до 1935 года! Но елку уже перетащили для празднования смены дат! Для встречи нового года! Полностью убрали религиозный характер праздника! Хотя здесь, я думаю не все так просто! После революции чекисты создали эзотерический отдел. Который возглавлял Глеб Бокий. Отдел активно занимался вопросами массового гипноза и манипулированием сознания толпы! Бокий организовывал экспедиции на Кольский полуостров под руководством Александра Барченко. Там происходили случаи массового психоза, так называемое «мерячиния». Видимо они приложили свои обширные знания по эзотерики к созданию столь любимого народом праздника!»
       «Теперь о главном! Меня просили подготовить предложение, а какой собственно праздник будем отмечать! Я предлагаю праздновать летний Полугод! Ведь скоро будет самая короткая ночь в году! В ночь с 30 июня на 1 июля! И по погодным условиям, надеюсь он пройдет намного веселее, чем новый год! Я помню, как-то сильно выпил и чуть не замерз в сугробе! Хорошо товарищи довели до дому! - и на этом позвольте мне закончить доклад и откланяться!» - Филимон жадно пьет воду из стакана и собирает плакаты. Его провожают теплыми аплодисментами.
       Расколбас хотел обьявить о начале дебатов, но не успел. Они забурлили и и без его участия, как внезапно налетевшая буря. Основная масса бурно поддержала празднование полугода! Лариса Дребедень выступила с дельным предложение - «не надо сильно заморачиваться, а скопировать основные атрибуты нового года! Раз его такие мудрые головы придумали! Только с учетом летнего климата! Вместо деда Мороза - пусть будет дед Жара! Бородатый мужик в сатиновых трусах и линялой майке! Таких у нас много! А вместо Снегурочки пусть будет внучка Огонек! К примеру взять Анжелику Жиган, она и симпатичная и очень опытная! На вокзале работала!»  Начальник типографии Ксаверий Кадык добавил - «А вместо елки можно из фойе дома культуры фикус притаранить и наградить его вифлеемской звездой и гирляндой и игрушками! А установить фикус можно на центральной площади на деревянном помосте!»
       Предложения посыпались со всех сторон, как горох из дырявого мешка. Атанас Шкворень предложил - «вместо ледяных горок, которых не может быть по погодным условиям, предлагаю перетащить и собрать перед помостом хоккейную площадку! Покрыть ее полиэтиленовой пленкой и наполнить водой! Многие придут уже хорошо выпившие и с удовольствием захотят чуток освежиться! А тут им готовый бассейн!» Сразу многочисленные голоса зашумели - «а посох? Зачем деду Жаре? Ему и вилы в руки! Вилы обмотать мишурой - будет трезубец, как у бога морей! Нептуна! Пусть из бассейна вылазит на помост! Перед самым наступлением полугода!»
       Споры разгорались! Председатель методично записывал высказанные предложения в свою записную книжку. Наконец он прервал шумные и явно затянувшиеся споры и попросил слово.
       «Друзья мои!» - скромно начал он - «я внимательно выслушал все ваши предложения и свел их в единую таблицу:
1. Построить перед праздником деревянный помост с фикусом. Фикус украсить гирляндой, звездой и прочими игрушками.
2. Соорудить перед помостом хоккейную коробку! И превратить ее в бассейн! Ответственный будет Атанас Шкворень.
3. Без пяти двенадцать из бассейна по ступеням на помост величаво взойдет Дед Жара! В сатиновых трусах и сильно линялой майке. С украшенными золотой мишурой вилами и в короне на голове и очень надеюсь похожий на греческого бога Нептуна! Думаю на эту роль хорошо подойдет Парфен Студня! Вместе с ним поднимется и его задорная внучка Огонек! В очень вызывающем купальнике! Для увеличения эроса и повышения сексуальности момента добавим к ним пяток полуголых русалочек и нимф!» - в этом месте речь прерывается аплодисментами.
4. Торжественная речь деда Жары! Главное, чтоб короткая! А то его понесет... Потом звонкая просьба внучки - «Фикус! Фикус зажгись!». Ровно в двенадцать, под бой часов загорается гирлянда и вифлеемская звезда!
5. Для поднятия магической таинственности думаю полукругом, вокруг помоста установить с десяток дымящихся мангалов с аппетитными шашлыками и ларьки с выдачей винно-водочных изделий! Конечно только передовикам производства и строго по специальным талонам! Ответственный за необходимые продукты заведующий скотного двора Семен Рыгайло!» - В этом месте речь председателя прерывается бурной, продолжительной овацией! Эдмонд долго машет рукой, успокаивает массы. Расколбас звонит в свой колокольчик. Все бесполезно! Наконец радость слегка поутихла и председатель продолжил:
6. Торжественная часть! На помосте дед Жара и внучка Огонек награждают отличившихся на посевной работников почетными грамотами и ценными подарками!
7. Народные гуляния! Выступления колхозной самодеятельности! Возможно укрепим наши силы и приезжими артистами!»
8. Начальнику типографии Ксаверию Кадыку напечатать памятку с поминутным планом мероприятий в нужном количестве и талоны на получение продовольственных пайков. А Ларисе Дребедень довести составленную программу праздника до колхозников!
        В конце выступления Квашня привычно добавил чуток оптимизма - «Надеюсь праздник Полугод приживется у нас! Станет любимым и желанным и родным! И вскоре мы будем праздновать и зимний Полугод! И летний Полугод вместо уже всеми забытого нового года! После привычных аплодисментов председатель поставил вопрос на голосование! Как и ожидалось предложения были приняты единогласно и на «Ура!»
       После совещания председатель написал подробный отчет о планах на предстоящий праздник в центр! Приехав домой он не поленился и продублировал отчет и по радиоприемнику «GRUNDIG»! Черт его знает кому, но порядок есть порядок!
       ПРАЗДНИК
       Он прошел на удивление штатно! Как по-писаному! Народ собрался уже хорошо выпивший! Эдмонд осознал - «ясно! Вот куда ушло зерно выделенное на последний кусок пашни!» - хотя это было весьма очевидно! Когда дед Жара торжественно обьявил о наступлении летнего полугода и предложил желающим освежится в бассейне, то народу набилось туда столько, что не выдержал и рухнул хоккейный борт! Эта кутерьма с дружными визгами только подняла волну веселья до высшей точки, до высоты девятого вала! Эдмонд Квашня в новом двубортном костюме! В брюках и в начищенных до зеркального блеска офицерских сапогах выглядел очень импозантно! Дед Жара под дружные аплодисменты собравшихся повесил на лацкан председателя медаль - «За освоение целинных и залежных земель» После вручения отличившимся колхозникам всевозможных наград и подарков наступила очередь самодеятельности. Первым привычно вышел поэт Аристарх Бодун и порадовал массы идейно выдержанным стихотворением! Посвященным, как всегда - духовной скрепе! Карлу Густаву Юнгу!
       АРХЕТИП МОРЯКА
От предков память, та что в генах,
В душе с рожденья, там в груди -
Не хочет прозябать смиренно
Зовет туда, где корабли.

Где сквозь неистовые бури,
Морским законам вопреки,
От брызг соленых глаз не жмуря
Вздымают парус моряки.

Где рассекая океаны,
Сквозь льды замерзших Антарктид,
Сует в неведомые страны
Свой любопытный нос бушприт.

И я! Устав от жизни скотской,
Срываюсь в дальние края
В крутых волнах борща по-флотски,
Столовой ложкою гребя.

И после рома, двух стаканов,
Чтоб кинуть якорь поскорей,
Швартуюсь в гавани дивана
Под птичьи крики новостей.

И в снах, из потаенных трещин,
Лишь подступает темнота,
Над головою восходит, блещет
Созвездье Южного креста.
       Следом заструила свои чистые мелодии звонкая гармонь и пошли задорные пляски! Правда в разгар гуляний, посредине ночи случился пожар! Один колхозник не рассчитал свои силы и его унесли в общежитие. Там он крепко заснул, с непотушенной сигаретой во рту. Вспыхнувший пожар вовремя заметили гуляющие колхозники и проявили массовый героизм! Ведрами и баграми оперативно затушили очаг возгорания! А еще пьяного колхозника отправили лечиться больницу!
       ТЕНЬ ПРЕДСЕДАТЕЛЯ
       Пропахший гарью от пожара и весьма довольный собой председатель вернулся домой. За окном уже серело летнее утро. Жена давно спала. Не включая свет Эдмонд устало сел за стол. Перед ним стоял его верный приемник «GRUNDIG». Он машинально отвинтил его заднюю крышку и посмотрел нет ли новых сообщений. Сообщение было! В ней его благодарили за отлично проведенную работу и награждали медалью! Правда он не совсем понял - его награждают той же или еще одной? Потому, что в полученном сообщении его награда называлась - «железный крест»! В глубокой задумчивости он подошел к зеркалу. В рассветных сумерках на него смотрел мужик с медалью на лацкане. Только она была не круглая! Квашня машинально протянул руку к отражению и почувствовал сильное рукопожатие! «Ну, здравствуй! Здравствуй моя сумрачная и такая неугомонная тень! С большим трудом, но мы все же встретились!» - только и произнес потрясенный до глубины души председатель. И они крепко обнялись! И Эдмонд соединился со своей тенью и стал полностью цельным человеком!  И вспомнил наконец о своей прошлой жизни все! До самых мелочей!